自分で自分を愛する

妊婦になって。

すごい太りやすいですね。

妊婦前よりも食生活控えめにしているのに。

どんどこどんどこ太ります。

この前検診で、はじめて先生に次の検診まで体重キープねって言われてしまいました。

年末ですよ。

クリスマスだって。

お正月だって結構控えめにしていたのに。

昨日体重測ったら、検診より+500グラム。

どんだけひもじい生活しなければいけないんだ・・・・と

体重管理本当難しいもんですね。

会社まで往復徒歩１時間歩いているのに。

最近気がついたけど、ウォーキングっていいものだけど。

消費カロリー大したことないんだよね。あれ。

やっぱり運動っていうと、もっとハードなものやらないと、私には効かないんだって感じたものでした。

そんなこんなで。

最近禁断の摂食障害の本とか、ダイエットの本とか読み始めました。

あとは、美容雑誌とか買い始めました。

何しても痩せない私の体に嫌気をさしており。

食べ物への執着って摂食障害の時からまだ治っていないので、摂食脳は、過食嘔吐していない今でも、健在です。

服も大好きなのに、この体型のせいで、着たい服をきれいに着られないし。

低い鼻や太いふともも。

くびれのないウエスト

エラのはっている顔

本当自分の見た目の悪いところをあげればきりがないほど、自分の体を愛せず。

こんな見た目や、体型の私を好いてくれる人がいても、裸をみせられないし。

相手の男性が幻滅してしまうだろう・・・・っていう思い込みが本当にすごくて。

成就しそうな恋愛すべて捨ててきました。

相手がスタイルが悪いと安心して、会話ができるくらい、自己イメージが低く。

今の自分で満足できないから、体重計乗るのも嫌だし。

雑誌でおしゃれな格好の研究するのも嫌だし。

自分の体を好きになれないから、やさしくできないような毎日を送ってきました。

妊婦になって、いざ自分の体を嫌でも向き合わざるを得なくなってきて。

我が子のために、体に良いものを食べようとか。

栄養バランスを考えようとか。

むくみ対策はどうしたらよいか？

便秘にならないようにするにはどうしたらよか？とか。

いろんな勉強をはじめたところ。

あたしの生活の仕方が自分の体を全然全然全然大切にしていなかったことに気付かされました。

かといって、痩せたわけではなく、やっぱり妊婦なので、太ってきていますけど。

なぜか異様に顔がこけており。

周りからはお腹意外全然太っていないねって言われる程度です。

きれいじゃないから、きれいになろう！！っていう人より。

きっと、私はきれいだから、よりきれいになろう！！っていう人の方が多いのではないか？って

最近思うようになりました。

自分のこと好きだから、大切にしようと思うのだと気づきました。

私は自分の体や自分が嫌いだったから、ダイエットもうまくいかないし、

いろんなことがうまくいかなかったし、回避も発動しまくっていたのだろうなと。

回避は幸せになるのが怖いですからね。

嫌いな自分に幸せなんてもらうのはおこがましいってね。

受け取れないってやつ。

相手からの愛情も優しさもいろいろ受け取れないのよね。

ある程度自分のこと好きじゃないと、相手からの愛情を受け取ることできないもんなのかもしれないなって。

とりあえず、今は妊婦だから栄養状態を良くして、リラックスして、太り過ぎないように過ごすのみだけど。

低い鼻も、エラはっている顔も。

くびれのないウエストも、太い太ももも。

大きいおしりも。

好きになってみよう。

そして、好きだからこそケアをしてみよう。

そしたら体は答えてくれる。

私の体は結構曲者だ。

全然期待通りの動きをしてくれない。

でも、見つけてあげないといけません。

私の体が喜ぶツボを。

きっとそれが私のダイエットの成功につながる気がします。

むしろダイエットなんてしなくっても、今の自分を心から愛せるようになった時、全然変わるのかもしれません。

今はまだ、摂食障害で身につけた悪いクセ。

満腹だ～っていうシグナルもあまりわからないし。

お腹へった～っていう合図もあまりわかりません。

