大学の勉強をほそぼそとやっておりますけど。
妊婦中に終わる気配も感じず。
出産後半年くらい集中できれば、卒業できそうな気配ですけど。
子育てしながらできる気もしないですね。
どうなることやら・・・・
休学したらいけるかな・・・・。
せっかくここまで単位取得したのにという思いもありました。
ま～しっかりやっていれば、もう終わるくらいのはずだったんですけど。
燃え尽き症候群になってしまって一年くらい大学の勉強さぼりまくっていたつけですね。
妊婦になって、過食ができなくなりました。
いえ、正確に言うと、できるんだけど、沢山食べると、本気で気持ち悪くなるので。
食べる量を腹８割くらいにしないとだめですね。
むしろ６割くらい。
つわりは今のところ全然ありません。
７週目くらいですけど。
これからなのかな・・・。
とりあえず眠いです。
友達が、BPDと臨床心理士の先生に、言われてから、じわじわ実感がでてきたようです。
一緒にいた時は、友達は愛着障害が不安型だったので、男性に依存していたし、不特定多数の男性とチョメチョメするようなところがありました。リストカットもしていましたし、わりと攻撃的な性格で、不安定になって、ODしたりしていました。
私は恐れ回避型の愛着障害だったので、割と、おとなしいタイプでした。
回避が強いのは、いまなら健在ですけど。
不特定多数の男性とどうにかなることもなく、騒ぎ立てることもなく、一人で過食嘔吐をして、攻撃したい気持ちを発散していたように思います。
そもそも、回避性パーソナリティ障害をおそらく、ずっと前に私は発症していたのではないだろうか？ということに気が付き。
それにともない、境界性パーソナリティ障害を発症したように思います。
回避は強いと思っていたけれども、回避性パーソナリティ障害の診断基準にそこまであてはまるかな・・・・・って思っていたんですけど。
最近、その診断全部あてはまっているじゃんってやっと腹に落ちた感じで。
頭と心が一致できるまできましたよ。
友達が自分はBPDだって気づいてから、過去の男性や周りの友達に迷惑かけまくってきた・・・・という実感がでて、本当死にたいとか言い出してきた。
その気持は私もわかる。
BPDの時は、なんか不安と見捨てられ不安で必死だったんだけど。
嫌われるようなことたくさんしてしまってね・・・・。
地元は札幌なんだけど。
もう怖くて札幌時代の人に会えないって思ってしまう自分がいる。
罪深い女だって思って、自分を責めてしまって、会社のパートさんにいじめられても、言い返せなかったのは。
自分は今まで人に迷惑かけてきた存在だから、これくらいの仕打ちうけなくてはいけないって思ってしまっていて、長らく
嫌がらせ引き受けていたな・・・・って。
今私の友達は、その罪悪感と戦っていて、落ち込んでいるらしい。
BPDの最中だって、自分のいいところはいっぱいあったんだけどね。
今は迷惑かけたところばっかりクローズアップしてしまう。
過去の自分やBPDだった自分を受け入れて、肯定できるのって、寛解して５年くらいの私でもまだできずにいる。
いつ許せるようになるんだろうね。
