自分を甘やかす

またも放置していたようですね。
前回の更新でも書いていましたが、ADHDだと感じさせない職場で緩く仕事をしているためだと思います。
さて、ここに帰ってきたということはADHDだと感じることがあったわけで。

泊まり勤務も慣れ、ある程度は任されているわけですが、最近ふと過集中のスイッチが入っているなとかADHD特有のミスしてるなと思う瞬間が増えました。慣れたからでしょうか。
ミスをしても落ち着こうと自分に言い聞かせ頑張ってきましたが…
今日、些細なことで先輩に注意され、悶々としていたらやってはいけないミスを冒していたんです。
機械の電源を落としてしまった…。
幸い作業中だったものは最初からやり直しても15分くらいの作業で取り戻すことが出来ましたし、機械にも不具合は生じませんでした。
上司にも軽く注意されただけで済みましたが、久しぶりの大きなミスに動揺してしまいました。
今回は泣かなかったしそのあとそこまでミスはしなかったけれど、してもおかしくない状態に陥っていました。
久しぶりに自分がADHDだと現実を突きつけられた気がしました。

今この記事は帰り道に寄ったカフェで書いています。
私はカフェに入ってのんびりしながら甘いものを食べたり飲んだりするのが好きです。
帰り道もショックや動揺やオンのスイッチが入りっぱなしで頭がぐるぐる。
ミスをしたあとだけど、だからこそ自分を慰めるために入ってみました。
ADHDは罰を与えたらダメな気がします。
人生やることなすこと失敗だらけ、パニック起こして死にたくなって。
それでもう罰は受けてますよ。
叱られることだって勿論罰ですし、そのあとの冷ややかな視線や同情だってそうです。
だから自分だけでも甘くしないと潰れる気がする。
他の人から見れば甘すぎると思われるかもしれないけど。
私達ADHDはあなたたちとは違うんです。←
仕事中は甘ったれませんから。(自分なりに)
プライベートはグダグダの甘々で生きるのが私にはちょうどいい気がします。

お久しぶりです

一年以上更新していなかったようですね。
その間に少しですがいいねやコメントなどいただいていたようですが、返せず申し訳ありませんでした。

さて、この一年は前回書いた仕事で落ち着いています。
夜勤もするようになり、やっと一人前というところでしょうか。
優しい先輩に囲まれて仕事をしています。
このブログを書かなかったのはそんな環境にいて自分がADHDであることをあまり感じなかったからかもしれません。
でもまたこうして書こうと思うのはそれなりに問題があるからで…

今一番自分を邪魔しているのかお金、メンタル、そして夢。
優しい人たちに囲まれて仕事をしているにも関わらず、素直にこれでいいと思えないんです。

まずはお金。
AD時代に比べてお給料は減ったのに家賃やその他は変わらず、むしろプライベートな時間が多いから出費がかさみます。
AD時代は帰れないので会社で食事が出たり収録の残りをいただいたりして何かと助かっていました。
しかし今は余暇が多いため食費を始め、諸々お金がかかります。
早起きをして料理をするのは無理なので、冷凍食品を詰め込んだ弁当を作って持っていくなど工夫はしていますが、月末はゼロに近くなってしまいます。
衝動買いしてしまう性格も関係しているかもしれませんが…
精神科へのカウンセリングも意外と痛い出費です。
少しきつい職種に変えればお給料もアップするのですが…

そこで出てくるのがメンタルの問題です。
意外とAD時代に負った傷が深いらしく、弱くなったと感じることが増えました。
先日、私の不注意を他部署の方からひどく叱られたのですが、涙が止まらなくなってしまいました。
なんだかお前はダメな奴というレッテルを貼られたような感じがして…
ダメな奴なのはわかっています。
だから人に迷惑をかけるのもわかっています。
自分がこの仕事をしなければ、自分がいなければ誰かが困ることはなかった。
なんとかお昼休みまで頑張って、お昼休みにトイレにこもって泣き続けました。
怒られることを忘れていたんです。
怒鳴られることへの免疫がなくなっていたんです。
きつい現場に行けばまた死を選びたくなるのかもしれない
そんなメンタルでは今の職場から動けない。

