40歳からの結婚生活

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24Jun
- ステージ４の事実と最後の別れ
  最後にこのブログを書いて丸3年くらい。あのあと、夫さんとお別れしていろいろありました。事実婚だったので、事実上別居して、慰謝料代わりに家具を引き取って。もう２度と会わないと決めていました。その間も本当に心労があって、やっと穏やかに暮らしていました。連絡があったのが、今年の２月。４ヶ月前くらいです。話があるから、会って欲しい。今更ですが、なんとなく気が向いたのでいつまでもこだわっているのもよくないと思い、軽い気持ちで「いいよ」と会いにいきました。今更何を？と思って尋ねたら「実は、ステージ４の癌が見つかったんだ。」肝臓ガンで3/4 の部分がガンに侵されている。とのこと。あまりにびっくりして、やっぱり泣いてしまって。それでも、また君に会うために頑張る。と言われて。なんだか、情に絆された気分で。それから、３ヶ月過ぎた時に、抗がん剤が効かないから、別の抗がん剤にする。と連絡がきた。１日でも長く生きられるように。と。そうか。私はお葬式に出るつもりもないし、これが最後だと思って。最後の書類の手続きを済ませるべく、会うことにした。思い出すのは、辛かったことの方が多くて。どうしてそんな風に思うのだろう。幸せだった分、そうでなくなった時の辛さが倍増して。やっぱりもう２度と会わない。と伝えてこよう。そんな報せが来なかったら、もう会うことなんてなかったから。
25Aug
- 愛情は変化していく
  久しぶりに会った時に。車が変わっていました。お気に入りだった車がトラックに巻き込まれて事故に遭い。それから同じデザインの車にしばらく乗っていました。その時のことを思い出してしまって。出会った頃に乗っていたその車（事故に遭う前）が好きで。愛着があったけれど、事故に遭ってしまったので。私の身代わりになったと思っていました。いつも乗っていた助手席の方からぐちゃぐちゃになって。廃車になりました。それから一緒に次の車を見に行って。私が気に入ったものを選んでくれました。それほど愛着はなかったけれど。メインで乗る車でもなかったから。気にしていないだろうと思われていたのでしょう。メインの車にした時も。一緒にディーラーさんに行って。私の話を聞いてくれました。先日、久しぶりに食事に行き。新しい車になったんだ。と言われて。３台並んだ車を指して。白の車だよ。と言われて。全部、白なんですけど。そのうちのどれなの？と。全く普通のBMWで。ナンバーも選んだ感じで。誰か別の人のためだということも理解して。他の女性ではないけれど。そんなに私って主張して理解のない女の人だと思われていたんだろうかと。とたんに話ができなくなってしまいました。愛情が離れているのは理解していたけれど。そういう現実を突きつけられると。やっぱりやる瀬ない自分の姿があって。一緒にいることがツラいのは。もう限界なんだろうと思います。明け方の夢で。私が運転している車に、夫さんが乗車していて。だんだんとブレーキが効かなくなって、道に迷って、散々だった。という寝覚の悪い内容だった。暗示なんだろうけれど。そこに弟も乗車していて。もう限界なの。という立ち会いだったのかな。かっこ悪いところを見せて。鮮明な夢は何を意味するんだろう。本当は理解しているけれど。
25Jul
- ずっと辛かったのだろうか
  心が何度も砕け散って。ちゃんとお別れはできなかったけれど。私の気持ちを伝えて。私がいなくなったら、どうなるの？と尋ねた。助手席に座る私。顔が見れなかったように思う。「つまらなくなるな。」と。以前も同じことを言っていた。そうか。私は、あなたの人生を楽しませるために存在するのかと。寂しいとかではなく。ツマラナイのか。それは、私のせいじゃないよね。と。もうね。十分に頑張ったから。そろそろ。感情は置いておくことにします。好きだという感情は変化してゆき。辛かったことが多くなる。今まで。ありがとう。
31May
- 単調な日々に。
