次男は今週末から1週間の春休み。
寮は閉まらないので、夫のいるこの家に戻ってくる必要はない。
でも私は普通の母親になりたくて、つい聞いてしまう。
「いつ帰ってくる？」
次男は、
「じゃあ日曜日に帰るわ。」
わかったよー、と言ったが、私は『帰る』という言葉を使うのが結構辛い。
何故なら、私自身がこの家を自分のHomeだと思っていないから。
この家は以前私が所有していた家の2倍以上の大きさ。
州で屈指の金持ちが住む場所。
夫は買った以上の値段で細部までリモデルした。独身で開業医だった夫は、大金をこの家に注ぎ込んだ。
195センチの夫専用の家はとても居心地が悪く、今でも私は自分のHomeが欲しくてWebサイトをサーフィンする。
息子達と3人で住んでいた家は、ごく普通のスリーベッドルームで、小さかったけれど幸せだった。
あの幸せを覚えているから、息子達を煙たがる夫と暮らすこの家をいつも出たいと思っている。
息子達にこの家に「帰っておいで。」というのは胸が苦しい。
次男にとっては、ここは4年間住んだ家。
冬に大学から戻ってきた時自分の使っていた部屋に入って
「これが実家の匂いかー。」
と言った。
それを思い出すと辛い。
ここを実家と思うんだな、と。
経済的に50歳まではこの夫といた方がいいだろうな、と思う。
息子達を警察にレポートする白人年寄り夫（息子達は知らない）。
私はいつまでこの夫といたらいいんだろう。
次男が戻ってくる1週間、何事も起きませんように。
キックアウトされた長男は卒業旅行に行くから心配なし。でも私は長男のHomeでもある。
自分のHomeが欲しいし、息子達のHomeでありたい。
いつか叶うかな。
でも叶う時はまた離婚裁判かぁ。
あれは、、避けたいよなぁ。