最後に、夢。
やっぱり番組を作り上げることは私の夢でした。
ただ、今の場所では少し遠い。
前の場所には戻れなくてもギリギリまで近付きたい。
だから今の場所では満足できていないんだと思います。
でも近付いたらメンタルが…

今はそんなことで悩んでいます。
メンタル的には今の場所が落ち着くのに、お金や夢がもっと上にいきたいと言ってる。
どこへ進むべきなのか。
また迷子になってこのブログに戻ってきました。

転職的なことをしてみた

更新がご無沙汰になりました。
今月より某テレビ局で映像管理的な仕事を始めました。
ADは先月20日頃をもって卒業しました。

今は10時から18時の月から金という素晴らしいシフトでございます。
まあ仕事慣れたら夜勤とかもあるんだけど、週休２日は同じです。
なんて素晴らしい雇用形態…！
AD時代では考えられないほど仕事終わったあとのんびりしてます。
まわりも優しい人が多くて、今のところ怖くて話しかけられないという人はいません。

ADでないことは残念ではあるけど、今の雇用形態考えるとやっぱり向こうは無理だったなってことをふつふつと感じます。
仕事に対するやる気も去年の今頃のようにちゃんとあります。
やっぱりAD時代は気が確かじゃなかったんだろうな←
芸能人に会う確率は格段に減ったし、テレビを作っている実感もあまりないけど、それでもあの某テレビ局のスタッフであることはまだ誇り。
テレビの仕事ってまだ知らないこともいっぱいあって、奥が深いなと勉強中です。

そしてADHDの検査も受けてきて、短期記憶、数唱、処理速度が極めて低いらしいことが発覚。
そして私の場合、知らない間に緊張状態が続いたり不安感が大きいことも関係しているらしく、それを取り除いていけば少しは改善するかもしれないとのことでした。
だから優しい人が多くて、怖くて話しかけられないという人がいない今の状態はかなり良い職場環境と言えます。
まあ職場狭いからみんな近くにいてくれることも心強い。
それにミスが起きることを前提に、それを防ごうと確認作業もちゃんとしているのでADHDの私にとっては安心かも。
趣味にも手を出せる余裕もあるからつまらないってこともないし。
そして最年少という称号つき！笑
23歳っていうと若いねって言ってくれることに感動！
今年に入ってから新卒が入ってきて抜かされて気まずいとか悔しくないのとかやいやい言われまくってたので…
お姉ちゃんしかいないし、やっぱり私は末っ子が楽だなって実感してます。
ちゃんと仕事してるしね
今のところボロはそんなに出てないし。
これからもボロ出ませんように！

これから

ついに会社に１カ月休職したいと伝えました。早ければ来週半ばから。
もうADとして働くことはないと思います。
悔いはありません。
だっていくら悔やんだってADHDであることは変わらないし、このまま続けて成長もしないでボロボロになっていくのは目に見えているわけだし。
なによりこれ以上誰かの信頼失いたくない。この死にたくなる感じからは逃げないと生きられない。

会社も退職しようか悩んでいます。
今、人と関わる仕事がものすごくストレスになっていて、一人でやる仕事の方が良いのかな、とか考えたりして。

夢はなくなりました。
ただ楽しく暮らしたい。仕事に生きるのは私には無理だってこと。
思い描いたようなキャリアウーマンにも良妻賢母にもなれない。
ってことは自分に正直にやりたいことだけをやる人生。それしか残ってないんじゃないかと思う。
コンサート行ったり踊ったり写真撮ったり買い物したり。
仕事は一部でいい。
人生プラン立て直さないと。

そんな感じで休職期間中は自分探ししたいと思っています。
プラス、ずっと行けなかった病院にも行こうかと。
大きい病院に行ってちゃんと診てもらおうと思います。
合併症がないのか。どんな力がないのか。何ができるのか。
それから先のことを考えようと思っています。

うまくいかなすぎて、「今までどうやって生きてきたんだっけ？」って思うことが多いけど、今までは今まで。これからはこれから。
ちゃんと線引きしないとたぶん潰れるのかな。

