いじめ後遺症

とある番組で「いじめ後遺症」が取り上げられ、話題になりました。
私はその時までいじめ後遺症という言葉を知りませんでした。

このブログで何度か書いているように、私は高校時代にクラス中から嫌われていました。
でも物を隠されたり汚されたり手や足を出されたわけじゃない。
だからずっといじめじゃないと思っていた。
だけど、番組の内容をまとめたサイトを見て、今の私はいじめ後遺症、つまりあれはいじめだったと認めて良いんだ、と思った。
あの出来事を境に私は人と距離を取るようになりました。
仲良くなっても絶対に甘えない。ベタベタしない。何かない限り自分からは誘わない。
仕事となっても必要なコミュニケーションが充分に取れない。
甘えられず、人に頼むという重要なことが出来なくなり、いつもキャパオーバー。
今まではそれが私の性格だと思っていましたが、中学時代まではそんな性格じゃなかった。
実際にこれが自分の性格なんだと思いこむケースも多いそうです。
自尊感情がこれだけ低下したのもそのあとです。
症状にうなずける点も多く、腑に落ちました。

先日、前々から指摘されていたコミュニケーション不足を先輩に深く追求され、耐えきれなくなって泣きながら高校時代の話をしました。
誰かにこのことを事細かに話すのは初めてだったかもしれない。
まあ、勇気を出して頑張るしかないという見えていた答えでしたが。
高校に入学した頃のように仲良くしようと努力出来たなら今だって出来るはず。
そう言われました。
そう考えれば元々そのパワーはあるのでしょう。
けれど、10年ものの傷とトラウマはそんなに軽くはありません。
こんな話を聞いてもらった上で申し訳ないのですが、話したことでスッキリしたと思えていません。
先輩二人はいじめの経験がないようなので、ピンと来なくて当たり前なのかな。
やっぱり、プロの力を借りた方が良いのかとカウンセリングを検討中です。

ちなみにADHDであることも私の自尊感情を低下させた大きな原因なので、いじめ後遺症の治療だけで自尊感情を高められるわけではないでしょう。
AD時代の傷は明らかにADHDが原因です。
ADHDである以上、嫌われるのは避けられないという恐怖があります。
ADHDの特徴は人の信用を失うものであり、この職場ではいつその日が来るのかと怯えています。
先輩は一人に嫌われたっていいじゃん、と言いますが、高校時代の一人に嫌われたあとの悪夢が甦るため誰にも嫌われたくない。
いじめとADHDによって負った傷が絡まって、今メンタルはボロボロです。
私が自分を好きになれる日なんて来るのかな。

受け入れられるか

ＡＤＨＤが明るく生きられるかどうかはＡＤＨＤであることを受け入れられるかってことだと思う。
思えば小学生の頃、大学生の頃、働き始めた頃…つまり自分に自信を持っていられた時期は自分のことをポジティブでおっちょこちょいな人間だと思っていた。
中高生の頃やＡＤＨＤが発覚したあとは自分の良いところが何一つ見つけられない。
もちろん今は後者。
最近思うのは、症状を感じずにいられれば明るくいられるってこと。
このブログを書いていない期間は比較的感じずにいられたし、ここに来るのは症状を感じる何かがあったから。
つまり私はＡＤＨＤであることを認めたくないってことだ。

死のうと思い、行動に移しかけたあの時、そう考えたのは「生きているのが申し訳ない」と思ったから。
いろんな人に迷惑をかけていたので、食事をとるのも帰るのも休憩するのも申し訳ないと思っていた。
でもそうやってどんなにがむしゃらに走っても人に迷惑をかけるばかりだった。
私がいない方が仕事は捗る。
こんな私がいるだけで迷惑。害になる。
だからこの世界からいなくなるべきだって思った。
こんな私＝ＡＤＨＤの塊だった。

