自分の思いを通す方法の注意点

やっとこ言語化できてすっきりしたので。

ブログに書いておこうと思います。

 

 

自分の自信がなさすぎる時は。

自分はこうしたいっていう思いがあっても、相手のことや周りのこと考えて

諦めるってこと多かったんですけど。

 

これってま～他人軸ってやつです。

 

でもそれを続けているといつまでたっても自分のやりたいことできないから。

私はこれがやりたい！！っていう思いをもってがんばるって時期がくるんだけど。

 

もう私はこれをやるんだ！！って強い意志をもつのはよいことなんだけどね。

今度は相手を犠牲にするやり方になったりする。

 

北海道で仲の良かった友達にぶち切れをした理由はこれだった。

 

相手から誘ってきたのに。

わざわざ繁忙期の日曜日に休み希望出して、休みをとって。

そして家から２時間はかかる成田空港まで友達に会いにいくまでがんばるのに。

 

そして、まだ私が修行中のあることをやって欲しいと言われて。

え？と思いながらも。

 

ま～がんばってやろうと準備していたんだけど。

 

ドタキャンされたってやつで。

 

以前から結構そういうことされていたので。

いい加減切れたっていう内容だったんだけど。

 

本人に。

本当に自己中だねって切れたんですけど。

 

友達はごめんと言いつつ。

私がどれだけの気持ちのアメリカに勉強しに行くのかしってるから

応援してくれるかと思った。

 

って逆に突っぱねられたわけですよ。

 

そこから、なんかもうどうでもよくなって。

連絡とらなくなって

それでも、仲直りしたいって私から言ったんだけど。

 

ま～なんとなく、うまくいかなくて２年くらいたって、お兄様が亡くなったっていうはがき来たっていうのが最近の話。

 

そぉ。

 

私友達に言いたかったのが。

 

自分の思いを通すのは悪いことじゃないけど、相手を犠牲にするやり方すんな！！ってこと。

だから周りからしたらわがままに見えるし、自己中に見えるって話。

 

周りに気を使いながら、上手にコミュニケーションとりながら、自分の思いを通すってやり方をしていかないと

やっぱり人間関係って亀裂が走るんじゃないのかな？

 

友達は、起業して、一生懸命がんばっているみたいなんだけど。

勉強しているとき、旦那様のお給料だけでやりくりしていたんだけど。

毎月心理に５万使っていて。

いつもお金カツカツで。

大変で。

旦那に、俺のお金はどこにいった？って言われたとか。

 

いっていたんだ。

 

正社員の私でも毎月５万使うって大変な金額だよ。

旦那様怒るんじゃない？っていったんだけど。

 

聞かなかった。

 

旦那さまとは今はわからないけど、ずっとうまくいってなかった。

 

 

うん。

自分の思いを通したり、やりたいことやるのは悪いことじゃない。

自分を犠牲にしないで、自分を大切にすることに繋がるけど。

だからって周りを傷つけちゃうのはマナー違反だと思うわけですよ。

 

一緒にいる相手。

周りの人への配慮は忘れちゃいけない。

 

最初は、自分の思いを通せなくて我慢しちゃうステージかもしれない。

次のステージは、自分の思いを通そうとするステージかもしれない。

でも、もう大人なんだから。

自分の思いを通すために、周りを傷つけたり、周りを犠牲にするやり方はやめて、

周りの理解してもらったり、周りに協力してもらったら、譲ってもらったら、次は自分が譲るなどの

根回ししながら、自分の思いを通す方法をするステージにいかないといけない年齢なのではないだろうか？

 

もう３７歳だしね・・・・。

 

ってことで。

 

自分のやりたいことやるのはいいけど。

周り犠牲にして勝手にやりたいことやるのは、周りからするわがままに見えるよ！！って話でした。

 

 

以上。

時間をかけていないから・・・

私、料理苦手なんです。

なんなら、掃除も。

 

家事が苦手なので、仕事するしか生産性がないと思って、仕事は辞めません。

 

家庭的でもない。

 

でも、子供産んだので。

保育園預け始めても。

 

送迎は私がするし。

ご飯をあげるのもあたしなので。

あたしが作らないといけません。

 

そして、我が子はグルメです。

 

生理がはじまると、母乳の飲みてきめん悪くなります。

離乳食も少しでもご飯のつぶが多いと食べませんし。

おいしくないと食べません。

 

旦那は料理がめちゃめちゃうまいです。

 