短期記憶

ADHDは短期記憶が弱いから、よく「メモを取れ、メモ魔になれ」と言われます。
私の場合、メモすること自体を忘れていたりメモ帳を持ち歩いていなかったり机やバックが汚すぎてメモ帳見当たらなかったり。
メモを取っていてもメモ帳を忘れるからいろんなところに分散しちゃってどこに書いたのかわからなくなったり困ったらメモを見返すという思考回路に至らなかったりして、メモしていないのと同じになる。
同じノートにメモしていてもページが飛んでいたりもする。
あとは、短期記憶が弱すぎてメモしている途中に次に書く単語がわからなくなっちゃったり・・・
相手に待ってもらえばいいんだけど、それが多すぎるから迷惑極まりない。
で、メモは最速で取ろうとして汚いのに整理しないからもうわからない。
そんなことを繰り返しています。

こう見るとADHDっていろんなできないことがつながりあってるんだね。
短期記憶が弱いこと、忘れ物が多いこと、整理整頓・片付けができないこと・・・
悪循環とはまさに私たちADHDのためにあるような言葉！

あと記憶関連だと必要な時に思い出せなくて、あとで思い出すことがしょっちゅう。
人との会話で反射的に答えられなくて、おどおどするから相手はイライラ。
とくに仕事だと怒られる。
原因は、反射的に単語が出てこなかったり質問の意味を理解するのに時間がかかったりするのがほとんど。
なるほど、脳機能障害っぽいね。
焦ったりすると正しい判断ができない。
だからとっさに聞かれるとわからなくなる。
やっぱりスピード重視の現場は厳しいのかな。（私よく去年生放送やってたなー、それだけ周りに支えられてたんだな）

高校の頃、毎朝英単語5問テストがあった。
20個の単語の中から5問出るんだけど、問題用紙が配られる直前まで勉強しても全然覚えてなかった。
単語30回ずつ書き取りとかやらされた。
やっぱりこの記憶力の悪さは普通じゃなかったな、と今更思った。
社会とか英文法も苦手だったなー。
マシだったのは漢字くらい。
数学は論外。
あ、なぜか倫理は得意？だった。平均よりは取れてたし。
みんなが哲学とか嫌いだったから？

最近疲れてるからなのかどこにしまったか思い出せないことが本当に増えた。
まあ時間の管理が出来なくて、とりあえずカバンに突っ込んどけ！とかしてるからなんだけど。
でもさ、ポケットに入れといて動いた拍子に落とす（スキニー履く女性ならわかりますよね！？）のとかポケットの別のものを出そうとしたときに落とすのが怖くてしまいこんだりしないとするじゃん？
どこにしまえばなくさないですぐ見つけられるんだろう？
ちゃんと決められたところにしまえばいいとか言うけど、そんなことできるならとっくにしてるわ！って話。
人生の何割探し物してるんだろうね。
探し物だけでもなくなったら人生バラ八分目くらいなんだろうけど、探し物しないってすごい脳のバランスなんだと思いました。

人生で一番壮絶だったかもしれない

頑張るってなんなんだろう
なんだか病み期がまた到来したようです。
このあと一週間が未知のつらい時期なんだけどな…
それ終わったらほんとに休みがほしい
むしろ休職して旅に出たい
異常な業界だってことはわかってたし、好きで入ったけど、ADHDだってわかってからはちょっと見方が変わった。

今までは自分やプライベートなんてどうでもよかったし、怒られて凹んでも自分に未来はあると思ってた。
目の前で番組を作り上げていく人たちが輝いて見えたし、いつか自分もこうなりたいって思ってた。こうなれるって信じて疑わなかった。夢しか見えてなかった。
でも、どんな問題にも冷静に立ち向かっていくあの人たちはADHDではない。
私が起こすのは「ありえない」ミスばかり。
やらかした瞬間、場の空気が凍る。
それでもまたありえないミスを繰り返す私は大好きな現場の邪魔者でしかない。それ以外のなにものでもなかった。