ＡＤＨＤだと思うことのない環境にいられるのは嬉しいことだけど、それは逃げや甘えにもなる。
何か一つミスを犯したり怒られたりしただけでポキッとメンタルが折れてしまう。
現代社会を生きるには幾つも幾つも乗り越えていかなきゃいけないのに。
今そんなメンタルなんだけど、この職は一つのミスが大きなミスに繋がる。
事の重大さ。
心療内科の先生には「ずっと続ける仕事じゃないよね」って言われてる。
ＡＤＨＤがやるべき仕事じゃないって本当は自分が一番良くわかってるのに。
今何一つ自信が持てないから新しい仕事なんて見つけられそうにない。
だから辞められない。
そんな宙ぶらりんな日々を送っています。
ちなみに他の社員は複数の仕事を掛け持ちしているものの、私は一つだけ。
しかも唯一の仕事も新入社員が研修を上がる6月頃には新入社員に取られてしまうでしょう。
そうしたらいよいよ居場所がなくなる。
そのタイミングで辞めるべきなのかな。

空っぽ

インカム難聴でドクターストップ、仕事が出来ません。…なんてこともなく、変わらずに仕事をして毎日が過ぎていきます。

ただ一つ、自分の中で変わってしまったと思うことがあります。

それがモチベーションの低下。

一生懸命研修していたものが取りやめになったこと。同じ仕事が続くこと。おそらくADHDではない新卒が入ってきたこと。難聴が進んだらいつかは辞めるのかなと思っていること。

