育休終了！仕事復帰！ブログひさびさ！

もうこのブログはやめようとおもってしばらくほったらかしにしました。

 

今の目標は三才くらいまではなるべく我が子と一緒にいて仕事と育児と家事をなんとかこなすことです。

保育園にはもう少し大きくなるまで、なるべく保育園にいる時間は短くして、家で一緒にいてあげてくださいっていわれたので。

朝もなるべく遅くに保育園連れて行って、夕方は高速で迎えに行って、家で一緒にいる時間増やして

３歳まではそれを第一にしようって覚悟しました。

 

そして息子はでべそでして。

結局１歳三ヶ月になっても治らず。

 

セカンドオピニオンの小児外科にいったら。

 

速攻「手術」ですねって言われてね。

 

１歳の我が子にメスをいれるなんて・・・・って

全身麻酔して。

二泊三日入院。

お母さんもつきそい。

 

しかも通っている病院は埼玉なんだけど、手術は横浜っていわれて。

旦那が送迎してくれるそうな。

 

コロナなので、付添も一人だし電車でいくのも危ないですしね・・・・。

 

我が子はかわいいです。

 

結婚も子育ても私はずっと辛いものだと思いこんでいたので。

実際結婚してみて、旦那様がとてもよい人だったので、おだやかな生活しておりますし。

 

我が子は本当にかわいいです。

保育する喜びってこれなんですね。

 

生産性が全くなくても、息子のためならいろんなことがんばっちゃいますね。

今までの価値観が崩壊しました。

 

そして、今まで苦しんでいた人生が嘘のようです。

自作自演だったのか？って思うほどの過去の辛い経験を感じています。

 

人は変わるんですね。

人生って変わるんですね。

 

ま、ここまでくるまでたくさんの本読んだりいろんな人の助けが必要でしたし。

今の会社でめちゃめちゃ揉まれたのもあると思います。

 

大学の通信は卒業したので、次は大学院いきたいんですけど。

そのお金と英語の勉強をどうしようか・・・・ってところです。

 

摂食障害で本当勉強する時期に勉強できなかったので。

勉強したい欲求がとまりません。

 

しかしお金と時間が続きません。

 

副業を育てていくしかないので有料ブログとか新しく開設しようかなって考えたり。

せどりとか。

ポイ活とかいろいろ考えているところです。

 

仕事も復帰してまだ２日しかいってませんが。

ま～仕事って悪いものではですね。

 

コロナの影響で業績はがたおちだし、年収下がったり、管理職の役職がなくなったり

本当いろんなことありますけど。

 

もう１０年以上今の会社にいますが。

いろいろありすぎて、辞めるって気持ちになるよりは。

 

いくとこまでお供しますよって気持ちになってきました。

どうせ子供１歳だから、転職もできないし。

 

パワハラされたり、休職したり、いやがらせされたり、本当いろんなことありましたけど。

いい人もいっぱいいます。

そして、現在はとても良好な人付き合いができております。

 

自分の波動が低いとそういうよくない現象を引き寄せるんでしょうかね・・・・。

 

とりあえず、最近の近況でした。

ブログは不定期で書くかもしれません。

 

今まで読んでくださっていたから本当にありがとうございます。

 

回避MAXでも、幸せな生活ができるようになった人がいます！！っていう

 

ある意味、よいエンディングになってます！

回避MAXなんだけど、回避依存の人に縁切りされてわかったこと。

回避MAXの女だと自負しておりましたが。

 

癒やされたからなのか。

穏やかになったからなのかわかりませんが。

 

私より回避が強い方に思いっきり縁を切られるという経験をしました。

 

うん。

 

ひどいですね。

 

今まで優しくしてもらったこととか、帳消しになるくらい。

相手の人格を全て否定したくなるくらい傷ついてしまったがゆえに、怒りと悲しみが押し寄せて。

愚痴とか文句がとまらなくなってしまって。

思っているよりこの人は冷たい人だったんだ～って思うようにしたり。

苦しい状況にとどまっているのがしんどいから、なにか自分が納得する言葉を探し続けたりしてしまったけど。

 

いや、私も回避MAXだったし、今でも、回避傾向はかなり強めなので。

わからんでもないけど。

 

あれだね。

 

思いっきり縁切りみたいに。

ラインブロックとか。

フェイスブックきったりとか。

関わらないようにするとか。

 

