カウンセラーからクライアントを切ってはだめなんだって。

以前通っていた先生にところに２年くらい毎月タッチをやってもらっていた。

んで、講座にも毎月通っていた。

すごい楽しく、夢中になっていった。

んで、お決まりなんだけど。

カウンセラーの先生に、自分のお母さんを重ねて、ぶち切れした。

そして、その先生の対応が、私に真摯に対応することはなく、私は見捨てられて、途中で対応が事務局の人に変わった。

その時に、私はケアしてもらう先生と、カウンセラーとして教育してくれていた先生を同時に失った。

とっても傷ついた。

最初は先生のことものすごく恨んだんだ。

でも、その時に悟ったのは。

弟子は、師匠に文句をいってはいけないんだってことだった。

私は今の会社でも部下が上司に文句を言うと、パワハラされるということを学んだ。

だから、上司には文句をいわないようになった。

アメブロでそのカウンセラーの先生とつながっていて、いいねを私のブログに押してくれていた。

私も、先生のブログをたまに見て、いいねを押したりしていた。

それが２年くらい続いて。

私が、ものすごく苦しくって、どうしようもなくって、ケアしてほしくって。

思い切って、その先生に連絡したんだ。

丁寧に、ぶち切れした内容を謝罪して、またケアしてもらえませんか？って。

そしたら、とても今忙しいようで、新規の人は来年の秋まで対応できませんって帰ってきた。

これは、本当なのかもしれないけど、まじで、本気で拒否されているということを感じるには十分な内容だった。

２年も通っていたけど、私は新規なんだ・・・・って。

それで、本当にこの先生からは卒業をしようと思って、それから、先生のブログは全くみなくなった。

そしたら、私のブログにもいいねはなくなった。

結局はいいねをお互いしていたのかな？と思っていたのは。

アメブロのいいねの自動返しみたいなやつだったんだろうな・・・・って。

思わずにはいられなくって。

この自動いいね機能にも傷ついた。

私がいいねを押さなくっても、いいねしてくれていた時があったから、自動返しではないんだろうな・・・って

淡い期待を持っていた自分があほらくしって。

心理の勉強して、癒やされたくて、高いお金出してケアいっていたりしたのに。

傷つけられて終わるというなんとも言えない経験をしたんだ。

その先生のおかげで、元気になったのは本当のことなので、恨みまではないし。

頭が死ぬほどいい先生なので、心理業界に大貢献して、すばらしいセラピストとして名をあげてくれるでしょう。

でも、こうやってとっても傷ついたクライアントが生まれている。

違う先生にそれを相談したら、カウンセラーはクライアントを自分から切ってはいけないのよ。

これは倫理規範だから。

その先生はその倫理規範しらないのね。

とっても残念ねっていっていた。

私自身も大学の通信で学んできたけど、結構倫理規範はうるさくでている。

カウンセラーって、本当いろんな人がいるから。

しっかりとした教育受けていないで、やっている人もたくさんいるし。

元病んでいる人だし、なんなら、今も病んでいるのではないか？っていう人たくさんいると思うけど。

倫理規範はみんな守るように、本当に浸透して欲しいものだ。

カウンセラーに親を重ねて、それでカウンセラーとのやり取りで、親との葛藤を解消していくんだって。

だから、クレーム受けて、切ってはいけないのよ。カウンセラーは。

でも、誰もクレーム好きな人はいないけどね。

人間は完璧ではないからミスもするし、失敗もする。

クレームはチャンスなのよって。

新しい先生は言っていたけど。

でも、これを守っているカウンセラーはどれだけいるのだろうか？

そして無料でカウンセリングやっていた私だって、自分から切ったというか

終わる方向に持っていったことがなかったかっていったら嘘になる。

未熟なカウンセラーはクライアントを傷つけるね。

自分も申し訳なく思っている。

そのカウンセラーの先生とお母さんって本当に似てて。

重ねているからなのかわかんないけど。