  コロナの影響と、部屋がなくなってしまって。会う時間が激減したこと。LINEでの会話もなくなったこと。それでも、私たちは続いている。こうして何事もなかったかのように。きっと、一般的な夫婦のように。日常と化しているのだと思います。感情の起伏に振り回されることに疲れをなし。そこに淡々といることに。儀式だけが変わらず。感情が追いつかず。何で繋がっているのでしょう。何を考えているのかわからずにいて。このくらいがちょうどいい距離なのでしょうか。
17Apr
- 考えない方がいいのだろうけれど。
  丸4年。出逢った日のことを、今でも鮮明に覚えている。瞬く間に恋に落ちて、結婚式を挙げて、新しい生活になった。新居だったマンションは、身に余る場所で。いつも私が所在なかった。それでも、拠り所だと思っていて。あの場所のものも。愛着がたくさんあったところも。今は、そのまま倉庫入り。一つ一つ、取り出すことはあるのだろうか。引っ越すはずだった先はなくて。それから、４ヶ月が過ぎた。私には、帰る場所がない。もうなくなってしまった。何を考えているのかわからないのは、最初からで。私が理解しようとしなくなったのだろうか。そういう割り切った付き合いになるのでしょうか。プレゼントとか、旅とか、食事で。予約するのを頑張るから。そうじゃなくて。関わりたかっただけなのに。もう少し、同じ時間を共有したいと願っただけだった。それは、都合のいい女の人なのではないでしょうか。プレゼントで、食事で。その代わりに、自分のスケジュールに合わせて。デートする。優しい言葉はかけられるのでしょうか。待つことばかりだった。私も割り切って。会える時だけ会って。大人になろうと思う。
12Apr
- 遠い記憶に
  君との関係は、だんだん変化していくと思っているから。そう言われていた。そして、そうなっている。そこにいることは当たり前で。私は大切にされているのだろうかと、不安になる。では、私は大切にしているのでしょうか。大切にできているのでしょうか。あの時の壊れた心は。最後の一言を言葉にしなかった。言ってしまったら。２度と戻れなくなると。何をどうすればいいのかはわからない。ただ、変化していくのだから。距離を感じる。ただ、それだけのこと。
21Mar
- 時は流れる
  同じでいられることなどないのだから。そうわかっていても。大好きでした。すごく。誰よりも、今も好きです。それでも。そうやって人はすれ違ってゆき。タイミングを計っていくのでしょう。最近は、ずれてずれて。どうしようもないのだから。ホワイトデーのプレゼントに。あまりの衝撃に。つい、言葉が漏れた。ホワイトデーらしい焼き菓子の後に。アクセサリーボックスを差し出されて。３年くらい前に、一緒に見たブランドだよ。と、六本木ヒルズ　エストネーションのアクセサリー屋さん。可愛くて素敵なものばかりなのに。どうしてそれを選んだのか、聞いてしまった。ワクワクして箱の蓋をあけると。ブレスレット。「なにこれ？」と、小さな声が漏れた。どうしてこれなんだろう。期待していたけれど。ショックで言葉を上手に選べなかった。ありがとう。とひとこと言って。収めればよかったのに。どうして、これを選んだのか。私に似合うと思ったのか。私が気にいると思ったのか。全部、疑問だった。クロムハーツのような銀のパーツが等間隔で配置され。グリーンタイーコイズの皮紐で繋がれていた。そもそも、私はブレスレットをしない。「時計はするでしょう。」というけれど。時計とブレスレットは違う。つける手間が違うし、そもそも邪魔になる。シルバー系のものは、あなたはいつも選ばない。ゴールドとシルバーを並べれば。いつもゴールドを選んでくれるのに。どうして、わざわざシルバーで。つけたことのないブレスレットなんだろう。ピアスやネックレスはいくつあってもいいのに。というと。それじゃあ、いつもと同じだと。結局、私のことを考えてくれているとは思えくて。絶対につけない。と、何度か繰り返して言った時に。「じゃあ、返して。」と言われたので。「はい。」と言ってしまった。少し距離を置いた方が良くて。私は彼を傷つけるのもいやだし、私がこれ以上傷つくのがいやだ。同じ帰る場所がなくなって。別々のタイミングになるのだろうと。そういう時期なのかと。受け入れるしかないのだろう。私は彼のことが大好きだけれど。今は、近くにいない方がいいんだと。期待するからいけないのだと。期待以上のことを、ずっとしてきてくれたからこそ。そういう反応になってしまったのだとも彼を責めたいけれど。もう、どうしようもない。仕方ないのだから。
