私はわかってる。
昨日のことはすごくうれしくて、
宝箱に入れて取っておきたいけど、
それでも、
これからも私が淋しいのはずっと変わらないってこと。
今朝、ちゃんと寝たの？、って聞いてくれたけど、
これだけいろいろ話しても、
私が待ち伏せしてまであなたに会いたかったくらい参っていたこと、
もう、何も聞いてくれない。
年老いた猫が心配なことは、
昨日も今日も聞いたけど、
私が元気になったのかどうかは、気にしてくれてる？
私が言い出さない限り、
聞いてはいけないことだと思ってるの？
好きな人のことは
気になるのが当たり前だと思っていたし、
それは男の人だって同じなんだと思っていたけれど。
やっぱり気付いてなかった。
私からのグッピグ。
やっぱり届かなかった、私のSOS。
ちゃんと伝えるべきだった？
手紙が嫌いだとわかっていて、
ちゃんと出した手紙にも、ほとんどノーリアクションなのに、
それでも、ちゃんとSOSを送る勇気なんてない。
いつも話したいけれど、
それぞれの生活があって、それぞれのリズムがある。
だから、いつ会えるかはわからないし、
タイミングが合えば、って、昨日も言われた。
それ、いつも言われて、ずっと苦しかったよ。って私は言ったけど、
あなたには伝わったのかな。
昔ならともかく、もう、ほとんどアメーバにいる時間も限られた今、
タイミングがたまたま合う偶然でしか会えないのなら、
それはもう、期待のできるものではないよね。
昔だって、たまたまタイミングが合って
いつも話していたわけじゃないよ。
本当はすごく忙しい時間だけど、
あなたが帰ってきそうな時間には、
なるべくINするようにして、あなたが巡回してくるのを、
自分のピグ部屋で待ってたんだよ。
他の用事をしたり、仕事をしたり、
ピグ部屋の様子を気にしながら、あなたが帰ってくるのを待ってたんだよ。
あなたは、ストーカーみたいって思うのかもしれないけど、
そうでもしなきゃ、会えないじゃない。
約束もできない、書き置きもできない、
ただの偶然だけ待ってて、いったいどれだけ会えるの？
話したいと思うなら、少しは話せる努力をするのは当たり前でしょ？
あなたを待っていることさえ罪悪感になって、
あなたが帰ってきそうな時間には、敢えて出かけるようにしたりもした。
あなたを忘れること。
そればかり考えて、もうすぐ1年だよ。
結局忘れることなんてできず、
昨日、あなたと話して、
やっぱり忘れなくてもいいのかな、なんて、思ったりもした。
でも、何も変わらないんだよね。
あんなこと言われて、そのまま放っておかれる私は
どうすればいい？
これからも、会いたい気持ちを忘れる努力を続けるしかない。
あなたに寄りかかることはできないし、
自分の足でちゃんと立ってなければいけないんだ。
あなたがいなくても平気にならなくちゃ。
また、最初からやり直し。