いろんな要因が混ざり合って、いまいち本気で取り組めていない気がします。

もちろん仕事はきちんとしているつもりです。

でも、向上心がなくなってしまった。それがしっくりくる表現。

好きだからやっている仕事。そのはずなのに。

ADHDにとってこれは非常にまずい事態だと思います。

同じミスを繰り返したり、集中力が散漫になりやすくなる。

どうしたら昔みたいなきらきらした気持ちを取り戻せるのかな。

こういうのって相談しにくいし、相談したところで「じゃあ辞めれば？」って話になりそう。

引き留めるほどの人材ではないし。

それから最近つくづく思うこと。

コミュニケーションがつらい。

優しい人や向こうから世間話をしてくれる人ならいいんです。

でも気難しい人や一度怒られたことのある人には話しかけなきゃいけないときも尻込みしてしまって、仕事になりません。

それから話しかけるタイミング。

雑談できる時間があるのなら話を続けることは出来ます。

でも相手が何かをしていたり、誰かと話していたりすると「今本当にいいんだろうか…」と待ってしまいます。

仕事には優先順位があるのはわかっていても場の空気を壊してしまうのが怖い。

場の空気を壊したら今後仕事をしていくうえで障害が出かねない。

そんなことをぐるぐると考え、コミュニケーションを取る機会が多いこの仕事に疲れたのかもしれません。

何かの記事でADHDはコミュニケーション能力に問題がない、積極的、なんて書いてあったのを読みましたが、私は真逆だと思います。

子供の頃は誰にでも気軽に話しかけていたので、きっと中高と人間関係に悩んだ後遺症なのでしょう。

ADHDから長所を奪ったらただのダメ人間だというのに。

「あいつ、やっぱり辞めたな」

そう思われるのが嫌で辞めないでいる、といった部分もあります。

辞めても働き口なんてないんじゃないか。

やりたいことをやり尽くし（試し終わり）、やりたいと思えることがない。

燃え尽きた、というには甘すぎるのかな。

あとは、楽をしたい。精神的に楽でいたい。

コミュニケーションから逃れたい。

ADHDのする仕事ではない気がする。

どれがADHDの症状なのかはよくわからないけれど、おそらく普通の社会人から見たら甘えだって思われるでしょう。

ADHDの人から見たって甘えだと思われるかもしれない。

だけど本心だから仕方ない。

例によって誰にも言えないので吐き出すしかないのです。

思わぬリスク

うちの会社には産業医がいて、先日上司の勧めで面談してきました。

ADHDについては発覚した年齢や飲んでいる薬についてくらいでした。

やはり周囲の理解が必要とのことでしたが、まだまだ偏見のある発達障害。

理解されなかった過去もあり、まだ身近で一緒に仕事する先輩にカミングアウトするのはためらっている状態です。

問題は難聴でした。

私は生まれつき左耳に中度の難聴を抱えています。

幼い頃からわかっていたことですし、ADHDに比べれば軽く考えていました。

右耳は正常なのでコミュニケーションも多少の聞き返しが発生する程度です。

（雑音の多い場所や低い声の方は苦手ですが・・・）

指摘されたのはインカム。

業務中ずっとつけているわけではありませんが、一日２～３時間程度右耳につけているのでインカムの音によって正常な右耳まで難聴になるリスクがあるとか。

しかもきちんとした治療法が確立されていないそうです。

個人差はありますが、職業上インカムをつけていると５～１５年で難聴の症状が出てくることがあるそうです。

業界に入って３月で５年。ほとんどインカムかヘッドホンをつけて仕事をしてきました。

支障が出てきてもおかしくない頃でしょう。

これからもインカムを使う現場で働き続ける限り両耳難聴になるリスクを抱えて仕事をしなければなりません。

産業医の先生にはできれば避けた方が良いと言われました。

そして聴力検査の結果を提出するよう言われたので今日耳鼻科に行ってきたのですが・・・

耳鼻科の先生にも「（その現場は）おすすめしない」と言われました。

さらに検査の結果、右耳も医学的正常ラインより少し下であることが発覚。

もしかして落ちた・・・？

イヤホンで音楽を聴くのが好きなのもありますが、職場で付けていた時間も上乗せされます。

これから先ももっと落ちる可能性も考えられると思います。

今の会社は事務以外インカムを付けない現場はありません。

つまりは爆弾を抱えたまま仕事を続けるか辞めるかの二択しかないということ。

ADHDより難聴で追いつめられるとは青天の霹靂でした。

今月で研修を上がらなければ取りやめ、となっていた仕事は正式に取りやめになりました。

ADHD的にも向いていないということなのかな。

辞めることに抵抗があるというよりは次の就職先があるかが心配です。

インカムやヘッドホンをしない現場がこの業界にあるのか。ADHDでも働けるのか。

６月のボーナスは欲しいな、なんて甘いことを考えながらまたもや迷子です。

働き方

上司にさらっとカミングアウトしてみました。
まあさらっと、と言いつつ会議室で話しましたが。
上司はＡＤＨＤの存在を知りませんでした。
ＡＤＨＤとは何か、ちゃんと説明出来なかった気がします。
本を貸したので読んでくれればいいのですが。
その時に向いてないから退職、という話にはならず、やはり別の担当へ回すということになりそうです。

昨日、初めて担当する仕事をして来たのですが、昨日は忙しくなかったのでなんとかなりました。
ただ、忙しくてテンパってしまったとき、フォローしてくれる人がいないのが難点だと思います。
なんだか冷静に考えれば考えるほどこの仕事に向いていないなと思ってしまいます。
ＡＤＨＤの仕事の選び方として好きな仕事であることは大前提ですが、この仕事は人に気を遣い、時間に追われ、やらなくてはいけないことが多い=ワーキングメモリを要する。
好きだと思って飛び付いた仕事でしたが、ＡＤＨＤによって欠けている部分が必要とされています。
そして取引先からの会社の信用度が高いので大きなミスをするのが怖いです。

先日、他チームの部長に呼ばれ、こう言われました。
「仕事中、表情暗いよね」
その日、その人が私の仕事ぶりを見ていたのですが、葬式帰りかと思うほど暗かったそうです。
ミスをしないように。そう気を張っているからでしょうか。
笑えば格段に仕事がしやすくなる。そう言われました。
でもその数日前、一緒に働いていた人の冗談に愛想笑いしたときに「苦笑いだね」って言われたり。
楽しいときはもちろん自然に笑いますが、意識して笑うと不自然さを指摘されたり、へらへらしているように見えたり。
昔から写真に写る自分の笑顔が嫌いでした。
まあとあるトラウマもあるんですが。
それと、ＡＤＨＤは無表情な場合も多いという記事を読んだこともあります。
必要ないと判断すると無表情になるんだとか。
多分表情に気をとられるとまたミスをするような気がします。