お腹へっていなくても、満腹でなければ食べてしまったり。

ストレス食いしてしまったり。

過食したから、もう今日は食べないみたいな食べムラもたくさん起こしています。

頭の中で食べ物のことが離れないくらい、食べ物に執着起こしているし。

もっと違うことに意識が向けられればいいんだけど。

摂食脳なかなか治りませんね。

自分で自分を愛しているから。

疲れていたら、休めるし。

お腹が減ったから食べられるし。

栄養バランスよく食生活を過ごせるし。

食べ過ぎは体調不良を起こすから、食べすぎないし。

仕事がんばりすぎて、体調崩さないし。

人からの愛情を受け取れるし。

人にやさしくできるし。

本当。

自分で自分を愛する。

これ大事！

これからの人生は、自分で自分を愛する。

これを座右の銘にしていきたいと思いました！

エニアグラムタイプ４の人が人に注意できない理由

すごく納得した。

エニアグラムのタイプ４である私は、人に注意したり、人に指示したりすることが苦手である。

なんで？とこの前パートさんに聞かれたことがあるんだけど。

ん～。相手に何か言うのって、自分も傷つくからかな・・・・って。

なんか人の悲しみに寄り添いやすく、人に同情しやすいので。

仕事でいうと、顧客様がとてもできやすいんです。

逆にいうと、ストーカーされやすいところもあります。

相手に共感しすぎるので。

でも、欠点は・・・

人を使うことができなかったり。

相手に指示したり、注意したりするのが得意ではありません。

なぜかというと・・・・・

タイプ４は、末っ子気質だからなんですって。

自分なんて大した存在ではないと思っているからこそ、人様に注意したり、文句いったり、指示したり

するような存在ではないと思うからこそ、人を使うっていう立場ではないような気がしているんだってことに

気が付きました。

ま～いっつも下っ端にいたから慣れていないっていうのもあるんでしょうけどね。

自分の本質が末っ子気質だからだったんですね・・・・・と

ま、今の会社にはいって。

私は人を使う気質でもないし。

でも、上の人の言うことを聞いていることで、満足する気質でもないから。

やっぱりコツコツと勉強してカウンセラーに子育てが一段落したあたり

開業するのである。

私が慕っている、斉藤学先生のツイッターで。

勉強は簡単ではありません。

覚えるの時間がかかるからこそ楽しいのです。

っていう文章があって。

本当にそのとおり・・・・

今も保育医療サービスの勉強しているんだけど。

最初教科書読んでもちんぷんかんぷん。

でも、わからないなりに、教科書を一読し、

二回目読むと、頭に意味が入ってくる。

勉強は簡単ではない。

でも、繰り返し努力を重ねるとおぼえてきて、楽しくなってくる。

妊婦生活もあと４ヶ月。

お腹のゴンゾー君と一体でいられるのも４ヶ月。

その後は別々の体になるから、勉強する時間もゆっくりとれないだろうから。

今がんばるしかない。

おっし、今から保育医療サービス総復習して、単位認定テストやるぞ！

これで、２単位がとれるのであ～る。

礼儀正しくなろう。

急にだけど。

礼儀正しくなろうあたしと思ったわけであります。

ヘイトはヘイトで返ってくる。

親に対して嫌な感情があったから。

年上の人に対して失礼な態度をとっていたよな・・・と急に思い出したわけであります。

会社の上司とうまくいかない人

権威との葛藤がある人は、親との関係がうまくいっていないっていうの

もう何回も本で読んだんだけどさ。

どうやって親を許してよいかもわからなかったし。

どうやって権威との葛藤を解消してよいかわからなかったな・・・・

結局は自分が癒やされて、幸せになったら権威との葛藤がなくなるんだけど。

癒やされるのも、幸せになるのも、本当に難しかった・・・・。

以前の私は。

年上なんだから、甘やかせてよとか。

年上なんだから、きちんとしてよとか。

上司なんだから、仕事できてよとか。

上司なんだから、気づけよとか。

上司なんだから、能力高くいろよとか。