正直なところ、私昨日料理がんばったの・・・・って写メ見せられたりしても。

我が旦那のレベルと比べると

はっきりと差がわかります。

 

でも私は下手です。

クックパッド先生のちからをかりて、適当に作るので。

味付けの出来上がりを全く予想できません。

 

このレシピはだめだったとか。

このレシピ甘いな・・とか。

 

そんなくらいのレベルです。

 

でも、我が子のためにわたしうまくならないといけません。

 

きっと旦那に似たのでしょう。

赤ちゃんのときからこのグルメの我が子に相当やられておりまして。

授乳トラブル起こりまくりです。

 

私がお菓子とか食べているからでしょう。

だって私は、別にB級グルメでも十分美味しいし。

惣菜でもいいし。

冷凍食品でもいいし。

作り置きでもいいし。

 

なのに。

グルメな旦那と我が子をもったばっかりにがんばるしかないと覚悟が決まってきました。

苦しいですけど。

 

あれだね。

料理下手なら料理上手の旦那をもてばいいのよ・・・・は。

子供がいないうちならいいのかもしれませんね。

 

子供がグルメだったら。

結局かーちゃんが時短とるんだから、作るわけでしょ。

 

ってことはかーちゃんもうまくならないと、我が子が食べてくれないということに陥るんですよ。

 

 

ということを最近感じている。

 

あれだね。

いい遺伝子が欲しいと思って、頭のいい人とかと結婚したら。

子供産まれたら、お母さん自体も努力していかないと、その遺伝子活かせないわねって。

 

本当、当たり前のことを見過ごしていた。

 

かーちゃんの試練はいつまでも続く。

 

ということで。

 

私は料理が下手だ。

だけど。

 

ヘタだから、さっさといつも終わらせたかったんだけど。

 

下手なんだからさ。

時間かけるしかないよね。

じっくり丁寧にひとつひとつやっていくしかないわよね。

 

って当たり前のことに気が付いたので。

 

本日は豚のブロックがやすかったので。

豚の角煮を作ろう。

 

これ、失敗しない豚の角煮っていうレシピみたら。

３時間煮込むらしい。

 

仕方ない。

以前作ってしっぱいしたことがあるので。

リベンジが本日作るんだけど。

 

時間をかけて作ろう。

 

 

時間かけてないから、失敗というか、なんか雑な出来上がりになっていたというのは否めない。

 

それでは、保育園の面接なので、いってきます。

それ終わってから豚の角煮作るよ！

 

さっき面接用におめかし用の服着せたら、見事に吐いてくれたので。

違う服着せたわよ！！

 

子育ってって本当成長させられるわね。

 

ちゃんちゃん

病んでいると歪んで見えているのかも

病んでいると物事が歪んで見えているのかもしれないな～

ま、誰もが病んでいるんだと思いますけど。

 

とても若いときに結婚して子供を産んだ友達が。

 

結局離婚して、子供は旦那様がみているという。

 

そして、二回目結婚したんだけど。

３年くらいで離婚した。

 

理由は、友達の不倫なんだけど。

不倫してしまって。

旦那様に触れられるのが耐えられなったとかなんとかで。

 

友達は自分は病気だっていってました。

振り向かれると、気持ちがなくなってしまうのかもしれない。

 

そして、もっとうまくやれると思っていたと。

結婚しながら、不倫できると思っていたけど。

 

 

不倫相手を好きになってしまったら、旦那のこと大嫌いになってしまった・・・って。

 

なるほど～。

結婚しながら、不倫できる人は。

旦那様ともうまくやりながら、不倫もできるという器用さも必要なんだな・・・って

当たり前のことをおしえてもらいました。

 

 

んんんん。

ま～なんか。

 

友達見ていると、生きることが自傷行為みたいな感じなんですよね。

自分を大切にできない。

そして、恋愛体質。

 

わたしは不倫したことないので。

不倫についての話を聞くことしかない。

 

そして、

有川ひろみさんの本読んでみた。

 

 

なるほど～～～～～。

不倫ってタフじゃないとできないのね。

 

だから私しなかったのかね～と納得。

 

女の人が独身側で不倫するならさ。

結婚しないでも生活できるくらいの経済力がある。

 

女の人側も不倫相手意外の彼氏を作る

 

っていうくらいじゃないとバランスとれないみたい。

 

