やっぱり私は能力がないんだ
恋愛の
他人を慈しむ能力が
誰かを愛おしむ能力が
自分が本当に好きだって思えてないのか
だから真摯に、誠実に対応できないのか
だから傷つけてしまうのか
そして自分も傷ついた気分になってしまうのか
お互い一番ほしいものはあげられなかった
お互い大切にしているものを大切にしてあげられなかった
お互い自分が自分がだった
元彼といっしょじゃん
一緒に居るにはどこかにムリがあって消耗していくのもわかってた
私は消耗してまで、それを乗り越えてまで一生にいようと思えなかったんだ
だからさらに傷つけた
別れるって決めた後も傷つけてばっかり
お世話になってばっかり
それに甘えてばっかり
そしてひとりで落ち込んでる
ホント救いようがない
理解しようと、寄り添おうという気持ちが足りなかったね
好意を素直に受け取れなかったね
可愛げがなかったね
いつもどことなくつまらなさそうにしてたね
責められて当然
罵倒されて当然
それでも見捨てずに付き合ってくれてありがとう
いろんな思い出をありがとう
好きになってくれてありがとう
出会えてよかった
それだけは言える
世の中、人々、そんな思ってるほど悪くはないんだよって知ってほしかった
だからそんな毛を逆立ててフーフーしなくたって大丈夫だって
けっきょくそれに加担してしまった
さらにその思い込みを強めさせてしまった
そしてなにより
そう思い込んでるのは私のほうだったんだ
貴方は鏡に過ぎなかった
人様を変えようなんて、どこまで私はおこがましいんだろう
警戒してた
入ってくるなとキャンキャン吠えてた
うまくいくわけないんだからと
それから割り切った関係ならいいかと思った
必要なときだけ触れ合う
一緒にないときは違うことに精を出す
でも貴方はぐいぐい距離を詰めてきたね
必死で抵抗してたけどついに私を落としたね
がっちり四肢を絡めたね
それでその気になった私も相当バカだね
どれだけ口で言ったって
家族の元へ帰るのに
家族優先なのに
私もそれでいいならバランスが取れたかもしれない
一緒に居ないときは好きなように好きな人と過ごす
それが男でも女でも
呼び出されればもちろん応じます
それくらいにしておけば精神的にもったのかもしれないね
自分は家族の元へ帰るのに
私には貞淑さを限りなく求める
それが辛かった
羽根をもぎ取られたインコ
そんな感覚
ビタミンちゃん的に言うと、道化のペンギン
これから先、もう迷惑をかけたくない
傷つけたくない
傷つきたくもない
恋愛の、一対一の真剣勝負にならなければ大丈夫なんだ、きっと
友情とか、仕事の付き合いとか、趣味つながりとか
それだったら傷つけることなくうまくやっていける
べつにだからひとりぼっちになる必要なんてない
友達とかいるし
それでいい
距離感をきちんと取れればいい
そうしたら傷つけることはないだろう
恋愛のパートナーを持たなければいい
どうせ汚いからだだ
これ以上他の人を汚すこともない
ぬくもりなんてなくても大丈夫なくらい強くならないと
ひとりで生きていけるように準備をしよう
取り敢えず動こう
これから先しばらくはひたすら動こう
何も考えなくていいように
ひとりに慣れるように
いつの間にか大丈夫になってた・・・って言えるように
未練の断ち切り方、好きな気持ちの消し方、誰か教えてー
（終了宣言、数日後の殴り書きより）
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ありがとぅ