自分が今会社で、お局的な立ち位置になって。

（アパレルなので、みんな結婚して、出産して、時短勤務になったり、退職したりするので）

私の年齢で、お局なわけであります。

年下の方の失礼な態度に。

あ～昔自分もやっていたな・・・・と気付かされました。

自分の未熟故に、過去とても失礼なことをしていて。

それでも年上の方・上司の方は我慢してくださっていたのだな・・・・と

自分の中で反省点がでてきており。

なんか年上とか、上司の方に対しての甘えっていうのをまずやめて。

失礼な態度をとらないようにしようと固く誓ったわけであります。

失礼なことされて、仕方ないと仏の心を持てる人って、結構僅かです。

やっぱり失礼なことされると、むかつくわ～って思うもの。

今現在失礼な態度をとっているというわけではないんですけどね。

もっと年上や上司を敬えといいますか。

丁寧な態度ときちんとした挨拶は最低限のマナーだなと

失礼な後輩達にされて気付かされたわけであります。

ま～逆にね。

後輩なんだからこうしろよって思っている先輩や上司もいますしね。

私の場合、トラウマはやっぱり親だったので。

年上の人や、上司に対してつっけんどんな態度をとってしまう傾向があったんです。

もう、親への怒りや恨みつらみがあったので。

年上や上司に対して投影してしまって、一生懸命抑えても、抑えても

やっぱり、心から慕えませんでした。

今はだいぶ癒やされて、幸せになって。

過去のどす黒い感情というものがだいぶ解放されたから気づけることですし。

言えるのも、ある意味過去になったからだと思いますが。

これから、カウンセラーとして成長していくために。

本当に謙虚に失礼のない、きちんとした態度をとっておくこと

これは、本当に必要なスキルだな・・・・・とあらためて自分のこと反省しました。

ヘイトはヘイトで返ってくる。

きちんとした対応をするってことは。

人がいる中で生活しなくてはいけない人間として。

必要なスキルだなと心から心から思いました。

あと、今は妊婦で、おなか大きいから、全然着れないけど。

出産したら、きれいな色の服が着たいな・・・・

なんか目立っていじめられないようにとか。

責任とらされないように、みんなになじみそうな色の合いの服ばかりきていたし。

髪の毛も中途半端な感じだったけど。

本日久々にデジタルパーマとカラーとカットをしてきて。

ジェルネイルもして、きれいな色の服を着て。

きちんとした清潔感あって、おしゃれな女性になりたいな・・・・と。

それを目指していかないと心が満たされないな・・・・・って気づいて来た。

もうあれだね。

目立っていじめられないようにってやるのも辞めよう。

しかし、TPOには合わせますけど。

あとは、新入社員とかになったりね、はじめての場所の時は控えめにしますけど。

色鮮やかな服をきれいに着こなしたいものだわ。

本当は完璧主義者で、こだわりが強い性格なのに。

なんかそこらへんにあるもので、適当に満たそうとしているから。

飢餓感がでて、過食したり、うつうつしてしまうんだな・・・・・ってこの前気がついて、カウンセリングの先生に報告したばかりです。

ほどほどに・・・とか。

みんなと同じ・・・とか。

目立たないようにとか。

周りの目を気にして満足感を得られない生活もうやめよ～～～～

ひきこもりの兄の最近その５

ついこの間、SEタッチを受けに行ってきました。

最近は毎月受けています。

今はトラウマを扱わずに、自律神経とホルモンのバランスをよくするために、通っています。

我が子のためなら・・・・と、はりきって、毎月通っています。

１６２００円。

生まれるまで毎月通っておこうかなと考えていますよ。

自律神経乱れやすいですし、ま～長年の摂食障害とボーダーでしたし。

HSPですから。

なんか、そんなすぐ治る気もしないからね・・・・

そして、状態がよくても、天候とか、ストレスとかで、すぐ乱れるって感じもある。

しかも今妊婦だし。自律神経乱れる乱れる。

定期的なケアはマストです。マスト。