本当の本当のところで、自分にも悪いところがあったと認めないところは本当にそっくりだなって思う。

うちのお母さんも、兄のひきこもりの出来事があっても。

やっぱり自分に落ち度があったとは、認めている様子はないもの。

それを認めさせたいのが私のプライド。

認めないのが、母のプライド。先生のプライド。

なのかもしれないね。

親への執着を消せる時は来るのだろうか？

発達障害の父と、兄によっての傷もあったかもしれないけど。

私は、発達障害ではなかったあなたによって一番傷つけられたんだよってこと

母にはいわないけど。

いつか、自分にも落ち度があったって母親認める時はくるのだろうか。

幸せにならない限りないのかもしれないな

余裕がないうちはないのかもしれないな。

って考えると、人間って自分に余裕がないと、自分にも落ち度があったと言えないのかもしれないね。

幸せにならないと、自分にも悪いところがあったって言えないのかもしれない。

そう考えると、母は幸せではないのかもしれないな。

病んでいないとなんか足りないようにも思う。

私はきっと、今は結構普通の感覚をもっていると思う。

人格の歪みもある程度矯正されたんだろうな～って思う。

だからこそ、感じることは。

なんか、結構つまらない。

自分が病んでいた時は、もう自分のうちにあるものが爆発しそうな感じで。

仕事にもがむしゃらになれた。

自分の体がおかしかろうが、そんなこと知ったこっちゃなかった。

だから、鬼のような営業成績を出せた。

それでも心が満たされることなんてなくって。

次から次へと貪るように、仕事の結果を求めた。

でも、今は育休中だからかもしれないけど。

仕事に熱中できないし。

今の仕事に正直本気で飽きた。

本当のところは、境界性パーソナリティ障害が、ほとんどおさまったから

穏やかわたしになったから、仕事に熱中できなくなったのかもしれない。

頑張れなくなったんだ。

芸能人は人格障害だらけって話は聞いたこともあるし。

病んでいるほうが、いいものを生み出せるっていうのは、なんとなくわかる。

私も病んでいる時って、ブログにたくさんいろんなことをかけた。

うちからいろんなものが放出してきた。

足りない、苦しい、悲しい、欲しい、怒り、妬みが原動力で、

癒やすために、何かにしがみつくかのように、仕事をやっていた。

でも、出し切ったのかな・・・・

いや、子育てしてて、旦那さまと仲良くなっていて、幸せなんだけど。

子供はめちゃめちゃかわいい。

こうやって何もない時が一番幸せってやつなんだろうけど。

今は、心理業界の闇に気づいて。

資格をとったって、仕事もないし。

あと５年後に、公認心理師をとった２０代の子が大学院から出てきて。

今までの臨床心理士と、公認心理師と大学院でてきた子達で、少ないカウンセラーの求人の取り合いをするわけであって。

これから、人口減になるのに。

もっとカウンセラーは求められるといわれているけど、まだまだ社会的地位は低い。

その癖、めちゃめちゃ経費がかかるし、良いカウンセラーになるためには学費がかかる。

そんな現実を見たら、カウンセラーになるって夢は諦めになってきて。

いや、正当な道ではないカウンセラーになれば、いいのかもしれないけどね。

カウンセラーになるってことだけを目標に頑張ってきたので。

この夢を諦めるとなると、心にポカンと穴が空いてしまって。

どうしてよいか今わからず、精神面が結構ズタボロです。

旦那様にその話をすると。

ひとまずさ、ゆっくりすればいいんじゃないの？っていわれました。

ゆっくりね・・・・。

今の状態に留まっているのも苦しいので、新しい何かを始めたいんだけど。

毎日もがいてもがいて、苦しい毎日です。

他の仕事が将来できるように、今の環境でできることって、試験勉強をがんばるくらいしかできないので。

なにかの資格の勉強をはじめようってことまでは決まったけど。

子供が大きくなるまで待つと私は４０代半ばですからね。

転職するのだって難しいわけでしょ。

パートだねパート。

