最近子供の事で色々考えすぎて
よく分からなくなってるのは
間違いなくて
子育てや、自分の考えをぶれないよう
メンタル保ってたんだけど
ちょっとやられてる。
そして、考えすぎて
ちょっと気付いた。
自分て、子育て向いてない。
とゆーか、本当に子供好きで
家族がほしかったとかじゃないんだろうなって。
周りが早くに結婚、子供生まれて
自分も今の旦那と結婚間近であせってたり
羨ましかったから、子供ほしかったとかなのかもしれないとか思ってしまってる。
全然気持ちが
進まなくて
欲しいのに、どこか抵抗があって
本心で望んでなかったのかもしれない。
本当に私は、家族に恵まれない。
恵まれてない人はもっといると思う。
けど、家族両親揃ってるからって
幸せではない。
片親でもそれに劣らず
非じゃないくらい幸せな家族だっている。
私は、前者。
親は揃ってても
兄弟姉妹がいても
幸せだと思ったことも
家族が私の味方だとも実感したことはない。
支えられてると思えたことも
応援してくれてるとも思ったことない。
家族に言われるのは恩着せがましいことだけ。
記憶のすり替えで良いことばかり言ってる。
だから、家を出て
新しい家族を自分で作りたかった。
反面教師になって、、、とおもってたのに。
わりと、母親に似ている感覚の我が子。
何かある度に、母親の影がちらつく。
私からすると、母親は悪。
我が子もそんな部分がチラチラしていて
我が子に母親が重なり、悪の気持ちが出てくる。
だから、昔に戻ったような気持ちにさせられる。
あー、我が子も母親みたいな話が通じない感じなんだとガッカリさせられる。
やたらと自信過剰で。
外面だけ良くて。
冗談通じないくせに
嫌だとかいうくせに自分は言う。
普通とかいうくせに普通が通用しない。
そんな、我が子を見ていて言葉が出なくなる。
時にメンタル限界の時は
我が子から離れたくなる。
視界にいれたくない時がある。
こんな自分がダメな母親で
ものすごく負の感情が出て
嫌悪感でどうかしそうになる。
そんなこと言ってても時間は止まらずに過ぎて
明日の仕事が迫ってくる。
悩んでも答えはでない。
どうにかなりそう。
それでも踏ん張ってる今が超絶きつい。
何が楽しくて、こんなこと思ってるのやら。
時間の無駄使いもいいとこ。
そんな今日はスタバご褒美したけど
気持ちは晴れることなく
腹は張れた。
あー、くだらない。
明日も仕事が待っている。
無心で仕事が出来る無限打ち込みしたいわ。
原稿書き上げるくらい入力したいね。
みんなー。
こんな母親もいるんだよ。
みんなの方が、ものすごくこどもおもいで
子供の事愛してて
羨ましいよ。
見んな、素敵なお母さんだよ。
そんな明日も頑張ろう、程々に。
おやすみなさい。