そんなこんなで、先生に、兄のひきこもりの件で、母親が兄が生きている間はめんどうみる。

そして、母と父が死んだあと、計算では、兄が５５歳から８０歳まで毎月７万円用意するって決意して、

娘の姉と私にそれを宣言して、ほどなくして、尿管結石になった・・・・

４０代のときもなったけど。

６０代の今回もなり。

お父さんと同じものを食べているのに・・・・

体質かしら？なんていっていたけど。

あとは、車ぶつけられたらしく、その相手が相当な気質の人だったみたいで。

ちょっとストレス溜まっていたのかしら？なんていっていました。

スピリチュアルでいうと、交通事故に合うとかって、波動が下がっているとか聞いたことがあるな・・・・

とりあえず、尿管結石落ち着いたこの前、生きている間はめんどうみるのは、わかるけど。

死んだあとはいいんじゃないの？って話で終わってるんだけど。

共依存すげ～っていうのが実は本音。

兄のめんどうを見ることが原動力になって、頑張れる。

ある意味、無気力でいるよりよいのか？ってたまに悩んだりもするけれども。

それを先生に相談したところ。

お母さん、そうやってお兄ちゃんのちからを奪っていっているってことに気づいていないのよね・・・・っていっていた。

共依存。お母さんと、お兄ちゃん。

まだこの二人は癒着している。

お父さんが、お母さんは俺のものだ！！お前はでていけ！！っていうようにさ。

本来は、男の子はどこかで、お母さんは自分のものにはならないという経験をすることで、自立するみたいなの

何かの本で読んだことある。

お母さんの世話をするのを止まられないなら、兄が母から離れるっていうのは、あるんでしょうか？って質問したところ。

ケアをしながら、離れるなら可能だけどね。

ケアなしだと、なかなか難しいねっていってた。

臨床心理士の仕事で、母と息子の癒着を離す。

別れさせ屋っていう仕事もやっているのよ。

二人がケアをしてくれたら別れさせることできるんだけどね・・・・・って

兄はケアを受ける要素全くないし。

母親も、私はおかしくないと思っているので。

どうやって着手していこうかな・・・・・と。また新たな悩みがでてきた。

この前、親をもう解放してくれと兄に文句のメールをいれたばかりだ。

落ち着いてみると、私のこの行動で、兄が自殺してしまったら・・・・・

やばいよね・・・・

って思ったりもしています。

それにしても、いろんな人にカウンセリングとか、SEタッチのよさも軽くだけど、伝えて、

一度はカウンセリング受けたりするんだけど。

みんななかなか継続しないね。

本当に、自意識過剰だけど。

継続して、ケア続けているのは、周りでみると私だけだし。

そんでもって、正直相当健全になってきて、穏やかな時間を過ごせているのは。

やはり継続して通っている自分だけだよなとも気づいている。

なぜ、みんな継続しないのかな？

会社でも旦那様にDV受けている人もいるんだけど。

離婚したいっていいながら、その環境にずっとかわらずいるし。

なぜDV環境の人はその場から離れないのか。

DVされているのに、ケアにいかないし。

最近ではDVされている人も悪いのではないのか？って感じてきている。

DVされている人は幼少期ほとんどのケース児童虐待を受けているらしい。

だから、慣れ親しんだ環境だから、その場にいるみたいだけど。

旦那の文句はひたすら言うのに、一向に改善しないのは。

ケアも続けないし。

離婚するために、生活環境を整えたりもしたりしない。

結局文句いっているだけ。

大変なんだろうけど。

そこがやっぱり私にはわからない。

兄の件だった、両親は苦しんでいるんだろうけど。

結局病院にいったり、臨床心理士に相談したりとかしない。

兄を見守るとか。

DV受けている人と、全然変わらない。

そこんとこは、ケアして治してきた私には、よくわからないんだよね。本当に。

やるだけやってだめならわかるけど。

見守るとか、我慢するだけで、解決しないなら、他の方法を探していかないといけないのでは？と思うのは。

やはり張本人ではないからなのかね・・・・。