そして明日から２週間休みなしです。
面接の時に週に１日と言っていたので話が違うよなぁと思ってしまいます。
まあ月に5日休みがあれば週に１日という計算になるので嘘ではないのですが。
前のところが完全週休２日だったのでギャップもあると思います。
慣れるのかな。
ＡＤＨＤには休みが少なすぎるのかもしれません。
がむしゃらに休みなく働くことで休息がなくなって脳に悪影響を及ぼすような気もします。
うーん。天秤は辞めたいに傾いている…

賭けに出ようか

年末年始の休みが終わり、2日からまた仕事です。
遊びつつずっとこの先について考えていました。

私がＡＤＨＤであることは変わりません。
今出来ないと言われていることはその症状です。
退職も考えましたが、今の研修を取り止めるかもしれないと言われたあと、上司にこう聞かれました。
「辞めないよね？」と。
「あいつやっぱり駄目だったんだ」と会社内で思われることも「研修に費やした時間、返せよ」と研修していただいた先輩に思われることもわかっているのでしょう。
そしてそれによって私が精神的ダメージを負うことも。
ここまで見てくれている人に対して隠し通せない。むしろ隠したら失礼だ。そう思いました。
クビにするしないは私が決めることではありません。
もしそうなったとしても悔いはありません。
だから、カミングアウトしようと思います。
今週中には、とは思っています。
どうなるやら。私の仕事。

