絶賛夜泣き中。公認心理師GET目指します。

絶賛夜泣き中で。

 

毎日余力ゼロで生きてます。

すごいですね。夜泣きって。

 

あんなに毎日夜中に泣かれると、ノイローゼになりそうですね・・・・

なんて言ってはいけないような気がしますが。

 

寝ないときは３時間半くらい寝ません。

ハイハイしはじめたりもします。

 

置くと泣くので、置けません。

ネントレとかやってみても、何も効果を生み出しません。

 

いろいろやったけど、だめみたいなので、最近はあきらめて、

眠くなるまでつきあうことにしました。

 

離乳食も食べるようにはなったけど、もうすぐ生後八ヶ月なのに。

生後６ヶ月並の量と内容です。

 

そのくせ、離乳食あまり食べないくせに、ミルクも飲みません。

 

きっとミルクも離乳食もましゃおみ社長にとってはおいしくないんでしょう。

幼児食くらいになったら、私の手間もめちゃめちゃ増えますけど、食べるのではないか？と

勝手な妄想をしております。

 

そんなこんなで、家の近くのカウンセラー養成所みたいなところに。

説明会になんと二回もいっていて。

 

勢いで、入会してしまいました。

これから、カウンセラー養成の勉強をはじめます。

 

もちろん保育園いれてから通い出すので、４月からがんばるのですけど。

いろいろわけあって、今から入会ってことになりました。

 

勉強楽しみです。

あとは、公認心理師の試験がいつ受けられるかわかりませんが、受ける予定です。

そのため、参考書買ったんですけど。

 

なんと大学で勉強していた内容と結構かぶっていたので、感動しました。

いけるかもしれないと。

 

受験資格さえ得られれば、きっと受かります。

 

ってことで。

 

マナカードっていうのを自分のために、以前講座を受けて、

なんとなく読めるようになってきたんですけど。

 

ステージアップのカードひきまくっていました。

だから、私の心理の勉強もステージアップしたのだろうと思います。

 

まだまだ勉強と修行が必要です。

そこそこ実力がついて、肩書ができたら、転職する予定です。

もちろん支援職に。

 

子供がまだ小さいので、せめて５歳くらいまでは、今の会社で働きたいなって。

 

 

それにしても夜泣きはすごいですね・・・・

毎日眠いです。

離乳食が二回になって、歯磨きして、夜泣き対応して、生まれてからなんか一番忙しくなってきたな～。

 

ミルクだけの時がなつかしい。

あのときは楽だったのね・・・・・

ありがとう。

 

そのおかげで、大学の通信卒業できました。

 

はい。では。

またいつか～。

大学卒業単位全部とった！　回避はまだまだ治っていなかった。

メッセージやコメントくださった方々、返信もう少しお待ちくださいませ。

大学の最後のテストの勉強とか、卒業決まったりなどで。

いっきに疲れが・・・・でてしまって。

落ち着いたら、返信します。

 

 

長かった大学通信生活も本日で終わりました。

 

予定では１１月で終わらせる予定でしたが。

１１月３０日に、パパの友達たちと上野で焼き肉予定がはいり。

 

本日の昼に旦那様にましゃおみ社長を預けて、１時間ほどネットでテスト受けて終了！

 

一日ずれましたけど。

 

最終のテストは８３点。

 

ま～６０点で合格ですから。よしですね。

 

はぁ～長かった。

やっとこ認定心理士とれますね。

 

次は、公認心理師。

その後はキャリアコンサルタント。

 

新しい学校の勉強を全てのコースやると１２０万くらいかかるんですよ。

だから、お金貯めないといけない。

 

でも美容にもお金かけたい。

そして心のケアにもお金をかけたい。

そして、職場の仕事着にもお金をかけたい。

 

貯めるって難しいわね。

とりあえず、職場復帰の５月までお金は使わないと決めました。

そして、その間ダイエット明日からがんばります。

 

大学の勉強がなくなったので。

お風呂に長風呂しながら、本を読んでいたんですけど。

 

私はさ、やっぱり人に安心して身を委ねることができないんだよね。

常に要警戒体制で、緊張しているんだよ。

回避が強いのもそこから来ていると思う。

 

誰かに失態を見られたら、もう逃げたくなるもんね。

別にちょっとしたことで相手が自分を嫌いになるわけでもないのにね。

 

