セナです。
今日は、僕の人生を変えた「決断」の話をします。
会社を辞めると決めた日のこと。
もしあなたが今、会社で苦しんでいるなら、
最後まで読んでほしいです。
あれは、忘れもしない日でした。
僕は広告代理店で、WEB広告の運用を担当していました。
お客さんへの報告資料を作る仕事も、その一つ。
その日、お客さんに提出する報告資料にミスがありました。
数字が間違っていたんです。
でも、その資料を作ったのは、僕じゃなかった。
上司が作った資料でした。
僕は確認を頼まれただけ。
それなのに。
お客さんからクレームが来た時、
上司は僕の前でこう言いました。
「これ、〇〇（僕の名前）が作った資料なんです。
申し訳ございません」
その瞬間、頭が真っ白になりました。
「え？」
僕が作った？
違う。僕は確認しただけだ。
作ったのは、あなただ。
でも、お客さんの前で反論できなかった。
その場で「違います」なんて言ったら、
会社全体の信用を失う。
だから、黙ってた。
ただ、頭を下げ続けた。
お客さんが帰った後、
上司に言いました。
「あの資料、僕が作ったわけじゃないですよね」
上司は、こう返してきました。
「お前が確認したんだから、お前の責任だろ」
その言葉に、何も言えなくなった。
確かに、僕は確認を頼まれた。
でも、元の資料を作ったのは上司だ。
それを「お前が作った」と嘘をつかれた。
あまりにも理不尽で、死にそうになった。
その日の夜、家に帰ってから、
ベッドに倒れ込んで動けなくなった。
「なんで、僕がこんな目に遭わなきゃいけないんだ」
「真面目に働いてるのに」
「なんで、嘘をつかれるんだ」
涙が止まらなかった。
その日から、僕の中で何かが変わりました。
「この会社にいても、未来はない」
そう思い始めた。
でも、辞めるのは怖かった。
「辞めたら、生活できないかもしれない」
「次の仕事が見つかるかわからない」
「親に何て説明すればいいんだ」
不安ばかりが頭をよぎる。
結局、半年間悩み続けました。
毎日、会社に行くたびに「辞めたい」と思う。
でも、辞める勇気が出ない。
その繰り返しでした。
そして、ある日。
もう限界だと思いました。
「このまま我慢し続けても、何も変わらない」
「むしろ、どんどん自分が壊れていく」
そう気づいた時、決めました。
「会社を辞めよう」
でも、親には言えなかった。
親は、僕が会社員として働いてることを喜んでた。
「安定した会社に就職できて良かったね」って。
だから、辞めるなんて言ったら、
絶対に反対される。
「もう少し頑張れ」
「辞めたら次がないぞ」
そう言われるのが目に見えてた。
だから、親に内緒で辞めました。
退職届を出した日、
手が震えてました。
「本当にこれでいいのか」
「間違った選択をしてるんじゃないか」
不安と恐怖でいっぱいだった。
でも同時に、期待もありました。
「これで、自分の人生を取り戻せるかもしれない」
「自分に合った働き方ができるかもしれない」
不安と期待、両方が胸の中で渦巻いてた。
会社を辞めてから、すぐに楽になったわけじゃありませんでした。
収入は不安定だった。
独立してすぐにうまくいくわけじゃなかった。
親にもバレて、心配をかけた。
でも、今振り返ると、
あの決断は正解でした。
会社にいた頃の僕は、
毎日が苦痛でした。
朝、目が覚めると「会社に行きたくない」って思う。
電車に乗るだけで、胸が苦しくなる。
オフィスに着くと、吐き気がする。
そんな毎日でした。
でも今は違います。
自分のペースで働ける。
理不尽な上司に怯える必要もない。
自分に合ったやり方で、仕事ができる。
ADHDの特性を活かせる働き方を見つけられた。
もしあなたが今、会社で苦しんでいるなら。
「辞めたいけど、辞められない」
「このまま我慢するしかない」
そう思ってるなら。
一つだけ、伝えたいことがあります。
「逃げ」じゃない。
「選択」です。
自分に合わない環境から離れることは、
逃げじゃありません。
自分を守るための、正当な選択です。
もちろん、辞めることが全てじゃない。
会社にいながら、環境を変える方法もある。
異動を希望するとか、働き方を相談するとか。
でも、どうしても無理なら。
どうしても自分が壊れそうなら。
離れてもいい。
僕も、半年悩みました。
親にも内緒で辞めました。
めちゃくちゃ勇気が必要でした。
でも、あの時の決断があったから、
今の僕があります。
あなたが今、苦しんでいるなら。
無理しないでほしい。
「会社を辞める」という選択肢があることを、
覚えておいてほしい。
それは「逃げ」じゃなく、
「自分の人生を取り戻す」ための選択です。
あなたの人生は、あなたのものです。
会社のものじゃない。
それでは、また。
セナ