だんだんと

入社して4か月が経ちました。

研修していた２つの業務ですが、１つは11月頭に研修を終え、今は一人で業務に当たっています。

まあ一人といってもうちの会社の人間が私一人なだけであって、周りにコミュニケーションをとって仕事していかなければいけない人たちはたくさんいるんですが。

時間に追われると、人はイライラするものです。

私のタイミングがいけないのか、うるせーよくらい言われることもしばしば。もう萎縮してますますコミュニケーションが取りづらくなっていく。悪循環。負のスパイラル。

小さなミスもありますし、怒鳴られるようなミスもありました。

それでもなんとか頑張っています。

問題はもう一つ。いまだに研修を上がっていません。

延びて延びて延びまくって４ヶ月。

幸い研修官の先輩は優しいのですが、何人か最近になってさじを投げ始めているような気がします。

遅い。忘れる。ケアレスミスが多い。優先順位が付けられない。

だんだんADHDの特徴が現れてきています。

それを防ぐ対策を考えないといけないのですが、その頭がありません。

相談しようにも先輩は私と脳のつくりが違うわけですから、私がどうしてそのようなミスを犯すのかわからないと思います。

そんな中、先日上司に呼び出されました。

案の定、行き詰っている業務についてでした。

研修でやりづらいことはないか。そう聞かれたのですが、答えることが出来ませんでした。

だって全ては私の力不足だから。

その上司を含め、研修官の先輩たちは多くの時間を費やしてくれているのに。

難聴のことは伝えていますが、ADHDだと病名ははっきり言えませんでした。

AD時代に精神的にあまり健康ではなかったこと。気力、体力が限界の中で周りとの差に気づいたこと。短期記憶、情報処理能力が人より低いこと。それだけでやっとでした。

来月で上がれなかった場合は今の業務は入らないことになるそうです。

確かにこの業務は高度ですが、これだけ先輩たちが費やしてくれた時間がすべてパーになるということ。

会社内でも「あいつ駄目だったんだ」って目が怖い。

でも打開策がない。

素直にADHDだって言った方が楽になれたんでしょうか。

いえ、クビが怖くて言えなかっただけです。

上司に呼び出されたとき、クビになるのかと思いましたし。

私、いつまでこの会社にいられるんだろう。最近そんなことばかり考えてしまいます。

ミスをすると会社の名に傷が付く。

今までは派遣として働いていたので、会社の名前を背負って働くことはありませんでした。

でも今は違う。

そんな当たり前のことを知らなかったなんて、私はやっぱり今まで社会人として働いていなかった証拠。

私の４年半ってなんだったんだろう。

ミスをしやすいADHDが会社にいることで徳が生まれるのか。

他人にはない特性を活かせているのならば良いのでしょうが、私にはあるとは思えません。

今更前のところが良かったなんてもう遅い。

戻ったところで金銭面の問題がまた発生するだけ。

詰んだ。最近の若者風に言うとそんな感じです。

後悔

新しい仕事を始めて２週間経ちました。
業界経験者とは言えこの職種は初めて。
研修中です。
開始４日目くらいに先輩に「あんまりメモ取ってないよね」と言われハッとしました。
前の現場ではそこまでスピードが必要とされていなかったのでメモは取らずゆっくり操作しながら覚えていっていました。
でも今の会社は最近辞めた人も多く、早く一人前になることを求められているようです。
好きで選んだ職種ですし、一応経験者として採用してくれたのだから期待に応えたいとメモを取って業務終了後に復習するようにしました。
思ったことや気付いたことも書くようにしています。
一応今のところ続けていますが、最近徐々に勤務時間が増え、溜まることもあります。
今日は休みだったのでカフェでパンケーキを食べながら終わらせましたが。
休みも仕事のことに使っているようで正直休めた気がしません。

ノートを書いていると言われたことが似たようなことばかり。
反応が遅い。聞き逃しが多い。
もっと周りに気を遣って。
一つ覚えると一つ忘れる。
ADHDと難聴を持ち合わせた私にとってそれは直すのが難しい課題。
でも気遣いやフットワークの軽さがこの仕事の要だったりするみたいです。
今はまだ研修中。
でもこの先このままでいたら・・・
すごく怖くなりました。
邪魔者扱いされて、嫌われて、迷惑かけて
また消えたくなるのかな。
正直、その時が来たら今度こそ、なんて思うこともあります。
厳しい人にはもう叱責されています。
優しい人はこの期間でこれだけ出来るのは凄いよ、と言ってくれますが、経験者の維持なのかメンタルが弱って自己肯定感がかなり低くなっているのかその言葉を素直に喜べません。
気分の浮き沈みも激しく、なんとなく前のことを思い出してしまうんです。
２週間でこうなるなんてちょっと早すぎると思う・・・

あと、この気持ちが誰にも吐き出せません。
前に書いたように友達に迷惑かけたくない、重いと思われたくない。
それにグループラインやツイッターで友達が大変そうだったり精神的に辛そうだったりすると「自分より大変なのかもしれない。私は言っちゃいけない」と抑えてしまいます。
家族には心配かけたくないから。
いつまでひとりぼっちやってるんだろうと思ってもなかなか抜け出せない。
そういえばカウンセリング卒業しちゃったから吐き出せる場所なくなっちゃった。
これからは診察だからそんなに話せないし。

転職しない方が良かったのかな、なんて考えることもあります。
ある程度出来ていたし人間関係も悪くなかったし。
機械がなくて給料さえもう少しあれば留まっていたかな。
こうやって転職に飛び付いたのもADHDの特性なのかもしれないけど。
よく考えればチームワークの仕事だってわかったのに。
このブログ読み返していればやめておこうかなって思ったかもしれないのに。

とある業務については今月末で研修上がれれば、と言われています。
日にちを数えてもため息ばかり。
果たして一体どうなることやら

転職

お久しぶりです。
この数ヵ月、いろいろあったのでご報告がてら。

時代なのか仕事がどんどん機械化していき、アナログで手書きだった仕事もパソコンでの作業ばかりになってきました。
ＡＤの頃は脳がパンクした状態でパソコンを弄っていたので取り返しのつかないミスをおかしていました。
そんなこともあり、機械は嫌いです。トラウマになっていると思います。
そして現在の雇用形態は契約社員で今の職場に出向している形なのですが、派遣では派遣法改正で今のままでいられなくなる可能性もあり、非常に不安定です。