1年目はまだ受け入れてくれたけど、2年目にきつい（といっても1年目がゆるかったのでそこそこ普通なレベル）現場に行ったら全然だめで。
普通にしてるつもりだったのにいろんな人から見放されて、拒絶されて
なんとかしたいと思ってネット検索してて見つけたのがADHDだった。
（その時はADDだけだと思っていた）
病院に行こうか悩んだけど、精神科はどこも初診が何カ月も待たないと受けられなかった。
そうこうしている間にも精神はすり減り続けてやがて爆発。
ある土曜日、朝起きて、体調良くなくて、先輩に遅れますと連絡した後、突然泣きたくなって泣き叫んだら止まらなくなって
でも他の人から仕事の電話は来るし、そこでもまた怒られたりして
なんかふっと「この世界に未練はない」って思ったんです。
で、死ぬならどこだろう。吊り下げるロープもないし、２階じゃ落ちても死ねないし、天井にフックもない。
でも、そこそこ太くて高い場所から釣り下がっている、エアコンのコンセントを見つけた。
これだ、と思って、泣き止んだらもうこの世界からいなくなろう。
そう思った。

私がまだこの世界にいるのは、一本の間違い電話があったから。
しかも間違えたのは私。
泣き叫ぶ少し前に、休みがほしいと会社の担当に電話をしようとしたのだが、あまりに脳がおかしくなっていたのか、ダイヤルをまちがえていたらしい。
（その時は相手が出なかったので、会社の担当は土曜日には電話に出ないのかと思っていじけていた）
その間違い電話（折り返し）を受け、なんだか気が抜けてしまい、死ぬ気が失せた。
今まだ生きてる理由さえADHDだなんてちょっと皮肉だけど。

そのあと、ここまで思い詰めるなんて普通じゃないんだろうと思って、誰かに話を聞いてほしいと思ったから電話しようと思ったんだけど・・・
あれ？誰に電話すればいいんだろう・・・？
職場ではひどい有様だから、こんな私のこんな話を聞いてくれる人なんていない。
担当は電話に出ない。
家族にも友達にも夢を追い求めるキラキラした自分で地元を出てきたからこんな姿見せられないし見られたくなかった。
そこで見つけたのが電話相談窓口。
本当に誰でもよかった。とにかく話を聞いてほしかった。
窓口のお姉さんに泣きながら話した。
鬱なのかもしれないこと、死のうと思ったこと、ADDの可能性大だということ。
仕事のことも思っていることも悩んでいることも全部話した。
その時お姉さんが言ったこと
「仕事より今は自分のことを優先してください」
「仕事は二の次。後でゆっくり考えればいいのです」
「あなたがこうして、なんとかしようとしていること自体が責任感が強いという証です」
否定されてばっかりだったからそんなこと言ってくれると思ってなくて、また泣き出してしまった。
最後にお姉さんは「すぐ病院に行ってください。今（土曜の17時頃）でも空いているところはあるから」と病院を探してくれた。
結局その病院は初診予約制だったから行けなくて、自力で探したんだけど。

やっとたどり着いた病院で鬱とADHDと診断されました。
その時は私に多動性があるとか納得できなかったけど、今思えば多動もばっちりあります。
先生、なんで話しただけでわかったのかな？
先生と話しながらもまた号泣。
一日で泣いた量、人生最大だったのかも。
2週間分のストラテラと鬱の薬をもらい、先生に「2週間後くらいにまた顔見せて」・・・と言われたのが7月6日。
そこからまったく病院に行けていません。
休みは1週間もらえたけど、実家に帰っていたし、あとは休みがあるとしたら日曜で病院やってなかったり・・・
薬なしなのによくここまで頑張ったなと自分をほめてあげたくなったり。

長々書いたらすっきりしたかも！
ときどき落ち込みながらもなんとかやっています。
辞めようかなって気持ちはまだあるけど。
辞めるっていうよりはもっと自分に合う仕事を探したいのが本音ですが。
もうすぐ新しい人が異動してくるみたいだし、もう少し頑張ってみるか。

天才

ADHDは天才に育つことがあるらしい。
坂本龍馬とかそうだったらしい。（定かじゃないと思うけど）
ADHDってたまーに過集中になるんだけど、好きなこととなるといつも過集中。
だから研究とか向いてるらしい。
好きなことに普通の人以上に没頭するから功績も良いんだろうな。

