私、高校は、制服がめちゃめちゃかわいいところに入学したんです。
そこには、めちゃめちゃかわいい人がいっぱいいて。
やっぱりその時って見た目がかわいい子ってモテるんだよね。
私全然もてなくって。
いいなって思う人に見向きもされなくってさ。
かわいくならないと好かれないって本気で思ったんだよね。
太っているからだめなんだとか。
鼻が低いからだめなんだとか。
足が太いからだめなんだとか。
本当自分のことこれでもかってほど批評してて。
やっとこ彼氏ができた時、こんな醜い自分を好きになってくれるなんて、すごい人がいるもんだって思ってさ。
だから必死でダイエットしたんだ。
そこから摂食障害がスタートしたんだけど。
結局さ。
自己肯定感が低いから、見た目が悪いから好かれないんだって外側ばかりに意識が向いてしまうんだよね。
それからも、自分の見た目に自信を持ちたくて。
モテ仕草とか勉強したり。
もてる女子のマネしたり。
もてる女子とつるんだりしていた。
でも、もてる女の私は引き立て役ばっかりでさ。
いいなって思う男性は、みんなもてる女子のこと好きになって。
ある時、もてる女子に紹介する予定だった人が、もてる女子に連絡がとれないから、私に連絡がきたことがあって。
それでうまくいきかけていた時に、もてる女子が、最初に私に紹介される予定だったんだから、私も会いたいっていってきたんだ。
それを聞いた周りの男子が、あこはもてないだから、おまえ遠慮すれよっていっているのが実は聞こえていて。
同じ部活内に好きだった男子がいたんだけど、その人ももてる女子が好きでさ。
私が好きなのを知って、キモいっていったんだよね・・・・。
だから、なおさら、人にばれないように、近場で恋愛しなくなったのかもしれないな。
もてる女子にとられてしまう。
同情されてしまう。
誰かと比べられてしまうって。
他には幼少期兄と、姉から嫉妬されて育ったので。
遠慮する気質だったし。
譲る性格に育っていたので。
みんながいる前だと、うまくことを運べなかったんだよね。
この経験が結構大きなトラウマになっていたんだよな～って。
なんかなつかしく思ってきちゃった。
このもてる女子って、実は大人になって、埼玉で再会して、同じタイミングで子供産んで、今めっちゃ仲良しなんだけど。
もてるのに、全然容量よくなくってさ。
もてるから、女子に嫌われて。
でも男子からもてているのに、それを上手に乗りこなしてなくて、高校時代、彼氏がほぼいなかったというめずらしいもてる女子。
今でも魔性なのに、恋愛はなぜか波乱万丈すぎて、独身で生きるっていっていたのに、私と同じく晩婚で結婚した面白い子。
だからこの子を嫌いになるってことはなかったんだ。
大学時代もさ、もてる格好を研究して男性が好きそうな自分を装えば、そこそこ好かれるようにはなってきたんだけど。
あんまりかっこよい人には好かれなくって。
めんくいな人に好かれれば、私の見た目がよくなった証拠だ！！みたいに、なんか躍起になっていた時があったんだよね。
今考えるとあほみたいな話なんだけど。
過食嘔吐しているから、ジリジリ体重は増えるし。
肌はめちゃめちゃあれるし。
おしゃれにお金つぎ込みないのに、過食費用でどんどんお金なくなるし。
働いても働いても、全然余裕なかったんだよな～。
んで、どんどんおかしい方へ。
それでも、彼氏はそこそこいたんだよね。
ずっともてたいって思って生きてきたんだけど。
それが自分を押し殺す要因になっていったんだよね。
ネットや雑誌に書いているもて女子っていうのをめちゃめちゃ努力して演じてきてさ。
本来の自分を見失う方向にどんどんいってしまったんだ。
別にそんなことしなくっても、もとからよいところ絶対あったのに。
もてない自分にコンプレックスありすぎて、モテファッション、もてメイク、もて仕草、もてトークみたいな
本当作った自分で人と接するようになってしまって。
そりゃ～神経症になるよね。
ま～もう無理するの嫌だなって思って、崩壊したあたりに、旦那様に出会ったんだけど。
今、結婚して、子供できてさ。
育児で忙しくて。
もてる努力をする余裕もなくって。
もう、別にもてなくてもよいかっていうなんかやっと、諦めがでてきたんだけど。
いやもてられたらもてたいけどね。
旦那にももてたいってずっと言っていて。
今でももてたいの？ってたまに聞かれて。
もてたいですっていっているんだけど笑
さすがに、もてるのも難しい年齢だよなって思ってきたりしてね
これも自分に自信がないから、もてることで、自分の能力を証明したかっただけなんだよね。きっと。