まあ結論から言うと転職することにしました。
業界の中でも珍しい一日で仕事が完結し、尚且つスタジオ収録に携われる仕事です。
今の派遣会社を辞め、その会社の正社員になります。
今よりは休みは減りますが、週に１日はお休みもらえるみたいです。
普通の企業で働いている方は週２日の休みが普通なのかもしれませんが、ＡＤ時代は休みが１日もない月もあったので感覚が少し狂っている自覚はあります。
実は去年の年末から今の職場の給料の少なさに耐えきれず休みの日に日雇いのバイトをしていたんです。
だから２～３週間休みなしで働いていたりします。
幸運なことに給料もだいぶ上がるのでバイトもしなくて良くなるはず。
なので週一のお休みは体を休められるはずです。
社内のシステムや福利厚生もしっかりしていて、自分でもよく受かったと驚いています。

試験は書類、担当面接、適性検査、役員面接でした。
この会社は一年以上前からブックマークしていたのですが、なかなか希望の部署の求人が出ず、先日出たときに飛び付きました。
大学生の就活以来、履歴書の書き方や面接の作法など全く勉強していなかったため受かったのが不思議なほど。
さらに適性検査ってなんだ？よくある性格のタイプ分けか？と思っていたらそれプラスSPI、さらに大嫌いな英語でした。
性格のタイプ分けなんてしたらADHDがばれてしまうし、SPIなんて就活の時ですら勉強しなかったのでさあ大変。
一週間で勉強しましたが国語以外は全く出来ぬまま終了、こりゃ転職を諦めようなんて思ったものです。
未だに採用は間違いなんじゃないかと思いますが、今まで４年以上業界で働いてきたことが評価されたのかなとプラスに受け止めることにしました。

会社を受けると決めてからずっと行っていなかった精神科に通い直すことにしました。
そして先日、無事カウンセリングを卒業しました。
あとは入社の半月前からストラテラを飲むだけ。
それからは軽い診察だけで良いそうです。
カウンセリングの効果を感じたことはないけれど、全てを話す場があったっていいことなのかな。
不安はこれからの方が多そうだけど。
それはここにもぶちまけようかな、なんて思っています。
ここに書いてあることを読むと半年、一年で自分の心境が大きく変わっていくのがわかります。
それだけ精神的に回復したのかな。
多分また落ちると思うけどこことか病院とかちゃんと吐き出そうと思います。

人生で辛かったこと トラウマ

ドラマを見ていると主人公に感情移入してしまうことがよくある。
一番辛いのがいじめられっ子。
想像して辛いというのもあるけど、高校の頃にいじめとまではいかないけどクラスで嫌われていた過去があるからだと思う。
人生で辛かったことと言えば前にも書いたADHDが発覚した時の話もそうなんだけど、高校の頃も辛かったし今でもトラウマになってる。

通っていた中学が少し荒れていて、それに嫌気がさした私は高校は進学校を選んだ。
中学の頃は小学生の時に英会話を習っていたから英語が得意で、塾に通っていたから総合成績も悪くなかった。
高校は毎朝小テストがあって学習環境も整った私立高校。
そこで進路に向けて真面目な高校生活を送る、つもりだった。
でもそんなにうまくはいかず、小テストは毎回追試。
英単語の小テストなんて何回書き取っても覚えられなくて。
それがADHDのせいかもなんて今になってやっとわかったことだけど。
追試と課題の多さに眠れない日々。
そこに思春期独特の眠さも手伝って授業中は睡魔に負けてばかりで勉強どころじゃない。
高校一年の担任は不運にも私の苦手な数学の先生で、点数の低い私はいつも学校が閉まるギリギリまで残されていた。
そんな日々の中、父の一言が突き刺さった。
「どうせ遅くまで残って勉強しても出来ないくせに。先生に迷惑をかけるな」
好きで残っているわけじゃない。
どうして出来ないと決めつけるの？
努力を否定された私はこの時から勉強を頑張るのをやめた。