自分だって、そんなちょっとしたことで相手のこと嫌いになるわけでもないのにね。

 

それでも、ちょっとしたことをしてしまって、相手にそれを知られて。

恥ずかしくて、相手と関わるのを辞めたくなる。

本当にそう。

ちょっとしたミスをするだけで、相手の前からいなくなりたくなる。

 

結婚できるところまで。

子供を授かるところまで、回避は弱まったから。

もう回避治ったかな・・・って思っていたんだけど。

 

この本読んだら、治ってないわって思った。

 

結局こんなに勉強して将来カウンセラーになるぞ！っていうのも。

どこかで、もし旦那様に何かがあってとか、離婚したときも生活ができるようにとか。

 

そういう万が一のことを考えているからがんばっている感があってさ。

世界は安全であるとか。

人はいいものだとか。

旦那は私のことを守ってくれるとか。

 

やっぱり本音の部分では思っていないんだよね。

 

異様にお金に執着していると思うわ。

お金があれば、なんとかなるってやっぱり思っていて。

これって、うちの家族の核の問題だと思う。

親密になるようなコミットは苦手で。

でも、お金があれば生活できるっていう考え方は代々引き継がれている

我が家の家計的な問題というかね。

 

離婚したら、親が私を見てくれるって

親は絶対的に私の味方だなって思ったことやっぱりないもの。

親に迷惑かけたくないっていう思いももちろなるけど。

親との関係だって悪いわけでは全然ないんだけど。

親は私のこと絶対的に味方してくれるって

思ったことがやっぱりない。

家族全員がつながっていないんだよね。

 

どうやったら、人に安心して自分を委ねることができるのかな。

どうやったら、人と親密になって深くコミットすることができるのかな。

とりあえず久々に、タッチの予約したから。

これから毎月いける限りまたタッチしてもらって、ケアをはじめよう。

 

人前で泣いたり。

弱いところみせたり。

恥ずかしいことしたり。

だめなところみせたり。

自分の思っていることを言ったり。

相手の顔色伺って、自分の態度決めたりとかしないで、

自分はこうしたいと相手と意見の相違があっても言えるような関係

 

どうやったらできるのかな？

私のこのガードの硬さはどうやったら緩めることができるのか。

 

もう一生懸命ケア続けるしかないのかな。

 

はぁ～。

どうやって、ケア代と、勉強代を捻出しようかな～。

一生懸命働いても、ケア代と勉強代にどんどん消えますよ。

 

これって、過食嘔吐していた時と一緒な感じがする。

お金の使うところが変わっただけなような。

 

忙しくいっつも生活していて。

リラックスもできないし。

 

この忙しくしているっていうのもトラウマ反応らしいね。

なにか感じるの嫌だから、忙しくしてその感情に蓋をするって。

 

感じたくないことなんていっぱいあるよね。

トラウマだってみんないっぱいあるよね。

 

タッチだってもうさ、３０回くらいやっているのにな・・・・・。

よくなったとは思うけど。

完治はしないもんですね。

１回１６２００円だよ。

 

×３０回

 

４８６０００円

交通費もいれれば、５０万以上。

 

毎月１６２００円ケア代につぎ込むのはしんどいな～。

 

でも、かけないと、楽にならないしな～。

 

とりあえず、大学卒業できる！！ってことで、本日は喜びで終了しよう☆

 

 

 

 

特に何もないけど、書いてみる。

最近は、書きたいこと特にありません。

 

子育てと勉強と育休満喫に明け暮れているため。

 

書きたいことがでてきません。

日々の思っていることをただ書きます。

 

なんにも読むカウンセリングじゃないですね。

ブレブレのブログです。

 

いや、将来カウンセラーになる予定なので。

その時は、本格的なHP作成しますよ。

読者目線で書いていきたいものです。

 

大学の通信制が、残すところテスト一つとなりました。

それも三日後に受けて、終わらせる予定です。

 

教科書を５回くらい読みました。

きっと受かると思います

 

長かったね・・・・３年もやった通信制。

ま～ゆっくり浸る時間もなく、次の目的げGOです。

 

いかんせん。

私はHSPですけど、HSSなので。

刺激に弱く過敏なくせに、刺激追求型なので。

 

