最近思い出したこと。
去年、実は結構楽しかったんですけど、思い返せば、その前の年に病気して、「もう人生楽しもう！！」と決めたんだった。
だから仕事も50％くらいの力でしかしてなかったし、有給もいっぱい取って、シンガポール行ったりドバイ行ったりして。
でも不思議と仕事も回ってて、すごい楽しかったんですよ。
元々、辞めるつもりだったくらいなので、執着がなくなって、楽しむ方向にシフトしてたんですよね。
お金も、その時の彼がデートはほとんど出してくれて、勤続5年賞与とかもあったりして、楽しんでてお金もあった。
同じ自分なのに、なんだか忘れてました。
今は、それ以前の自分に戻ってしまった感じ。
すごく仕事も窮屈に感じてきたし、減給だし（いろいろ積み重ねてきたのに振り出しに戻った、、、）、体調悪いし。
・・・はて。
一体どうしてこうなってしまったのか？
今日はココを掘り下げたい！！
まず、きっかけは超順調に思えた彼が詐欺師ばりに嘘をついていたことが発覚した時です。
それまでただ一緒にいて楽しいなー、と思ったのに、急に「失いたくない！」という思考になっちゃった時ですね。
しかも他人軸で。
私は、結婚したいけど、流れに任せればいいかな〜なんて呑気にいたら、まわりから「女からお尻叩かないと男は結婚しないよ！悠長なこと言ってないで早く話進めなよ」と言われて、「え、ヤバイ？」と。
「目的は結婚ですよ、トロールさん！」
それでちょっとずついろんなことをデートの度に確認してたんですよね。現実的なことを。だからデートも、いつの間にか「ただ楽しむ」より「結婚へコマを進める」作業と化してしまって、「今日はあれ聞かなきゃ！」みたいになってました。
そしてある日、前の奥さんとのことをはっきり聞かなきゃと思って、勇気を出して聞いたんですよね。どうなってるのか、根掘り葉掘り。
そしたら。
なんと・・・・・！
「実は離婚してない」
こんなことってあるのか！！みんなここでもう結婚だよね？なんで私だけ来ないの？どういうこと？もうイヤ！！
子供のために籍入れてるだけで、実際は終わってるって話だったけど、結婚してることに変わりない。おまけに嘘ついてた。
（さらに年齢詐称も。。。）
それが許せず別れたのですが。
それを機に私は、以前の日常に戻っていきました。仕事をバリバリこなし、周りに気を遣う日々。
やっぱり幻だったんだ。。。私が幸せになるなんて
そんな思いだったかも。
今思えば、『自分ではこれ以上稼げない』という思い込みを持っていたので、「経済力のある相手と結婚しなければ」というのがありました。
そしてあの時は、素晴らしい体験は、彼がいないとできない。失ってはいけないって思ってました。彼と別れてから、夢から醒めたような気持ちでした。
だけど、ああなったのは必然だった。「自分でもっと稼いでいい、自分には可能性がある。自分で幸せになれる」っと学ぶためだったんだ。
もう本当に頭打ちになって、このまま結婚もできず、一生働き続けるの？それが人生なの？なんかおかしくない？ってなって、、、
そうしたら、自分でも思いもよらなかった「起業」という方向にたどり着いたのです。
きっとこれは必然。
「ここで結婚もキャリアも頭打ちになって、宇宙方向へ行く」って自分で決めてきたんだ。
結婚できないことについて、できないことでしかできない何かがあるはずだって、ずっと思ってました。でも、わからない。。。ないんじゃないの？一体どうして？？って思ってました。
でも今ならわかる。
自分で、とことん結婚追い求めて、「それじゃない」って気づく必要があった。そこまで本気でやって、砕けて、やっと「結婚じゃない」て気づけた。
結婚じゃない、というより
すべて自分
ということに。
だから、一見マイナスに思える今の状況も、きっと夜明け前の暗さ。
そして去年は、素晴らしい世界を垣間見ることで、自分もそうなれる、ということを体感で学んだ。
すべてはつながっている。
今、つながってきてる！
自分分析、楽しいなぁ((o(^∇^)o))