あと・・・・・ケアが進んできて感じることは。

最近、あ～私の親に大切にされていたところあったな・・・・・とか。

愛されている時あったな・・・・とか。感じるようになった。

ボーダーになる人って、どこかで、親から愛されたことがあるって何かの本に書いていた。

漬物と一緒で、ボーダーだと。

ひどい目にあったとか、傷つけられたとか。

そんなことばかり脳裏に上がってくるんだけど。

そのずっと下の方に、親から愛されていたとか。

大切にされていたとか。

そういうのがでてくる。

漬物と一緒で、それが出てくるのは結構いろんな痛みとかを癒やさないとでてこないらしい。

そんなことに気づけている私は、今通っている先生は、今あこさんは別に困っていること

そんなになさそうねって言っていた。

あとは、会社でも、問題起きて上司にいろいろ現状を伝えたりしているんだけど、なぜか、とっても話しを聞いてくれるようになったのね。

どうやら私のコミュニケーションの仕方が変わったらしい。

ボーダーの時はものすごく歪んだ見方をしていたけれども。

今は問題を起こしている人の性格の悪さとだめなところを文句言うのではなく。

背景を想像して、こういう問題点があるから、この人が問題行動をとっているのでは？というような。

広い範囲で物事見れるようになってきたからなんだよね。

それができるようになってから、上司は私の話を聞きいれ、すぐ行動してくれるようになった。

すごいね。

変わるもんだわ。人って。

専門家にケアを依頼してから・・・・４年くらいかな？

お金かかるけど。

必ず回収できるくらいの喜びと、幸せはカウンセリングにあると思いますよ！

ではでは。

ひきこもりの兄の最近その4

母親が急に尿管結石になりました。

お父さんと電話で話すと、オロオロしており。

男性はこーゆー時弱いよなー。。。

なんて思いました。

ついこの前兄のこと、生きてる間面倒みて、死んでから25年間分も毎月七万円用意すると姉と私に宣言した直後ですよ。。

まー。本当に。

我が母親は努力の人で。

頑張り屋さんなんですよね。

体力を考えずに

責任感と実務能力の高さで、60歳で国家試験撮ったりして、コツコツ地道に頑張れる人で。

エニアグラムでいうと、タイプ1

エニアグラムタイプ4の私は母のように地に足をつけてコツコツやることができれば、自己成長できるんですよ。

身近によい見本がいましたね。

しかし、よくやる母親だなと思ってましたが、やはり無理すると、体にでるようで。

昔頑張りすぎて、血圧180くらいになってました。

それもこれも、頑張りすぎ。

責任感強すぎ。

完璧主義すぎ。

休め母よと、止められるようになったのは、最近。

やっとこ、母親に、尿管結石の件が落ち着いてから。

もうさ68歳なんだからさ。

昔みたいに頑張るとやっぱり体にでるよ。

親は子供を扶養するのは義務だけど、兄弟は兄弟をみるのは義務ではない。

生きている間、兄の面倒見るのはわかる。

でも亡くなってからは、よいのではないかな？

生活保護兄が貰うようになる時に書類が姉と私の元にくるけど。

それは、申し訳ないけど断る。

これから私は我が子を育てていかないといけない。お金に余力があれば、考えるけど。

もしくは、兄に障害者年金もらうために、発達障害のテストを受けてもらうなど、対処は考えるよ。

無理すると体にでる。

もういいじゃん。

と、言えた。

そして、母親がはじめて、私の言葉を飲み込んだ気もした。

母親はあまりこちらからの愛情は受け取らない。

親だからなんだろうけど。

家族関係論って勉強してたら。

だいたい70歳あたりに、親と子供は役割を交代する。

いつまでもなんでもできる偉大な親でもなければ、いつまでも何もできない子供でもない。

できなくなったり、多少弱くなる親を受け入れる準備はもうできている。

兄の件は、まー、私もこれから、猛烈に勉強したり、相談したりしながら、対処は考えつつ。

福祉に力を借りることになることも視野に入れていくことにする。

親になるってすごいことですね。