調べたら、人口の６％くらいしかいない気質らしいですね。

あそ～。

別に秀でたものがあるわけでもなんでもないので。

自慢にでもなれば、喜びにもなりますが。

 

アクセルと、ブレーキを同時に踏んでいるような気質なので。

自分で自分の操縦のコツがつかめずしんどいですよ。結構。

 

やるぞ～～～って盛り上がって、疲労困憊で、しんどくなって、へたって。

でもまた盛り上がってやるぞ～～ってなってっていう感じというかね。

 

大学終わったあとは、

今度はましゃおみ社長が寝ている朝４持から５時までランニングします。

おなかに在庫が溜まっています。

 

体重が戻っても、体型は戻らず。

お腹の皮が伸びたせいか・・・・・・

なんかおなか柔らかいのよね。

 

昔から体型には自信がないので。

いっつも自分に自信がもてませんでした。

 

だから、なんか人に好かれると、自分の体型の自信のなさから。

裸見られたら、嫌われる・・・って思って。

速攻失踪してました。

 

または、太っている人とか、あきらかにかっこよくない人だと安心して（失礼？）

楽しく過ごせていました。

 

今でもそういうところありますけど。

 

けど。子供産んだので、もういいやとはならず。

私服好きなので。

 

自分の体型に自信はもてなくても。

嫌いにならないでいたいので。

 

皮下脂肪先生を駆除しなくてはと思い立ちました。

 

だから、今度は毎日一時間走ります。

お菓子は３日前から辞めました。

 

 

腹筋もやります。

踏み台昇降もやります。

 

 

職場復帰までダイエットして、皮下脂肪先生を落としてから、新しいスーツ買おうっと。

 

 

あと。

とても罪悪感があって。

いっつも私は自分のこと責めていました。

私が悪い。

私なんていないほうがいい。

私のせいだ。

 

 

 

これを読んだら。

 

罪悪感がある人って愛が強い人みたいなこと書いていました。

 

なるほど・・・・・。

 

 

愛がいっぱいあって、助けたいお父さんやお母さんやお兄ちゃんを助けられなくって。

とっても悲しんでいたのね私と気づきました。

 

そしたら、なんとなくだけど。

自分の罪悪感が減った気がしました。

 

あと、変わったことがあったのは。

我が姉が、いきなり。

 

私はアスペだとカミングアウトしてきました。

 

へ？アスペ？

 

 

って。

 

今まで感じたことありませんでしたけど。

 

お父さんの家系に発達障害がいるので、テストを受けたら、発達障害とまではいかないけど、

グレーゾーンと言われるところに、お父さんはいるんだろうな～っていう位置づけを勝手にしています。

そして、姉も。

 

兄はおそらく完璧なアスペ君。

 

お母さんと私がHSP

 

そんな家族の集まりだったわけですね。

 

姉がアスペ？っていうのはまだ腑に落ちませんが。

確かに父に姉は似ていますからね。

 

父のことをアスペと捉えるなら、姉もとはわからなくはないですけど。

 

もう、勉強することがいっぱい。

お金かかることもいっぱい。

 

とりあえず、大学卒業。

保育園入園。

職場復帰

ダイエット成功！

 

を５月までの目標とし。

 

 

その後は５年間くらいかけて、公認心理師とキャリアコンサルタントを取得し、転職するぞ！！

 

 

という、長期的スパンで目標立てております。

 

なんか、最近トラウマとれたせいか。

自分が願ったことがなぜか叶うことが多いのよね・・・・

 

思考がクリアになったのかもしれないわね。

 

思っていたよりHSPだった。

子育て苦戦しております。

 

客観的にみて、我が子はそんなに育てにくくない子だと思っております。

離乳食が進みませんけど・・・・

 

赤ちゃんスプーンで５さじくらいしか食べてくれないし。

体重の増えもよくありません。

 

女の子平均くらい。身長も体重も。

もしかしたら、女子より軽いかもしれません。

 

四ヶ月とか五ヶ月くらいの子と同じくらいだったりもしますからね・・・・

 

心配性爆発して。

 

毎日毎日苦しいわけです。

 

旦那様が穏やかに過ごしていることにイライラしてしまったり。

 

毎月のものが復活してしまったので。

毎月起こるPMSがしんどく。

さらに、PMS時期の育児がほんとうにしんどい。

 