愛人とか不倫とかする女の子って遊び人なのかな・・・っていうイメージが世の中にはあるけど。

逆に古風なところあるから、一人の人に一途だったりする。

 

記念日は嫌いになるし。

おくさんの情報とか聴きたくなるけど。

聞けば、それがどんどん自分の体に沈殿されてきて、いつか爆発する。

 

クリスマスとか一緒にいられないから大嫌いとかね。

一緒にいられない時間に、いろいろモヤモヤしてしまい。

 

奥さんにひとつや２つの嫌がらせをしたくなる。

 

みたいなこと書いていたな・・・

有川ひろみさんの本にね。

私が読んだのはこの題名の本ではないですけど。

 

 

んで、不倫してる友達にとっては奥様は敵ですし。

 

一番かわいそうなのは、奥さんだよねって言っているんだけど。

 

どうなんだろうね。。。。

 

私の友達不倫相手だと、結構厄介だと思うな。

 

そして、最近子宮がんになったのよね。

んで、手術して。

リンパとって。

 

だから、ゴムのきつい靴下とか履けないし。

ストッキングも履けないし。

虫に刺されたりしたら、まずいから、スカート履けないんだってさ。

 

 

あげくに手術ミスのせいなのか。

麻痺が残って、シートベルトがしめられない

遊園地のベルトもきっとつらいだろうしって。

 

これから何をかてに生きればいいのかな・・・って

 

今まで生きてきた生き方がよくなかったのかな・・・・て。

 

本人はいっていた。

ヘルプマークをかばんにつけていたけど。

 

恥ずかしい話私はそれを知らなかった。

 

あと、ヘルプマーク持っていたり。

マタニティつけていたり。

今の私はベビーカー押しているんだけど。

 

そういう人が必要だから、エレベーターとかあるし。

電車でも座るところあるのに。

 

そういう人に席があかなかったり。

エレベーターもスタスタと、別にエスカレーターのれる人がはいってしまい、乗れないことが

ま～ま～ある。

 

友達はそれに怒っていた。

ま～それは私も感じでいた。

 

パルコで上の階にいきたいから、ずっと待っているのに。

ベビーカーだと場所とるので、混んでいるところには乗れないので、無理しないように

しているんだけど。

 

あとから来た人が、私の前にはいって、エレベーター乗ったりはよくある。

明らかにエスカレーター乗れる人が、がんがんはいるから。

結果ベビーカーのあたしが乗れない

 

だから平気で３つくらい過ぎてから乗ることはよくある。

 

でも、私もベビーカー使う前は全然気づかなかったからな・・・

って。思って、別にそれほど憤りはないけど。

 

これからは、気を使える人間になろうって決意しているけど。

 

いろんな人がいるんだから、そういう人に配慮ができる人間になりたいものですね。

 

 

話はそれたけど。

 

友達は。

不倫相手をきっと自分のものにしても。

きっと満足はしないと思う。

 

自分のものにしたい。

ものにするまで彼に執着し。

ものになった瞬間手を離すだろう。

 

カウンセリングを受けて、病みを癒やす気もなさそうだし。

 

幸せになってほしいけど。

 

病んでいると、物事が歪んで見えるのかな。

どうしたって、幸せにならない道を選んでいるように見える。

 

気が付いたら、生活保護とかになっていそうだな。

がんの治療費もかかっているしね。

 

仕事もフルタイムで働ける自信もないらしいし。

親にも頼れないしね。

 

ま、私の友達は。

結構病みが深い人が多いし。

健全な人がいないとよく旦那に言われる。

 

自分でも思うわ。

 

しかし、何がどうなっているのかわからないけど。

私自身は意外とまっとうな道を歩んでいるんだよね。

 

私がおかしい方向にいかないのは。

臆病だからかもしれないな～。

 

話は本当にぶっとびますけど。

沢尻エリカさんの薬物。

 

なんかとっても残念ですね。

薬物依存も摂食障害の依存症と同じ様な感じなので。

否定的な思いは弱いですけど。

 

なんかすごく変わったようにも見えたし。

実際努力もしてきた方のようにも見えたし。

圧倒的に美しい人だから。

 

芸能界の人としてこれからあの美しさを見れないのは。

なんかとっても悲しいし。

もったいないと思う。

 

しかし、簡単に復帰してもらっても、なんかそれはそれで

納得いかないでしょうから。

 

３３歳。

 

ほとぼりが冷めてからテレビにでるとなると、４０歳近い。

それでも美しいでしょうけど。

 

