No.1,105 こころのメモ８５４（ACアダルトチルドレン札幌
91/365 泣きたい夜には
泣きたい夜には
心が
ぎゅッとする
【ある人のつぶやき】
「どうして人って、思い通りにならないんだろう？」
「どうして相手に気持ちが伝わらないんだろう？」
「こんなに一生懸命にがんばっているのに、なぜ報われないのだろう？」
「充実感とかやりがいがないのはなぜ？」
「なんでアイツは、あんなに無神経でいられるのだろう？」
「なぜ、だれも私が傷ついていることに、気づかないのだろう？」
「どうして、こんなに悲しいのだろう？」
なんだか疲れた、、
もう全部なげ出してしまいたい
誰も知らない土地に行きたい
あんな職場で働きたくない
母はわかってくれない
子どもの将来が不安
私は、大丈夫だろうか？
こんな私は好きじゃない
様々な思いが交差しては
ドキドキしてしまう
もう、そんな日々にも
諦めが入り
無感覚になってきた
何にも興味がわかない
何にもやる気が起きない
何にも欲しくない
何もしたくない
楽しくない毎日
もうイヤだ
何もかも無かったことにしたい
ああ
こんな風にしか
思えなくなってしまうくらい
自分を
追い詰めてしまった
心が
壊れてしまったのかな
こんなことを思うと
いかに
自分に厳しく
生きてきたのか
ジワジワと
からだの内部から
いのちが滲み出てきたようだ
自分のことを
何よりも
世界の誰よりも
大事にしなければならないのに
自分のことを
ないがしろにして
無言で無抵抗なのをいいことに
サンドバッグにしてきてしまった
どうしてなのだろう
どうして自分に酷いことをする？
自分が一番わかってもらいたかったのは
自分だった
ごめんね
いつもそんな基本的なことを
忘れてしまうくらいに
忙殺されてしまう
いつも何かに巻き込まれて
いつも自分のことは
後回しにしてしまう
そんなにも
自分という存在には
価値がないのだろうか？
あの
まだ何も知らなかった
子どもの頃
何にでもなれる
何でもできる
世界は自分のためにあると思っていた
今は。。
そう、
そういうことだ
難破船のようだ
どうして
わからなかったのだろう？
こんなにも傷ついて
報われず
誰にも興味を持たれず
いなくなっても
悲しまれない
存在
それが
今の私
そんな私という存在に
自分でしてしまったのか。。
何か大切なことを
言いたかったはずなのに
誰に 何を伝えたかったのかも
忘れてしまった
そんな
疲れ果てた
夜なんだな
・
せめて言いたい
よくがんばってきたね
お疲れさま
ゆっくり休んでね
心地よい夢の世界が待ってるよ
おやすみ
もう大丈夫だからね
無理して笑顔にならなくていいよ
周りの期待に応えようとして
虚しくなっているのに
それでも
笑顔で明るくしなくていい
だって
人間だもの
弱いよ
弱音を吐きたくなるよ
それなのに
やらなきゃいけないことが
押し寄せてきて
自分のことは後回し
こんなになるまで
立ち止まれなかったね
焦ったり不安になったりしてもいい
その反応は
真面目にやろうとする
誠実に生きようとする
嘘がつけない
相手を大事にしようとする人特有の
心の動きだから
今の自分になった理由はあって
そのことに原因を求めて
改善しようとすることはできる
だけど今は、
もう心もからだも
クタクタだと思うから
少しでも、10分でもいいから
いつもより長く
休もう
大丈夫
完璧を目指して
日々がんばれちゃう
あなたなのだから
10分くらい
簡単に取り戻せるでしょう？
こんな風に思えたら
ほんのちょっぴり
気持ち楽になるかな
大丈夫
いつだって取り戻せる
大丈夫。大丈夫
今夜はぐっすりおやすみください
91/365 泣きたい夜には
【今日を大切にする】
できなくても
ウジウジしても
ダメでも
やる気なくても
あなたの価値は変わらない
ﾖｼﾖｼ (●︎´∀︎)ﾉ"｡ﾟ(ﾟﾉД`●ﾟ︎)ﾟ｡
ps
今日は自分のために何をした？- D145
☆お陰様で13年目
皆さまのお陰です。
ありがとうございます(^人^)感謝♪︎
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（場所）
カウンセリングサロン Anela
札幌市中央区北3条西18丁目2-11ブランノワールW18.exe 301号
・地下鉄東西線の西18丁目駅より徒歩8分
（担当心理カウンセラー）
村上なおと
（カウンセリング内容）
・お話されたいことを自由に話せます。
・言葉にすることで、気持ちが落ち着きます。
・整理をして、これからのことを考えます。
（ご予約受付時間：10時〜21時）
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