23Feb
- いっそのこと
  割り切れていたらいいのに。もっとイヤな女になれたらいいのに。限界値を超えたんだと思う。泣いて、泣いて、泣いた。擦り切れてしまった私の心は。もう、とうに引き裂かれていたように思う。何度目だろうか。心が砕ける音が聞こえたのは。その度に、かき集めて。自分の心の破片を集めて。また自分に戻す作業。一緒に居ない方がいいのではないかと。幾度、考えたことだろう。「疲れた？」とLINEで聞かれた時に。「疲れた」と答えたら。「じゃあ、別れた方がいいのかもね。」と言われそうな気がして。「君のために、別れよう」と言われるのが嫌で。なぜ、そんなことを聞くのかと尋ねた。あぁ、この期に及んでも。私は、別れる決断ができないのだと思った。紙一重の心の揺れに。彼へ一任していた。泣きながら訴えたのは。何度目だろう。いつも泣くというけれど。泣くほどに悲しいということを。理解はしてもらえるのだろうか。
09Feb
- 大怪我をした知らせを受けて
  夫さんからLINEの連絡が入ったのは。ちょうど１週間前のことだった。その日か、次の日くらいに会えるとか会えないとか。そんなLINEのやりとりをしながら。なかなか会えない日が続いて。ずっと遠くにいるような気がして。そしたら。怪我をして。唇や歯茎を縫う怪我をしてというのだ。私は驚いて。最近、一緒にいられなかったことが災いとなったのだろうかと。真剣に悩みながら。落ち込みながら。どうしてそんなことが起こるのだろうかと信じられなかった。それから１週間。明日は病院に付き添いで。抜糸するというので。ようやく。会える。
20Jan
- 遠くなるけれど
  きっと、君だけがそう思っているんだけどね。そういう声が聞こえてきそう。そう。だって、二人の関係なのだから。片方の気持ちを汲み取ってくれたりすることも。大切でしょう？と伝えたい。じゃあ、君は僕の気持ちがわかるの？と言われそうだけれど。わからなくなったのよ。もしかしたら、一緒にいることも。新鮮な気持ちでなくなったことも。私は不安でいたとしても、もう興味がないのだということを想像しているけれど。伝えてもらわなければ、理解できないのだから。仕方ないでしょう。そういう特徴があるのだから。いたずらに不安になっているのだとしたら。大丈夫だよと。一言言ってくれてくれてもいいじゃない。そう思うことも。もうやめた方がいいのだろうかと。思ってしまうから。僕は全然変わってないよ。というのなら。私も全然変わってないのね。ということでしょう。最初から不安だったのだから。月日が物語るのだとしたら。そんな年月の長さなど、あてにならないことをあなただって知っているでしょう。一緒にいるだけが、別れないでいるだけがエビデンスなのだとしたら。私は随分と前から、そんなことは信じていない。繋げるものが何もないからこそ。欲しいと願うことは、よくないのでしょうか。
15Jan
- すれ違いの日々
  夫さんとうまく行きません。大好きなのに、うまく行きません。仕事が忙しいことも。お母様の容態が悪いことも。わかっているつもりだけれど。明らかに、あからさまに。態度が冷たいことが悲しくて。切なくて。LINEでの一言返信。「は？」「？」「まだ」単語の数々。言葉にもならないことがあって。その度に、胸に突き刺さる思いで。返信があることもあれば。LINEの会話のなかで、突然いなくなり。会話途中でも。おかまいなしで。ねぇ、５分でいいから私とLINEする時は集中して。と伝えたら。片手間でしか返信できない。と返ってきて。悲しくなって。会話することができなくなって。LINEすることを避けて。会うこともしなくなって。抱きしめてくれなくなって。キスもしなくなって。どうしていればいいのでしょうか。二人の部屋もなくなって。心が壊れそうなのに。いつでも別れられる状態になり。繋がるものは、なんでしょう。愛情を感じられなくなっていることは。どんなにあると言われても。言葉や態度の変化に。私は気持ちを保つことができるのでしょうか。私との約束は、いつも一番最後で。予定を組むことができずに。そろそろ違うステージに行きなさいという啓示なのでしょうか。