私の場合は天才性ゼロ。
ADHDは何やってもダメだから特技とかあれば救われるんだけど、私の場合、本当に何もない。
ADHDである上に運動音痴、高校から赤点連発。ルックスも良いとは言えないし（太ってはいないけど最近贅肉が…）、字の下手さもド級。歌は音痴ではないけど普通。楽器は何もできません。不器用で、画はテレビとかで俗にいう画伯レベル。料理はできません、ADHDだもの。やったらやったで食べられても後が大変。

なんか冷静に見たら私やっぱりのび太だわ！！
のび太みたいに世界や宇宙を救ったりできないし、ドラえもんいないから本当にどうしようもないんだけど。
つまりはドラえもんを探せってこと？
どこかにドラえもんいないのかなー。

私の過集中はテレビ見てるとき。
昔からテレビ大好きだったし、芸能人も好きだし、珍しいこといっぱいできるからこの仕事は天職だと思ってたんだけどな…
意外に地味ですよ、この仕事。面白いこと考えてるだけじゃできないんです。
チームワークとか権利とか責任とか上の人のご機嫌とか。
ADHDじゃなければ辞めようかなんて思わなかったかもしれない。
でもADでいるうちもディレクターになっても不注意や欠陥があるようじゃやっていけないって気づいた。
一番大事なこと。テレビは一人では作れない。
影響力が強いからこそ責任も重大。そんな仕事、ADHDにやらせるべきじゃないと思ってる。

やっぱりADHDにはチームワークの仕事は難しいと思う。
人間は好き。人と関われると嬉しい。でもその関係を築き続けることが難しい。
ホント、嫌なものにとりつかれたとつくづく思います。


・・・すみません、話逸れました。
「天才」ってADHDや他の発達障害もそうだけど、ほんの一握りの話。
全員が天才な部分持ってるなんて思われたらたまったもんじゃない。
でもね、やっぱり期待しちゃうんだ。そういうものが自分のどこかに眠ってるんじゃないかって。
踊るのも写真撮るのも小説書くのも好きだけど、天才にはなれそうにない。
もう天才になるには歳行き過ぎたかな？
仕事でいろんなすごい人には会ってきたけど、ADHDの天才（少なくともそうと知って会った人）には会ったことがない。
会ってみたいな。
みんなどんな風に生きてどんな考え方をしているのか。
天才に限ったことじゃなくて、他のADHDの人たちの話も聞いてみたい。
最近いろいろとADHDの方に絡んでみるんですが、これもその一環だったり。
アメブロでもADHDの人いらっしゃるみたいだから、いろんな人のブログを読んでいろいろ考えよう。
今、そんな時期です。

私的ADHD

そういえばADHDとはなんぞや？というのを書いていないので書いてみたいと思います。
（自分なりの解釈ですが）

ADHD/ADD　注意欠陥多動性障害は、前頭葉の一部が正しく機能しない障害。
みんな生まれつきで、訓練したり薬（ストラテラ）を飲んで症状を軽減することはできても、完治することはない。
のび太型の不注意型とジャイアン型の多動型があるが、混合型が8割らしい。ちなみに私も混合型。
私の脳内ではドラえもんが繰り広げられているのか？←

ADHDの典型的の特徴（私の場合←ここ重要）

■方向音痴、地図が読めない、方向感覚が掴めない
この前も書きましたが、これ本当にできない！
就活してるとき本当に大変だった！
必要以上に無駄に早く出ないと遅刻。
カフェでのんびりしたくてっていうのもあったけど、結局迷ってぎりぎりってパターンもあった。
ふらっと入ったお店から出るとき、「あれ、どっちから来たっけ？」なんてしょっちゅう。

■すぐボーっとする
すぐ空想しちゃうんです。
で、電車乗り間違えたり、逆方向へ歩いて行っちゃったり。
基本的に考え事してないのは人と話してるときくらい。（あまり興味のない話だったら空想スイッチ入ります）

■後回しにする
ADHDの典型。
朝とか急がなきゃいけないのに妙にゆっくりしてたり。で、遅刻。
締切とか時間間近で焦っててもそう見られないこともあるらしい。
課題とかも絶対後回し。