あの美しさを。

もっと今見せてほしかったよな・・・って

 

思うのは私だけなのでしょうか。

 

薬物って怖いですね。

違法だからね。

 

ま、仕方ないですね。

法があるんですからね。

 

 

 

 

どんなカウンセラーになるか・・・

久々に北海道の友達と連絡をとった。

 

２年くらい前にわたしがぶち切れした友達だったんだけど。

それから、仲直りしようとしてもうまくいかなくて。

 

もういいや・・・・って思っていたところ、年賀状遠慮しますって連絡がきて。

よく見てみたら。

 

お兄様が亡くなったらしい。

 

その友達の人生が過酷すぎて。

言葉を失う。

お父様が自殺して。

 

今度はお兄様も・・・・・もしかして？？？自殺？

 

って思わずには居られませんが。

 

心理の勉強しまくって、現在もう心理セラピストとして活動していて。

予防医学の勉強をしているいるんだって。

お子さんが小児がんになったから、回復食として食事の勉強もしているらしい。

 

 

心理の限界を感じているらしくて。

ハイヤーセルフというか、神様の信仰していないけど、信じているといっていた。

 

いや、日本は宗教を信仰していない人多いけど。

海外では何か信仰しているのは普通らしいし。

 

カウンセリング受けていたり、心理学勉強していると。

もう、論理だけでは到底解決できない領域っていうのがあって。

 

それがスピリチュアルとか。

前世とか。

ハイヤーセルフとか。

神様とか。

 

なんかそういうところまでいくよな～って私も感じている。

 

 

でも、それを言い出すと、なんとなく急に胡散臭くもなってきて。

あるんだろうな～～～って感じで、否定はせずに。

でも、この話はあまり人には言わないほうがいい分野なのかもしれないな・・・・って。

 

以前スピリチュアルの人にカウンセリングしてもらったことがあるんだけど。

あたっているんだろうな～～って思って、よいものだとは思っているんだけど。

 

やはり私は足を踏み入られることをためらう。

 

カウンセラーの世界も別にいろんな人がいて。

別に資格がなくても、自分が私はカウンセラーですっていえば、カウンセラーになれるんだよね。

 

あとは自分次第的なところがある。

 

それなのに、私は大学出たり。

実務経験積みたいとか。

公認心理師とか、キャリアコンサルタントとかの国家資格をとって。

どこかで働いて。

ある程度実務経験と積んでから独立したいという。

 

かなり保守的なやり方をしようとしている。

 

資格なんてあこさんが欲しいと思っているだけよ。

あなたの経験があれば、予防の仕方とか、経験者としての話もできるじゃない。

いつでも始められるわよっていう人もいれば。

 

斎藤学先生は、カウンセラーの世界も学歴ですよっていっていた。

 

昔通っていた先生の誰につくかよっていっていたし。

信用として学歴は必要ですって。

 

いや、うん。

あたしもそう思うんだよ。

 

実際私も社会人経験は１５年あるからね。

組織で働いてきて。

どの上司についていくかで、自分の出世コースが変わるとかもあったからね・・・・。

 

 

だから、どの先生についていくかっていうのは大切なんだろうな・・・・っていう思いがあるんだけど。

 

最近は、さいたま市に地域密着型のカウンセラーになりたいなって。

いや、ネットでカウンセリングもするから、全国対応はしていこうと思っているけど。

 

地域密着で、地域に根ざしてがんばっている先生についていって。

この先生の元でお金なしで働きたいっていうほど熱を持てないので。

 

私が誰か熱中すると、勝手に相手を理想化して、現実の相手と理想の相手に相当差がでてしまって。

良い方向にいかない。

 

そして、最近思うのが、お弟子さんを持つカウンセラーの元で学ばないと意味ないんだろうけど。

お弟子さんもつの大変だろうなーって感じるようになってきた。

 

お弟子さんが育つ環境も用意しないといけないでしょ。

 

人が増えるとそれだけ複雑になってくるし。

 

ルールとか規則とかつくらないと本当いろんなこと起きるしね。。。。

 

っていろいろ気がつくようになってきて。

 

 

まー。

地域密着型で。

お弟子さんはしばらくつくらず。

だからカウンセラーになれますよ講座はやらない。

卒業後の責任持てないだろうし。

このカウンセラーになれますよ商法みたいなので生活しているカウンセラーたくさんいるよね。

一日の講座とかでなれるはずないし。

あとカウンセラーのやる範囲は限定します。

いろんなケースありすぎて。

無責任なカウンセリングするわけにはいかないしね。

 