23Dec
- 引越しとか、別居とか。
  夫さんが大好きなのだけど。別居することになりました。喪失感とか、虚脱感とか。いろいろあります。彼の決めたことなので。私は、そのままにしています。夫さんには、私の気持ちなんて。きっとわからないけれど。それでいいんだと思います。
08Aug
- 帰宅したら夫さんが居た
  今日は会えないはずだったけれど。帰宅したら、夫さんがリビングにいて。「どうしてここにいるの？」と言ってしまいました。「どうしてって・・、ここに帰ってきていい場所だよね。」というような話になりました。そうだけど。なんていうか。本当に自然になってきた気がして。そうやって耐性を付けられて。やっぱり。夫さんがいいなぁ。と思いながら。
29Jun
- 過去と現在と未来
  夫さんの望む通りに。なりますように。私の気持ちが届きますように。そんなこと。初めから分かっていた。それでも。夫さんと出会ってしまった。苦しくなることは。分かっていた。封印した気持ちに。誰かを好きになることの辛さに。まだまだ煩悩に縛られているのでしょうか。側にいてほしいと願いのは、無理なお願いなのでしょうか。圧倒的に少ない時間の中で。淋しさを乗り越えて。一緒に居られる時間に感謝して。
23Jun
- 戻った気がするのは。
  夫さんが、バーで眠そうにしている姿を眺めながら。君といると気が抜ける。そう言って瞼を閉じている。わたしも。あなたの横顔を眺めながら。ごめんね。という言葉を聞きながら。やっぱり好きだと思ってしまうのは。夫さんの罪だ。そういう繰り返しの中で。久しぶりに。夫さんのことを大好きだと素直に思えたような気がする。
05Jun
- 擦り切れてしまいそうで。
  今も夫さんのことが大好きです。それでも、もう心が追いついていないのです。隣にいることが辛くなり。とても惨めな気持ちになるのですから。もうどうしようもありません。私は夫さんにとって、どんな存在なのでしょうか。妻ちゃんというのは、どういう立場なのでしょうか。擦り切れた心は、どうしたら取り戻せるのでしょうか。夫さんは、私を抱きしめてくれるのでしょうか。私にとっては、最後の恋でした。それくらいの運命を感じていました。それでも。人の心など縛れず。同じようにはいられないものなのですね。こうして私はまたひとつ。悲しみを胸に抱えて。夫さんの面識ある人たちに。妻です。と言えないことに。そのことに。やっぱり違和感があるし、どうしようもない虚脱感を覚えるのです。あなたはその苦悩をよそに。僕がいいのだから。と言うでしょう。残念ながら、私はそんなに割り切れる女では無く。ただただ、行き場のない悲しみに包まれるのでした。ねぇ、夫さん。私を抱きしめてくれませんか？私が言う前に。お願いする前に。そっと包んでくれないでしょうか。もちろん、私のことなど。構っていられる状態ではないのだというのは、わかっているつもりですが。それなのに、感情が追いついて来ないのです。こんな子どもだとは思いもよらなかったよ。そういうかも知れません。それでも。お母様の容態が、今のように悪くなる前から。同じことを感じていました。なので。もう、こうだったらいいとか。こうして欲しいという要求はなしにして。あなたのままでいることを、私は受け止めるしかないのです。気持ちに余裕がないので。会いたくはないのです。はちきれそうな感情に。どうしようもないのが、今の私なのですから。
26Mar
- 結婚して2年
  結婚式を2年前にバリでした。結婚すると、気持ちが離れてしまうのでしょうか。一緒にいるという安心感から、大切にされてないように感じてしまうのは。なぜでしょう。安心できる何かがないことと。気持ちの折り合いがつかないことが多くて。何度も心が砕け散る。幸せってなんでしょう。このまま一緒にいていいのでしょうか。どうやら、私の心が保たないようです。