■衝動的
やりたい！と思ったことはすぐにでもやりたい。一直線。
批判されようがなんだろうがやってみたい。
ほしいと思ったらすぐほしい。だから衝動買いが多い。
私も一眼レフカメラや携帯も衝動買いしちゃったりとか。

■失くしもの・忘れ物・忘れごと・ケアレスミスが多い・同じミスを何度も繰り返す
これがADHDの不注意型の典型です。
お金、チケット、手袋、洋服、ノート、携帯…ありとあらゆるものを失くします。
せっかく買ったのに持っていくのを忘れるには日常茶飯事。
小・中学生の頃はよく親に頼んで持ってきてもらっていました。
今朝もゴミだしするのを忘れて家を出てきてしまいました。

■片付けができない、整理整頓が苦手
片づけられない女ってやつです。これもADHDの典型。
今、一人暮らしなんですが、部屋は足の踏み場もありません。
面倒くさがりと言う性格もあると思うのですが（これもADHD？）、ものをその辺に放置するんですよねー。
よく「ものごとに入れるところを決めろ」って言われるんですけど、それ以前の問題。
しかも決めたところでまた混乱するわけですよ。
たとえば上に着るもの、下に着るものに分けたら、ワンピースはどっち？ってなるわけです。
コートとか大きすぎてどこにしまっていいかわからないし。（家狭いし）
溢れたらどこにしまうの？とか
だけど欲しいから買っちゃう。（衝動的）
実家にいたころはずっと片付けできるお姉ちゃんと同じ部屋だったから…お姉ちゃん、その節はお世話になりました←

■捨てられない
たぶん片付けられないのはこれも原因。
必要なものとそうじゃないものの判別がわからない。
だっていつか必要だと思うんだもん。
特に初めて来たところだとビニール袋一つでも捨てていいのかわからない。
だって必要かもしれないじゃん。
頭の中の情報も同じ。
何が余計なのかわからなくて、全部覚えようとしちゃうから頭の中は常にパンパン。
余分なことだっていつかは役に立つかもしれないし、と思っちゃう。
でも結局覚えられない。
要約も苦手。
言いたいことぐちゃぐちゃしたまま話すから、話が通じなかったりする。

■覚えられない
ADHDって記憶障害なんじゃないかってたまに思う。
言われたことすぐ忘れちゃうし、メモするのも忘れるし。（メモしてても整理が上手くできないから見返してもよくわからない）
自分がしたことも言ったことも忘れるから自分に責任が持てない。

■暴走・突進
衝動に近いのかもしれないけど、人の話を聞かずにすぐ暴走する。
やりたいこととか目の前にあると行っちゃうし、「やらなきゃ」って焦ると人の話聞く前に走り出す。
ガキみたい。

■パニック
用意しなくちゃいけない物が用意できなかったりして焦るとパニック起こして不注意倍増。１００倍。やったこと全部ミスってる。
そして突然消えたくなる。
体調不良に陥る。
焦りすぎて周りなんて見えなくなって、ただただパニック。自己嫌悪。

■コミュニケーション能力が低い
頭の整理がついていないまま話すから、会話が成り立たない。
とっさに言われても変な言葉しか出てこない。
会話のキャッチボールできないからコミュニケーションとれないのか。
天然とか言われるけど、そんなもんじゃないんです。
さらに人に連絡取るのをためらうから（人に嫌われたくなくて時間とかタイミング迷う）状況の把握とかしにくいし、まず相手に話しかけるのが怖い。
（私の場合、人見知りはしないから初対面だと平気だけど、仲良くなってくるにつれてだんだん怖くなる）

・・・まあこれだけ問題が多いと社会に出て支障が出るわけですよ。
社会に出る前からあったけど。
遅刻とかコミュニケーション能力が低かったり、人と違う考え方（そもそも前頭葉からして違うわけだし）をするから、だらしがないと思われたりはハブられたりいじめられたりする。
そうしてみんな自尊心を失っていく。
だから二次障害として鬱が多い。
鬱になって病院に行って初めてADHD・ADDであることを知る人も多い。
私も鬱でした。ADHDかもしれないっていうのは病院行く前から感じてたけど。