アバター使って、講座とかネットでやれたらいいな～って

回避MAXの考え方しております。

 

メールカウンセリングも、やりたいんだけど。

やっぱり相手の顔とか、目つきとか、仕草や雰囲気感じないと、理解できないことがあって、

的確な見立てがしにくく。

私がメールカウンセリングやりたいっていう願いっていう夢は。

取っ掛かりとしては難しいかな・・・とか。

 

もう悩むこといっぱいです。

 

ま、今はやることは。

大学さっさと卒業。

公認心理師とるために、近場の学校に通って。

実技の勉強と、公認心理師の実務経験に振替をして公認心理師とって。

 

そこの紹介で、パートになるかもだけど。

どこかで働いて

経験値上げて。

 

 

ましゃおみが小学校高学年くらいになったら、開業っていうコースかな・・・・。

 

 

遠いな。

 

起業の本とか読むと、起業している人、離婚している女性が多いらしいですね。

誰かに聞いた。

別にしていない人もたくさんいるんだろうけど。

起業して一生懸命になると・・・・

旦那様に愛想つかされるってことはあるだろうな・・・って想像できる。

 

旦那と離婚しないように。

我が子と一緒にいる時間を削らないように。

 

そうやって気が付いたらうまくいかなかった・・・というような夫婦生活にならないように。

 

気をつけながら、夢のカウンセラー目指していきたいと思います。

 

境界性パーソナリティ障害は自分を見捨ててる

題名にある通り、境界性パーソナリティ障害は、自分を見捨てているのが全てにおいて共通しているらしいです。

わかる。わかる。

久々に大学時代の友達がラインの背景画像を変えて、産まれたばかりの赤ちゃんの画像を出してた。

これ実に15年くらい出してない子なんだけど。
思わず我が子と同じ年だと思って勇気出して連絡してみた。

そしたら返信くれた。
ボーダー全盛期で、友達数人に縁切りされた過去があるので、大学時代の友人に連絡するの怖かったけど。

普通にメールやり取りして、楽しく終わった。
ありがとう！
あのときあたしなりには必死でしたが、めちゃくちゃでしたよね。。その友達とは問題あったわけじゅいけど、嫌われた子と仲良しだから噂は聞いていそうでね。

嫌われた友達には連絡とってないけど。
返信してくれてありがとうと伝えましたよ。


でも一番気づいたことは。

どうせこんな私は受け入れられないって思っていつも自分から去ってしまうこと。
自分で自分を見捨ててるから、人とうまくいかないのかもって思ってきた。
大学時代はボーダー全盛期だから、自己中なとこいっぱいあったからね、嫌われるのは仕方ないと今も思うんだけど。
すべてが私が悪かったとはやはり思えなくてね。回復した今でも。

今の会社も12年くらいいるのに。実績もかなり残したし、周りにも親切丁寧に対応してきた時間もたくさんある。
それなのに。

育休明け戻っても、誰も待ってないだろうなーとか。

あたしいないほうがよいんだろうなーって

そういうネガティブな思考が頭をよぎるのよね。

あたしは許されない
あたしはいないほうがよい
あたしは受け入れられていない

そー思ってるのって、あたし本人なんだろうなー
きっと周りはそんなになんとも思ってないのかもしれないよなーって。

ナチュラルに気がついた。

これって、自分で自分を見捨ててるんだよね。


なんとなく今まで人とうまくいかなかった理由がわかったんだ。

もうさ先回りして相手に嫌われないように気を使うのやめて。
私の存在自体迷惑かけているような罪悪感で過ごさなくてもよいかなーって。
もし、もう少し気遣いをしながらも、素の自分を出して人に接していけば、堂々と嫌いですと言われることもあるかもしれないけど。
もっと人とうまく付き合えるような気がしてきました。

まだうまくできないけど。
自分のこと見捨てない
そして、自分のやってきたこと、やってることに厳しく批判してボコボコにしてしまうんだけど、自分のこと。
それやめて、自分が、自分の一番の味方。
自分のやらかしたこととかも、自分でカウンセリングしてあげるくらいになれれば、もっと世界の見え方が変わる気がするんだ。




我が子の新しい服。
おねえちゃんに買ってもらいました！