鍵を取り付け二階に安っぽいシャワー取り付けぼっち完了
テラスハウスのような素敵なシェアなんかしません
今日も私は起きて苦しさに追われてる
でもこのブログに書いた事で少し楽になってる
なんでかな
また朝から目覚めたと同時に襲ってきた不安感、孤独感に頭を抱え薬とビールを飲んでそれでも寝れたのは１時間
また起きてワインを開けて一本飲み尽くそうとしてる。
元彼に連絡してみた
きっと彼は充実した日々を送ってるんだろう
今だからわかる寂しがり屋もわかる
だから一途で束縛癖だった私を許してほしいなって思う
私は今だから思う
浮気したってされたって血の繋がった子供が産まれたらきっと一緒にいたくなる
愛せない人ならいなくていいし
それで老後ゆっくり穏やかに暮らしてどちらかが動けなくても世話をしてるときなんやかんや幸せなんだろう
子供は私を信じて私だけを見て甘えてくれるから
そしてどんな苦労をしても幸せにしてあげたい
だから血の繋がった子供がほしい
もう孤独は嫌だ
毎日逃げてる自分も嫌だ
世の中金だと言ったのは誰？
それは孤独な私にはまだわからない
まつエク付け替えようとか美容室行こうとかエステ行こうとか一瞬しか満たされない事しかないじゃないか
貯めて一軒家を借りても一軒家の喜びなんてないじゃないか
ブランドなんてあったって汚れていくだけじゃないか
バッグもピアスも指輪も時計も瞬間的な喜びしかなかった
誰かに死ぬほど愛されて苦しみを分かち合えたらいいのに。
ゆっくりゆっくり毎日些細な事で笑えればいいのに
孤独感は自分のせい
何かをうまく歯車を合わせられたらきっともっとうまくいったけど過去を振り返っても何も変わらないんだ
だから今あるこの孤独感と戦うしかない
一人で吐き出せる場所。ここがあれば少し楽になることがわかった。
他人は人の不幸に笑ったり興味がなかったり苛立ったりするから。
不幸というよりかは精神の弱さだけど、きっとこれを私と関わる人は笑うだろう面倒だと思うだろう
だから一人で吐き出すのがいいんだ