新しいカウンセリングの学校に２０万払ったけど。

２０万円分の勉強終わったら、辞めようと思っている。

くそ～２０万あったら、ヴィトンのバック小さいのなら買えたのに・・・・・・

なんて思わなくもないけど。

私が、心理業界を諦めることに繋がる出来事を２０万円で起こしてくれたと考えれば、

安いものかもしれない。

つっぱしって、大学院までいくために、３００万とかつかって、勉強し終わってから現実に直面して

泣きを見る前だったから、ある意味安上がりで終わったのかもしれない。

そう自分で慰めながら、とりあえず、我が子と旦那様との生活を守るために、

そして、自分がなにか夢中になれるものをまた探そうと思います。

心理だって本当は諦めきれてはいないけど、今は無理だ。

３００万円も出せないし。

勉強時間もそんなに捻出することができない。

大学院行くためには、スクーリングがあるので、現実的には

仕事辞めるか、日雇いみたいな仕事にするしか大学院にはいけないし。

仕事辞めたら勉強費用捻出することができないし。

そう考えたら、クラウドソーシングとかやろうかな？って考えたり。

でもさ、英語とかITとか使いこなせたら、そこそこの収入は望めそうだけど、

なんにもない私には、月で３０００円くらいしか稼げないってオチなのかな・・・・って思ったり。

今の会社は副業禁止なので、クラウドソーシングやったら、懲戒解雇とかされるのかな？とか。

確定申告で普通徴収にすれば大丈夫かな？とか。

大学院いくにしたって入試に英語があるので。

これからの時代、英語とITが使えるのが当たり前なので。

とりあえず、英語の勉強でもしようかな。

TOEICやろうかな？

英語からしばらく離れているから、忘れているから、参考書かって

毎日少しづつ勉強しようかな・・・・

って。

英語を勉強したその先にあるものはなにか？っていうのも明確にならぬままがんばろうとしています。

何をしたらいいのかな。

バリバリのキャリアになりたかったんだけどね。

難しいもんですね。

ま～努力するしかない。

人間生きているうちは、やっぱり努力するしかないんだね。

私をいじめていたピラニアの現在

育休中なので、会社の情報は、ラインをやりとりしている人から教えてもらうことばかりですけど。

昨日会社の後輩とららぽーと富士見にいってランチしてきた。

んで、私のことをいじめていらピラニアがいるお店の近くにその子が家を買ったんだけど。

職場復帰ピラニアのいるお店かもよって話をしていたら。

その子以前はピラニアのこと悪く思っていなかったし。

その子の同期がピラニアと一緒に働いていたけど、そんなに悪い人じゃないっていってました・・・・っていっていたのに。

いや～私ピラニアとは、ちょっと距離をもって付き合いたいなって思っています

なんて言い出した。

そして、同期の人も最近では、ピラニアは手間もかかってめんどくさいと思っていると聞いたらしい。

あれ？なんて思っていたところ。

ピラニアがいるお店で、今現在ピラニアがいじめのターゲットになっているそうな。

ピラニアがいたお店は閉店してしまったので、ピラニアの希望で、隣のお店に移動したんだけど。

ピラニアの噂はみんな知っているから、みんなピラニアを避けているそうな。

お昼の休憩誰もピラニアをはいろうとしない。

みんなで話をしていると、ピラニアがくると、みんな散るみたいな・・・・・

めんどくさいお客様くると、他の人にふる

とか。

まぁ～自業自得といいますか。

さんざん人のに嫌なことしてきたんですから。

１０年くらいたって、その噂が埼玉全体に広がっているのと、会社の人事にも知れ渡っているので。

やっと本人に伝わる程度の動きがでてきたって感じです。

これからどうなるんでしょうか・・・・

ピラニアさんがここで簡単に引き下がるとも思えません。

いじめっこって、いじめられっ子になるっていうのを地でいっていますけど。

ピラニアは昔いじめられていた過去があったのかもしれませんね。

だから、人のことあれだけ執拗に攻撃するようになって、自分を守っていて。