上記のことをされたわけではないですけど。

 

こんなことする感じですよね。

 

実際されてみて。

 

あれだね。

相手の評価が上がることはなく。

下がるだけだね。

 

あたしこれやっていたんだ・・・・って思ったら。

いい大人なんだから、辞めたほうがいいねって思ったわ。

 

うん。

 

はずかしい。

今年３８歳になるわけだから。

 

自分の評価下がるだけ。

 

自分がされてわかった。

 

いい経験でした。

 

回避のパートナーもって悩んでいる方。

相手が酷いって思って苦悩の時間を過ごしていると思うけど。

 

あれだね。

 

もっと他によい人っているよ。

 

心の痛みが強いうちは、恨んだり、文句いったりしていてもいいけど。

 

どっかで、回避して、ばっさり切ってくる人に、自分はもったいないって思えるほど、自分に自信を持って。

他に踏み出していく力を身に着けてほしい。

 

 

本当酷いわ。

回避の自分本当反省。

 

もう辞めよう。

そういう大人気ないこと。

 

ま、でも回避の人が魅力があるのはわかりますよ。

人間不信だから、自分の魅力をめちゃめちゃ高めているので、惹かれるのわかります。

 

だから、好きで居続けてもいいし。

追いかけてもいいと思うし。

 

それくらいの恋愛のほうが燃えるんだっていう人もいると思うから、諦めたら？ってことではありませんが。

 

自分に自信をもって、思い切って相手への未練を捨てて、他に行くっていうのもまた面白い大きな興奮する新しい

刺激だと思います。

 

私は次に行くことで、いい旦那に出会って、最愛の我が子にも出会えて一児の母になりました。

 

 

とりあえず、回避の縁切りは。

 

 

辞めたほうがいい。

 

本当私も辞めるわ。

 

難しいけど、辞める。

自分から、人を切ったりするのは辞めよう。

 

そっと離れるとかやるけどね。

 

はい。

では以上。

 

 

執着を手放したあとにでてきた幸福感。

カウンセラーになるぞ！！って今までずっと勉強したり、努力してきたんだけど。

 

カウンセラーになれないかも・・・って思って、断念して。

 

そしたら、ぽかんと私の中に空白ができて。

 

今まで時間がなくてできなかった、お菓子作りとか。

手の混んだ料理とかしはじめた。

 

お菓子は１００円均一でかわいい袋かって、それに詰めてみたりとか。

 

圧力鍋で牛スネ肉と牛すじ使ってビーフシチュー作ったり。

 

あ～ずっとやってなかったことやっているな～って。

 

金属アレルギーだったから長い間アクセサリーは高いものじゃないとだめだと思いこんでいたけど。

３コインズのピアスつけてみようかなとふとおもって、つけてみたら。

 

金属アレルギーの反応でなくって。

 

あ～３コインズのアクセでおしゃれできるじゃんって。

 

家にあるアクセも仕事している時だけしかつけてなかったんだけど。

今近場のスーパーいく時につければいいよね。誰もみてなくっても、

自分が見ているみたいなね。

 

家にある服もおめかし用と、普段使いようで服とか靴とかバックとか分けていたけど。

 

もったいないから、おめかしようも普段から着よう。

 

ブランドバックもおめかししている時に使う感じだったけど、もったいないから、

普段から使おう。

 

そして、掃除していたら。

節約とかいって、ユニクロとかGUとかで買い物してはあまり着ずに終わる服がたくさんあって。

アクセもなんか気に入らないものたくさんあったから。

 

思い切って捨てた。

そしたら、アクセ箱がスッキリして気持ちよくなったし、服も気に入らない服捨てたから、クローゼットもスッキリしたわ。

 

でも、５年前くらいにめちゃめちゃ気に入って定価で数万円したものは、実は今でも好みなので、大切に着ていたりして。

 

結局値段というよりは、気に入ったものなら、数年後も気に入っているし、大切にするし。

なんかセールとかに背中押されて無駄に買い物していたり。

セールの時に買わないと損みたいになって、定価で買うのを渋ったりもしていたけど。

 

定価で買った服だけど、高かったけど、着用頻度も高いわけだから

これから値段やセールの時期に選ばないで必要なものを必要な分だけ買うようにしようかな～って

 