10Mar
- 事実婚とは。
  籍を入れないことです。なんの保証もありません。口約束だけ。私たちに横たわっているのは、それだけです。それでいいのかというと。いいとは言い切れないけれど。私たちにとっての選択肢はそれしかなかったから。この先のことはわからないけれど。結婚式をして。一緒にいると誓いました。それはけじめというよりも。イベントのようでいて。私は時々思い出すのですが。あの時の夫さんはもういません。隣にいることが当たり前になっていて。私のことが必要だと言葉で伝えてくれなくなりました。本当はとても寂しいけれど。寂しいなんて伝えたところで。夫さんの行動が変わるなんて思いません。私は夫さんのことが大好きで。ただ、それだけでも伝わればいいと思っています。それでも。やっぱり私は夫さんのことが大好きだから。大好きだと言葉や態度で伝えて欲しいと思うのは欲張りなのでしょうか。「何が不満なの？」と先日聞かれました。不満なんじゃなくて、不安なの。そういうことを後から分かって。手に入れられたことに対して。私は必要とされなくなったような気がして。夫さんが私を抱かなくなって。月に一度の旅行だけになって。夫さんが私に言ったことはすっかり忘れて。「あのね、毎月旅行に行くからって、それ以外はエッチしないとかデートしないとかなんて言わせないからね。」　といつもの涼しい顔で言ったのは随分と前のことになってしまって。そうやって夫さんは。人の気持ちは変化していくものだけれど。そんな切なさなんて。きっと届かない。わたしがどんな風にあなたのことを想っているとか。恋い焦がれているとかなんて。3年も過ぎてしまえば。当たり前のように一緒にいて。そうやって。恋人のような甘い時間から。求められていた形が変化して。私への興味を失って。逃げてしまうことの不安など持たずに。そうやって。側に置いておくだけの私になってしまうのでしょうか。僕は変わらない。と言っているけれど。実際は、変わっているのに。私は上手に言葉で伝えられなくて。伝えようとしても受け止めてもらえなくなっていて。どうにもこうにも。切なさと苦しさが入り混じる。夫さんとデートすれば。何事もなかったように。僕の隣にいるのが当たり前のように。いつもキスをして。手を繋ぐけれど。そうやって。不安でいっぱいになってしまったら。私は隣にいる自信を失って。夫さんにいつか。自分から「さようなら」を伝えることになるのだと思っている。それは私が変わったのではなく。夫さんの変化だから。それでもきっと夫さんは。心変わりしたのは君の方だよ。と冷静にいうことだろう。それでも私は夫さんのことを好きになり。きっと好きなまま別れを告げることになるだろうと。今から想像してしまう。その前に。お願いだから。私をぐるぐる巻きにしたままに。手を離さないで。心を離さないで。お願いだから。私から離れてしまわないでと。声にならない想いを内に秘める。
17Dec
- ふたりで旅行
  毎月１回。旅行しようね。と言って。3年目になろうとしています。夫さんに抱きしめてもらって。ぎゅーっとしてもらって眠れるのは。とても幸せです。ときどき。ものすごく不安になって。もうこれ以上一緒にいない方がいいのだと思ったりするけれど。それを帳消しにするみたいに。私とだけ過ごしてくれる時間。きっとただただ幸せなだけでは気づかないことも。私はひっそりと胸にしまいこんで。今日も旅の疲れに眠りにつく。また近いうちに会えますように。おやすみなさい。
09Dec
- 時を重ねる
  プロポーズされて。結婚式までに1年かからなかった。それからずっと一緒にいて。3年になる。クスクスと笑いながら。イライラしながら。今日もあなたの寝顔を見られるかしら。手をつないで歩いてくれるかしらと。継続することで。これから5年も10年も。一緒に歩いていたいと願うのでした。

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