最終的に、またトラウマであるいじめを受ける立場に舞い戻ったというような感じなのかな・・・・

まぁ～これで。

私が今の会社に居座って末路をみてやろうっていう根性悪い性格で残っていた理由の一つが消滅しつつあります。

人って何か悪いことをやっているとしばらくは泳がされているのかもしれないですね。

落ちるときはとことん落ちる。

今の会社にまだまだお世話にならないといけないことになってきたけど。

パワハラ上司は全員飛ばされたし。

ピラニアは現在進行形でいじめられる側になっているし。

会社に生き残っていたので、見れた光景です。

この決断がよかったのかどうかはわかりません。

全部なくなったな～。

心理も会社に残って末路をみてやるぞ！っていう執念も。

これからまた新しい道を見つけます！

以上。

仮決めですが、心理業界から手をひこうかな

おはようございます！！

ここ数日落ち込んでいました。

落ち込んでも、我が子が泣くのはとまらないので、ゆっくり落ち込んでもいられないですが。

心理業界の闇を見つめた数日でした。

今のところ、心理の知識や療法の技術を高額で売りつけて

それを買った人が、クライアントに高い金額で提供して、回収する。

買ったカウンセラーは、自分の見立てややり方があっているのかを

スーパーバイズしてもらうために、スーパーバイズしてくれる人にまた相当な金額を払って

教育してもらったり。

カウンセラー自体も自分の問題を抱えているので、それを解消していかないと、

クライアントのケアができないので、自分自身もカウンセリングしてもらう。

高額でやり取りされるのは、それでも買う人がいるからというのもあるけど。

足元みられているっていうのもあるのかもしれないな。

臨床心理士になっても非正規の人たくさんいるし。

臨床心理士は国家資格ではないので、立場的に難しいものがあるそうな。

公認心理師は国家資格だけど、実技がないので、実際もっていても使えないという

話もちらほらでているようです。

その上で、いろんな職種の人がチームを組んでやらないといけないんだけど、

それぞれの職種の専門用語が飛び交ったり、ルールがあったりで、衝突も結構あるそうですし。

ものすごい板挟みにあったりすることなどは、あまり表立ってでていないけど。

ものすごいそういう人間力みたいなものが必要な職種であり。

なおかつかなり経費がかかるし。

勉強期間も一生です。

その癖、雇用は不安定。

高額商品を売りつけるようなことは・・・

私の性格上はきっとできない。

ちょっとブラックというか。

形のないものを提供する分野なので。

とてもむずかしい。

クレームも多いだろうなと思う分野だ。

そう考えると、今まで心理にとても時間もお金もエネルギーもかけてきたけど。

ここで一区切り。

自分には対応できない範囲であることを受け入れて

夢を諦めるという選択が必要なのではないか？という結論に至ってきた。

とっても悲しい。

カウンセラーになりたかった理由は。

やっぱり、今までの辛かった出来事は、カウンセラーになるための経験だったんだって

思っていたから。

だからどんな辛いことも、カウンセラーになったときは武器になるって言葉を信じて踏ん張ってきた。

そして、お金も節約したりして、捻出してきた。

やって無駄だったとは全然思っていないけど。

がんばっても報われない経験というのは、やはり落ち込みの原因にはなる。

でも、ま～家庭を壊してまでのめり込むのはなにか違うし。

お金にも限りはあるし。

私はそもそもボーダーになるくらいなので、ストレス耐性は強い方ではないのだ。

そう考えると、なにか技術を身に着けて、違う仕事をがんばった方が懸命な気がするんだ。

はぁ～。

とりあえず、お小遣いもこれから我慢しなくてもよいから

本買ったり、服買ったりできるな。

とりあえず、心理業界から手をしばらくひこう。

１コース買っちゃったから。

まだ完全には引かないけど。

慣らし保育期間に終わらせちゃって、卒業しようかな。

心理の勉強して癒やしを求めてがんばっていたのに。