あとは、季節の変わり目が厳しくて。

特に毎年１１月はかなりおかしくなる。

 

自律神経が乱れるからなんでしょうけど。

 

本当に生きているだけでしんどい。

 

HSPは育児を苦手としやすいって聞いていたけど。

本当。

 

だから子供作るの遅くなったのかな・・・・

我が子はかわいくて仕方ないのに。

 

体と心が悲鳴をあげる。

 

HSPなんだけど、HSSなので。

繊細なくせに、めちゃめちゃ好奇心旺盛で。

 

周りからは繊細には全然見られない。

真面目とはよくいわれるけど。

考えすぎとかよくいわれるけど。

 

HSPってそういう気質なので、治らないのよね。

 

HSPも子育てに向いているところがあるらしいけど。

 

何なんだろうね。

細かな機微に気づけるとか。

子供を尊重できるとか。

 

そんな感じだろうけど。

 

自分が思っていたよりHSPだったので、びっくり。

あまりHSPの勉強してこなかったけど。

 

もっとHSPを理解したほうがいいのかもしれないね。

 

とりあえず、大学の勉強はあとひとつテストをすれば卒業です。

 

留年したので、３年やりました。

 

途中何度も辞めようか、休学しようか悩んだけど、それがもうあと一つのテストで終わろうとしている。

 

がんばったねあたし。

HSPなのに。

 

これからもっとHSPを勉強しようかな。

ま、勉強する暇そんなにないんだけどね。

 

大学卒業したあとは、毎日子供を寝かしつけたあとにランニングして。

このたるんだお腹と皮下脂肪を落としてから職場復帰する予定です。

４ヶ月間走ればだいぶ落ちるでしょう。

 

 

ってことで。

HSPで繊細で疲れやすく考え込みやすいくせに、HSSなので、おとなしくだまってもいられない刺激追求型。

 

疲れているのに、ランニングしてしまうのよね。

本当疲れるよ、この気質。

 

そりゃ～病気にもなるわ。

 

 

 

 

人間力

あ～～～～～。

 

って。

織田信成さんの訴えについてテレビでいろいろいっているのを見て。

ま～。

 

きっと本当にいろんなことがあったんだろうな～って思うんだけど。

 

あれだよね。

やっぱり、対応しにくい人にどうやって、自分の意見を認めてもらうのか。

対応の難しい人にどうやってうまく対応していくかっていう

人間力っていうのって。

 

生きていく上で大切ね。

あたしは、この力が著しく低いんだろうな・・・・って。

 

あ～あの人関わりたくないな～って思って。

離れるっていう感じ。

 

相手が悪いと思うから関わらない。

 

でもさ、そうやっていると、いろいろやりたいこと果たしていけないよね。

 

あたしは、将来セラピストになるつもりなんだけど。

やっぱり師匠とか持たないとだめなのよ。

 

師匠って何も部下思いのいい先生ばかりでもないわけで。

結構対応が難しいでも、能力が高い人とか。

 

ものすごい能力の偏りがある人とか。

 

言っていることが二転三転するような人もいるわけですよ。

きっとね。

 

信用できる人とか、対応しやすい人＝能力があるとは限らないからね。

 

 

それでも、そういういろんな人とうまくやる対応力というか。

人間力っていうのを伸ばしていかないと、やっぱり将来自分がセラピストとなって

活躍しようと思う場合は。

 

息詰まる。

 

実際、今の会社で私がうまくいかなかったのは。

男尊女卑とかもあっただろうけど。

 

私の人間力とか、対応力とかが足りなかなったから。

扱いが難しい人とうまくやったり、気に入ってもらって引き上げてもらう

っていうことをうまくできなかったからだと思う。

 

 

気づくと。

 

 

反省させられるわね・・・・・。

 

本当、人生勉強ばかりね。

 

子供が生まれて。

これから、大きい声とか出したりして、近所の方に迷惑かけたりすることきっとあると思う。

そんな時あやまりにいったりもするでしょう。

 

でもさ、まずは、挨拶とかして、自分を知ってもらったりし、相手を知る努力をすることで。

少し大きなトラブルにならないように、防ぐことができるような気がするんです。

 

 

ってことで。

人間力あげていきましょう。