どんだけ、メディアの戦略に振り回されてんだよあたしってなんか気づいた。

 

化粧品も高いと続かないからって、安い化粧品使ったりしていたんだけど。

 

旦那の知り合いの人からもらったディオールのリキッドファンデがあまりにもよくって。

それ使ったら、めちゃめちゃ肌キレイに見えるし、テカらないし。

 

それならさ、無駄になるものにお金使うじゃなくって。

こういうのは買ったほうがいいんじゃないのかな？って。

 

本当、迷走しまくりだったな～自分って、なんか急に気づいたんだよね。

 

カウンセラーっていう執着を手放したら、いろいろ自分の棚卸しができる余裕ができていました。

 

これが自分軸なんだよね。

 

 

今まで、お金軸とか。

他人軸とかになりすぎていて。

 

忘れていたわ。

 

そして自分ってどんな人だったかっていうのもやっとわかってきて。

 

あ～あたしって、こんな人だったって。

 

欠乏感が強すぎたんだな～。

自己肯定感が低いって外側に足りないものを求める人のことをいうのかもしれないね。

 

いっつも足りない足りないって思っていて。

それがストレスになっていて。

 

結局、それが浪費・過食・飢餓感につながっていて

 

悪循環になっていたんだな～って

 

本当に、急に気がついたわ。

 

外側に求めるのは、自分で自分を満たすことが下手だってことなのかもね。

 

別に夢がかなったわけでもないし。

お金が舞い込んできたわけでも。

痩せたわけでもないし。

仕事で出世したわけでもないし。

なにかよいことがあったわけでもないのに。

 

外側に求めることをやめて。

今あるものを見つめる作業をするだけで。

 

幸福感を感じることがあるとは・・・

 

びっくりです。

 

うまくいえませんが。

 

自分が好きなことをやる。

そういう快の感情を感じる時間を作ること

 

これが、今までの私に足りなかったこと。

 

まさしく自作自演だね。

自分で勝手に持っているものを見ないで。

外ばっかりみて、あれ欲しいこれ欲しい。

あれが足りない、あれがあれば。

 

そして、外の情報に惑わされて、損しないように、騙されないように

 

って、一人格闘技。

 

とりあえず、落ち着こう。

 

もっと自分軸で。

 

自分の快い感情に敏感になっていきたいものです。

 

 

人生１００年時代

 

人生１００年時代なので。

 

今までの寿命が５４歳とか。

７０歳の時みたいなモデルで生きるわけにはいかなくなってきた現代。

 

私は今３７歳だけど。

 

人生１００歳まで生きるっていうとさ。

 

まだ若い方になるわけですよね。

 

だからさ、健康を大切にしながら、人生１００年時代を生き抜く力を身に着けなくてはって急に思わされました。

 

旦那様がおやすみなので、最近夜長風呂しながら、読書をするのがリラックスタイムです。

 

中年だって生きているっていう内容の本が。

かなり痛快でした。

 

人生１００年時代なのに、仕事がんばっていざ子供を生むぞ！っていう時に、子供を産むにはリスクが高い年齢になっているとか。

不妊治療して子供を生むとか。

 

人生が長くなっても、子供を産める適齢期は長くなっていないらしい。

 

うちの会社も定年６０歳なんだけど。

６０歳超えても一般社員にまで役職下がるけど、６５歳まで働けるんだったけかな？

７０歳まで働けるんだったけかな？

 

定年制度あとどのくらいもつんだろう。

 

お金との付き合い方についても夫婦で考え始めてまして。

 

我が子の学資保険はいろうとして、その時出会った保険屋さんが。

ファイナンシャルプランナーで、家計の一生涯のお金を見てくれたわけですよ。

 

んで、いろんな保険とか、金融商品とか紹介されまして。

 

旦那が猛烈にお金の本読み漁っているわけでありますよ。

 

んで、私の気になりまして。

 

これをさらっと読んだわけですけど。

 

お金との付き合い方はシンプルに４つしかないらしい。

 

１，若いうちのたくさん稼ぐ。

２，節約して細く長く生きる

３，長く働き続ける

４，お金を運用、投資する

 

らしいです。

 

若いうちのたくさん稼ぐっていうのは、もう年齢的に・・・とか思っていたけど。

いやいや人生１００年時代なら、まだ私若いからね。

 