結構この高額商品とか、信じていた先生のいやらしさに

傷つたりしていたけど。

もうそういうのから卒業できるって思ったら。

なんかある意味楽になってきたところもある。

とりあえず、自分の心に占めていた大きなものを失うけど。

またきっと新しいものが見つかるはずだ。

読むカウンセリングも終了だね。

心機一転。

自分の人生もう一度考え直してみたいと思います。

心理業界諦めようかな・・・・・

新しい学校に申し込みをして、１コース買って、

一つの講座を受講したあとに、一人の受講生の方に声をかけられて、駅まで一緒に帰る途中で、

お金がかなりかかるという話を聞いた。

たくさんのコースを受講してやっとこ就職先を紹介されたり。

やっとこ資格をとれたりっていう話をされた。

それなら大学院にいったほうが安いみたいな話もされた。

口コミをみてもネットには書いていなかったから。

講座始まった初日にそんなこと言われて。

もうお金払っちゃったしな・・・・・みたいなね。

払っちゃったので、とりあえず、講座はやりたいなって思うものを受けてから辞めようと思いますけど。

心理学業界がブラック過ぎて。

カウンセラーになりたいっていう思いで今まで一生懸命勉強もしてきたんだけど。

ここに来て。

カウンセラーになるまでに、お金を相当搾り取られるということを悟った。

少ないかもしれないけど、４箇所みて。

そう思った。

きっと、先輩方もみんなお金を絞りとられてきて、それが結果クライアントさんが支払うことになるから。

カウンセリング料があれだけ高いのではないか？なんて思わなくもないけど。

実際、今の会社でだって、上手に政治力を使えなかったから今の有様なわけだし。

カウンセラーになるために、どこかに所属して、そこにかなりの大金を支払って、カウンセラーになっても。

協会に入会費払って、年会費払って、スーパーバイズしてもらって、勉強して。

集客して、クライアントさんからお金いただいてって。

考えると。

人間関係能力が高くない私には無理かもしれないな・・・・って思って。

とりあえず、カウンセラーになるんだ！！っていう夢を持ちながら、今の会社死ねと思いながら、辞めずにがんばってきたところがあったので。

やっていて無駄だったとは思わないんだけど。

いっぱい時間もお金もエネルギーも使ったのにな・・・・ってことで。

悲しい喪失感を味わっていたところです。

とりあえずカウンセラーになるぞ！っていう意気込みは消失し。

一旦保留にしようってことになった。

危ない。心理業界。

まともな人もいるんだろうけど。

ブラック中のブラックって感じしなくもないわけですよ。

声かけてくれた新しい学校の先輩はすでに３５０万くらい払っているらしくって。

大学院２００万くらいだから、それなら大学院いったほうがいいかもって話になったりもするけどさ。

どこぞの主婦が、数百万も出せるかよって話でさ。

旦那様に正直に心理業界の話をしました。

悲しいな・・・・

頑張ってきたのに。

自己満で終わったのねあたし。

カウンセラーになりたかったんだよね。これ本当に。

今までの人生で、ここまでやりたいって思ったものなかったんだよね。

大学院だって行こうかとさ、すごいお金の計算とか、入学試験の内容とか調べたりもしたんだけどさ。

なんか難しいものですね。

ま～カウンセラーになるにしても。

なにか稼ぎの中心になる他の収入源はきちんと確保しておかないとだめだってことだけはしっかりわかった。

今の仕事辞めたいって思っていたけど、本当にまだまだしばらくお世話にならないといけないね。

そう思ったら、今の仕事の勉強また始めないと。

あと１０年くらいはお世話になりそうだからね。

最近業績悪かったから、ざま～みろって思うくらい、今の会社嫌いだったんだけどね。

やはり、この会社でお世話になるしかないってわかったので。

真剣に、会社の業績のために仕事やりますか。

育休もあと少しだな～。

育休中に大学の勉強あれだけしたのに・・・・・・

認定心理士とった。

それでいいのかな。