前回のブログの通りちょっと落ち込んでいたので、自分のことちょっと好きになれることしよう。
うちは不妊治療で出産したんだけど、
菅さんへのお礼の気持ちを伝えることもまだしていなかったから、お礼のお手紙出してみた。
感謝のきもちを伝えるってとても良いな。
少しずつ小さなことでも自分のこと好きになれることしていこう。
多分その積み重ねなのかもしれないわ。
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自分のことが嫌い。
夫が児童館に週1で連れてってくれるから、知り合いがちょこちょこ増えているみたい。
夫って女の人と仲良くなるのが上手いタイプで、多分女友達は多いほう。それは全然良いんだけど…
何か母として劣っているような気がしてしまうんだよね。
そういうコミュニケーション的な役割って普通母親の方なのでは？
でも正直私はそういうの得意じゃないし、10年以上専業主婦してきちゃったから人と話すのもぶっちゃけこわい。
何甘ったれてんだって話よね。
じゃあ児童館とかもっと連れてってお前も友達作れよって思うと思うんだけど…
ぶっちゃけ高齢だと若いママさんと話すのもちょっと悪いなとか、面倒くさいとか思われてないかなとか思っちゃってなかなか…。
それに夫をライバル視してしまうと私がギクシャクしちゃうから、それは避けたい。
ウジウジ悩んでいる自分がとてもいやだ。
そんなこんなで自分のこと嫌だなって悩んでいたんだけど、YouTubeで「自己肯定感とはだめな自分もそれでいい」と受け止めることだそうで。
そうか…そんなこと出来るかな。
口に出すことが大事だそうです。
やってみるかな…。はぁ。
今日は捨てる服をチェックした。
というのも脳科学的には物を捨てれば人への執着も軽くなるらしい。
勿体ないけど物を捨てると、脳が物への執着も人への執着も手放せるように動いていくらしい。
確かに昔に断捨離しまくった時期は本当スッキリしてたな。
あの頃は家の中がすごくきれいになって気持ちよくて…。あぁ思い出しただけでも最高な気分。
でも今は片付けが全然追いつかなくて納戸がかなりヤバいことになっている…。
物が山積み。
手始めにクローゼットの中にある10年前ぐらいに買ったコートやら何やらを資源回収の袋に詰め込んだ。
メルカリ…とも思ったけど…。
面倒くさくてできる気がしない。
正直物への執着ってあまりないタイプなんだけど、娘のものに関しては結構躊躇してしまう。
新生児の頃の服とかも…かわいい…！捨てたくない！
いやまぁ捨てるけど。
一着だけ残しておきました。
明日も断捨離やろう。