これから稼ぐ方法を見つけるしかありませんね。

時短で働いたら、給料減りますし。

保育料は３歳まで６万円ちょっとかかります。

 

ということはさ、子供産む前と比べると、毎月１４万くらい減るのよね。

そりゃ～お小遣いも減りますよね。

 

心理学にお金つぎ込めたのは、子供がいなかったからこそだったのね。

 

 

節約して細く長く生きるは。

ま～節約するにも、限度がありますからね。

 

食べ物ってさ、きちんと栄養とろうとするとさ、やっぱり食費ってかかるんだよ。

炭水化物でお腹を満たせば、食費は安く収まるだろうけどね。

 

ってことで。

不健康になっては意味もないので。

とりあえず、無駄なものにお金を使わないっていうことがマスト。

 

次。

長く働き続ける。

これが、現実的に私が理想としているところです。

 

これからの時代、定年後誰ものフリーランスっていう感じがするので。

私も個人で仕事を作って稼ぐっていう方法を見つけなくてはな～って感じです。

雇ってもらうのは、今の会社で最後なのかな。

 

とりあえずこの仕事を見つけるために、しばらくいろんな本を読み漁って勉強したいと思います。

知は力なりです。

 

最後。

運用したり、投資したり。

 

現在米ドルに少しお金を移動しました。

物価が高くなっていますからね・・・・

 

私が小さい頃はチロルチョコは１０円で売っていたけど。

 

この前少し大きかったのかもしれないけど４５円でセブンイレブンのレジ前においていた。

アイスだってさ、１００円あればいいやつ食べられたのに、チョコモナカだって１４０円とかするじゃん。

 

だから、銀行に今の持っている現金を例えば２００万円あったとして、それを銀行に寝かせておいてもほぼ２００万のままで。

その上、将来２００万円の価値は１００万円くらいになってしまうっていわれているわけでしょ。

 

そしたら、やっぱり投資したり、運用したりしていかないといけないよね。

 

でもさ、ある程度まとまった預貯金とか、毎月の支払いとかできる人しかこれはできないわけでしょ。

 

はぁ～。

お金の勉強しなきゃね。

 

情報弱者になったら、この世の中とってもつらそうです。

 

まだ楽天ペイをはじめていないあこです。

無駄にorigamiペイは昔からやっておりますけど・・・・・

 

キャッシュレス決済とか。

IT機器とか。

本当時代についていくの大変ですね・・・・。

 

とりあえず、人生１００年時代。

 

私ができることといえば。

やっぱり勉強し続けて。

 

危険を回避しながら、ポイント抑えて生き抜くしかないよね。

 

今の世の中どのくらいの人が生き抜いていくことができるだろう・・・って思わずには居られませんよ。

リーダーシップを担う勇気を持とう（私自身の今年の決意）

３７歳までもてる努力をしてきたけど。

別に満たされることはなかったな～って。

 

モテた瞬間はすごい達成感だったけど。

今度は、本当の自分を知られたら嫌われるってなって、自分を出せないから、

一緒にいてもリラックスできなくってね。

 

結局見た目が大切なんだ！！って思っていた私が

選んだ旦那さまは見た目はサンドイッチマンの伊達さんみたいな人で。

 

おなかメタボでさ。

抱っこしながら、おなかの肉に癒やされていてね・・・・・。

 

でも中身はめちゃめちゃ詰まっている人だったんだよね。

見た目がよい男子とデートだって結構したけど。

 

なんか合わなくって。

歴代の彼氏や、デートしてきた人を振り返ってきたけど、サンドイッチマンの伊達さんで、お世辞でもかっこよいとは言えない旦那様が

一番やっぱり結婚相手にはよかったと今でもはっきり思うんだ。

 

だから、見た目は、大事なんだけど、見た目だけでもてるのは、せいぜい高校までなんだろうね。

 

高校時代のトラウマをずっとひきずったまま生きてきたけど。

 

そろそろ手放してもよいかもしれないね。

もてる以外でも、自分の魅力はたくさんある。

 

あと、自分も人にいっぱい嫉妬してきたから。（過食嘔吐で苦しい時にね）

嫉妬されないように、目立たないように、控えめに過ごして、自分を守ってきたところあったんだけど。

 