私の学生生活にはもう一つ悩みがあった。
それは特定の仲良しの友達がいないこと。
クラスのみんなと挨拶はする。軽く会話もする。でもいつも一緒の子はいなかった。
そんな１年生が終わり、２年生でクラス替え。
その結果、休み時間に話したり一緒に帰ったりお弁当を食べたりいつも一緒にいる子が２人出来た。
それが嬉しくて楽しくて、私は友達に尽くすようになった。
CDを貸してほしいと言われれば手書きでリストアップ。
朝友達を見つけたら走って追い付く。
その２人以外とも楽しく話すことが出来て、自分のクラスがとても好きだった。
そんな生活が半年続いたけど、クラスの中心何人かの態度が変わってきたことに薄々気づき始めた私。
そんな中カナダへの修学旅行へ。
違和感を感じながらも初めての海外を精一杯楽しもうとした。
でも事態は思ったより深刻で。
同じ部屋の友達が別の部屋に行ったきり帰ってこなかった。
あとで別のクラスの子から聞くとそこで私の悪口を言っていたらしい。
修学旅行から帰るともう関係は悪化の一途を辿った。
一緒に帰らなくなり、一緒にお弁当を食べなくなり、避けられるようになった。
それはクラスのみんなも同じで、だんだん私はクラスの中で浮いた存在になっていった。

私の通っていた高校には３年に上がるのにクラス替えはなかった。
ますますみんなとの溝は深まるばかり。
クラスメイトとの会話は恐怖でうまくコミュニケーションが取れなくなった。
体育の授業ではペアを組むのを嫌がられ、しまいには隣に並ぶのすら嫌がられる始末。
当時の日記にはクラスの中心的な女子にすれ違い様にキモいと言われていたことが書いてあった。
一人でご飯を食べるのが気まずくて学校ではお弁当を食べず、家に帰って部屋でこっそりお弁当を食べたこともあった。
親に心配をかけたくなかったし、友達関係がうまくいってないなんてカッコ悪くて言いたくなかった。
だんだんと友達と学食で食べると嘘をついてお弁当を作らないでもらうことも増えた。
昼休みは図書室かトイレで過ごすことが多かった。
便所飯はしたくなかったからご飯を食べないという選択をしたんだけど。

テレビで見るようなトイレで水をかけられたり物を隠されたり捨てられたりってことをされたわけじゃない。
だからいじめられたと思ったことはない。
でも、だからこそ余計に誰にも言えなかった。
この話は家族には一切、いまだにしてない。
このまま墓場まで持っていくつもり。

高校時代、死にたいと思ったことはないけど、私が死んでも家族以外は悲しまないんだろうなって何度も思った。
高校３年間皆勤賞だった自分を誉めてあげたいって今でも思う。
病気になって休みたいとは毎日思ってたけど。
でも不思議なんだけどこの件で一回も泣かなかった。
泣かないならそんなに辛くなかったのかとも思うんだけど、今でも人間関係は怖い。
ギクシャクし始めた頃に別のクラスの子から言われた「（避けている友達が私のことを）重いって思ってるのかも」って一言が忘れられなくて今も友達に深入り出来ない。
ADHDは依存しやすいって聞いたときにこれが最初に浮かんだ。
だから今はよりいっそう自分からは人を誘わなくなった。
女の子のグループになるのが怖くて、俗に言ういつめんってやつも冷めた目で見てしまう。
いつか終わるんじゃないの？って。
羨ましい気持ちもきっと心の奥にあると思うけど。
人から嫌われることを恐れて無難な方法しか選ばなくなった。
人から嫌われたくないって思うのはやっぱりあの時のトラウマなわけで。
ADHDで死にたくなった時も人に迷惑をかけて拒絶されて生きているのが申し訳なくなったからで。
心の深い深い傷になってるんだなって改めて思った。

今素直に日付合わせて遊ぼうって誘えるのってお姉ちゃんだけなんだよね。
友達は迷惑かけちゃいけない、甘えちゃいけない、依存しちゃいけない、ドライでいなきゃって。
お姉ちゃんなら安心して振り回せるしちょっとなら振り回されてもいいやって思えるし。
友達もそういうものなのかな
そう思えるまで時間必要かな
それともこの距離が普通なのかな

そんなことを永遠と考える土曜日の夜です。