これ読んで、ちょっと気づきが得られた。
ブログを書いたミィさん。
不登校だった自分が
カウンセラーをするに当たって、
不登校だった自分を受け入れられなくて、
自分の否定してる部分を徹敵的に
あぶりだすってことをやってみた。
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不登校だったから、
私は人間関係が下手なんだと
思っていた部分は、
・どんなことで下手と感じているのか？
・誰と比べているのか？
・何を比べてそう思うのか？
・どうが、人間関係うまいなのか？
・人間関係が下手と感じる私は
どんな奴なのか？
・自分が心地よいと感じるのは
どんな人間関係なのか？
・自分が苦手と感じる人間関係とは
どんなものか？それは避けることができるか？できないか？
・苦手を100％避けるが難しいとしたら
その関係性の中で私は何が
どのくらいできたら
今の自分にオッケー出せるか？
の最低ラインはどこか？？
過去、不登校だったという事実は
変わらないけど
その事実を受け入れても、
受け入れなくても
今の私がこれからできることは
何なのか？？
︙
︙
表面的な無理やりの受け止めではなく
時には、〇〇だから、今こうなってるとか
そんな風に到底思えませんと
否定的な思いも隠さない
全部、あぶり出したそのうえで、
自分ができること（できていること）
苦手を減らすためにできること
自分の最低オッケーラインを
とりあえず決める（ここは、徐々に上げても下げてもいい）
というのが、
私には個人的にあっていたんだなー
と思った
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この投稿、
ひきこもりにも通じるものがある。
私、こと仕事に関してまるっと拒否してるな。
これやりたくないって思ったら、
そのことについて考えるのもイヤ、みたいな。
嫌だとしてもやらなきゃいけないじゃん。
自分の気持ち無視して、向こうに合わせなければって感じ。
嫌なことに対して見てないし、向き合ってないよな。
とりあえずの、≪自分の≫ 最低OKラインを決める
採用されるためにやらなければ、でなくて
≪自分が≫仕事をするためにそれをする。
こうすれば自分事になる気がする。
いつも、やらなきゃいけない、でもやりたくない。
が、ずーっと呪いのように付きまとってるから、
いい加減にこの考えから卒業したい。