あー長い。
これらはあくまで私の場合。
しかも私の性格なのか症状なのかはっきりわからない部分もあるので、正しいことは専門サイトで調べてみてください。

ブログタイトル

明るくて自分らしい、ADHDっぽいものにしようと悩んだ結果、「迷子なう。」にしました。
ADHDから来る方向音痴の意味の迷子
社会人2年目にして社会に適応できないことを知っての職業迷子
自分の中の喜怒哀楽が激しくてテンションのアップダウンも激しいことから感情迷子…
いろんな迷子を組み合わせてみました。

■方向音痴
初めて行った場所は必ずと言っていいほど迷います。
徒歩○分どおりに着いたことはほぼありません。
地図を見ても迷います。
現在地はどこ？右なの？左なの？
簡略化なんてされていたら、迷ってくださいと言われているようなもの。
携帯のナビを見ようが迷います。
いまどこ？！と、携帯をくるくる回して大慌て。
迷って迷って同じ横断歩道を３回渡ったり、入口がわからなくてぐるぐるしたり。

「一回行けばわかるでしょ？」…そんなことできたら自分を褒めてあげたくなります。
帰りだって迷います。
どこかコンビニかファミレスは…なんて探し始めたらもうアウト。
気づいたら一つ先の駅まで歩いています。
（お散歩は好きなので苦ではない）

■職業迷子
社会人２年目、現在の職はAD（アシスタントディレクター）。
過酷で有名なテレビ番組制作の下っぱです。
ただ、仕事内容はその名の通りディレクターのアシスト、つまりディレクターのフォロー。
自分のこともちゃんとできないのに人のフォローが務まるわけもなく…
毎日ありえないミス連発中です。
このままではいつか重大なミスを引き起こしてしまうのでどうしようかな、と。
中学生の頃からやりたかった仕事で、進路を決めるときはこの仕事を軸に選んできたので、この先どうしようかな、と。
そんなこんなで職業迷子中です。

■感情迷子
喜怒哀楽がとにかく激しい！（脳内）
でも人には「クールだね」「冷静だね」って言われます。
でもでも仲良くなったり一緒に仕事するとテンパってるところがよく目撃できますよ。笑
はしゃぐときはすごくはしゃぎます。
コンサートに行くと振付とか踊るの大好きです。
怒るときはあまりないように見えるらしいですが、一人でエレベーターとか乗ってる時に愚痴吐いてるんです。笑
本当に怒ると黙るかその場からいなくなるのでブチ切れてるのはレアかも！？←
泣くのはそんなに多くないけど、落ち込むことは多いです。
あまり怒哀は人に見せないかも。
ブログは喜怒哀楽たっぷりです！顔見えないからこそむき出しです。笑

始めましてのご挨拶

皆さま、初めまして！
本日よりアメブロ始めました、Haruです。
以後、お見知りおきを。←

ブログ、実は何個かやってまして・・・
でもほとんど放置。笑
大好きな某芸能人について書いたものやら頑張ってイニシャル使ったものやら自分しか見られないように設定して実名バンバン出してみたり・・・

で、今回のブログは1カ月前に判明した発達障害「注意欠陥・多動性障害（ADHD）」を中心に書こうかな、と。
でね、始めようと思って登録したんですよ。
気づいたら「Haru」じゃなくて「Hrau」になってました。
名前、変更できないんですね。
「もういいや、ADHDっぽくていいじゃん」と思って登録し直すのやめました。
あえてこれで！

お見知りおきをとか言った割に全く自己紹介してないですね。
私は今23歳で、AD（アシスタントディレクター）の仕事をしています。
まあ職業の話はまた後日。
静岡生まれ埼玉育ち東京在住のB型です。
基本的にテンション高めで好きなことにまっしぐらな性格です。
趣味は写真を撮ったり、踊ったり、テレビ見たり、コンサートや舞台に行ったり・・・

そんな私です。
ADHDの性格（症状）についてはのちほど詳しく書きます。
よろしくお願いいたします！