自分の持っていた魅力までもいっぱい隠してしまって。

もてたかったのに、逆にもてなくなっていた感じも否めないよね。

 

本来私の持ち味は、人を惹き付けるところとか、人を呼ぶ気質というか、ボスタイプなんだって。

結構言われていたんだけど。

 

なんかボスタイプの女ってもてない気がしていたのと。

人を惹き付けるって意味わかんないし。

人を呼ぶ招き猫体質って、私にとっては疲れるだけなんだけどって思っていてね。

全然その魅力受け入れられなかったんだ。

 

でも、この前占い師さんに、あなたボスタイプだから。

ボスを引き受けること！！ってめちゃめちゃ怒られたんだよね・

 

え？めんどくさいですって言い返したら。

 

あなたは五行の火を持ってないからめんどくさがりやなのよ

でも、あなたはボスタイプよ。

 

そして、もっと人に甘えなさい。

男はそれを待っているわ。

 

そしたら、忙しいあなたに余裕ができるから！！って言われて。

 

なんかムカついたんだけど。

痛いところつかれたわって感じもあってね。

しばらく引きずったんだ。

 

その上、周りに嫉妬されるのは、十分に自分の魅力を受け入れていないからだってある本に書いていてね・・・・。

 

例えて言えば、東大出ているのに、頭いいよね～っていうと。

大したことないですよっていわれるとしよう。

 

本人はもっと自分より頭の良い人に出会っているから本心なんだろうけど。

東大でてない人からすると、嫌味か？って感じがするよね。

 

それと一緒らしくって。

人を惹き付ける力が欲しい人からしたら、勝手に人を惹き付ける私が、惹きつけないように影を潜めていたりすると、

むかつくっていう原理らしい。

 

ボスタイプっていうのも。

なんかボスって、ダメンズにひっかりそうなイメージがあってさ。

私は仕事できる人に好かれたかったから、ボスにはなりたくないって、またもてると混同しているんだけど。

 

なんか、私、よく後輩に慕われるのよね。

面倒みるしね、優しくしてしまうしね、いろいろ教えてあげてしまうしね。

でもさ、私めんどくさがりなので・・・・・なんでこんなことしてんだよあたし！！って本気で思っていたんだけど。

 

ま～そういう星回りだと思えば。

やるしかないのかもしれないね。

 

人を惹き付けるって言われても。

そういう人ってなんか美しい人っていうイメージがあったり。

なんか人に見られる分完璧じゃないとだめな気もしたし。

 

なんか疲れそうな気がして、

目立たないようにして、ちょっと手抜きしたかんだよね。

楽したかったんだ・・・・・。

 

うん。

 

あたし、めんどくさかったんだよね。自信もなかったし。

 

 

でも、なんか、そういう守りにはいって、影をひそめるようにする生活も飽きてきたし。

ここいらで、ちょっくら、人を惹き付ける力と、人を呼ぶ力をしっかり使おうではないかと。

ボス気質なのであれば、きちんとボスやってみようではないかと思い始めてきたわけでありますよ。

 

なんか今でもボスって嫌なんだけど。

 

ボス気質を受け入れれば、美しく花開くんだって。

 

そういっていたよ、占い師さんが。

 

そして、大変な時は男性陣に上手に甘えて頼って物事を遂行していけばいいってさ。

 

なんか男尊女卑を意識して、男性をたてないと！！なんて考えて謙虚で控えめなふりもしてきたけど。

これは全部もてるため？（笑）

 

いやいや、結構謙虚で控えめなのは、もともとの気質でもあるみたいです。でも。

 

男性陣にわがままいって、手伝ってもらうのやってみようかなって。

 

占い師さんは男は頼られるのを待っているって

甘えられるのを待っているって

 

世の中の女性の８割は甘えるのが下手なのよ！！

あなたもね！

 

ってね。

私の何を知っているって感じでしたけど。

 

かなり強く言われたからね・・・・。

 

 

ちょっと今年はリーダーを担う勇気を持とうと思います。

そして、自分の魅力をきちんと受け取って。

大好きな歌とファッション雑誌を堪能しながら、気絶しそうになる毎日を過ごそうと思います。

育児と仕事復帰。大変だろうな・・・・

 

まだまだ３７歳です。

これからいけるはずだ～～～～～

 

ちゃんちゃん。

 

長いね～。