意見の対立が苦手

妊婦生活も現在八ヶ月半ばになり。

おなかでかくで、座っていても、お腹のでかさに違和感。

さすがに気になるレベルのでかさになってきた。

息切れも発生しはじめて、仕事がしんどい。

そして、異様におなかがかゆい。

妊娠線ができてほしくないから、べたべたとヴェレダのオイル塗ったくっている。

しかし、昨日おなかが真っ赤になるほど搔いてしまった。。

おなかのゴンゾーが痛がっているのでは？と思ったけど、そんなこと気にしてられないくらい痒い。

んで、結局、おなかが大きくなっているから痒くなるらしく。妊婦さんならよくある話らしくて。

ま、いいかと思えました。

大学のテスト期間が２月１１日まで。

怒涛のようにテストを受けまくって、一ヶ月くらいで８単位もとる予定。

あと２単位を一週間くらいでとろうとしている。

目が痙攣するほど、勉強がんばってます。

やればできるなら、普段からやっとけよって話ですが。

妊娠中は、ホルモンバランスが悪いせいか、本当できるときとできないときの差が激しかった。

あと大学卒業までに必要単位が僅か残っている。

こういうところもつめの甘さに・・・・私にはあるな。

悩んだ上で、休学せずに、続けることにした。

子育てしながらいちおうやってみよう。

どこまでできるかはわからないけど。

あともう少しで卒業なのだけは確かな話である。

そんなこんなで。

回避重度の私は、人と意見の対立がとっても苦手である。

現在、うちの会社の提携先がブラック企業すぎてそこで働いているスタッフの方のストレスが半端なくって、

気性の激しさや、対応のめんどくささ、納期のミスなどいろんなことが起こる。

あとは、仕事の雑さ？や、忙しさから、下請けなのに、こちらへの要求が大きく。

本社クレームまであがった。

これで二回目である。

いちおうこちら側の主張を本社に上げたんだけど。

ま～そりゃ～そうだろうけど。

相手のブラック企業のスタッフさんの主張と食い違うので、一度本社も含め三者面談したいという依頼がきた。

そして、なぜか私の名前が名指しできたわけで。

もう産休はいるので、逃げるように店長にバトンタッチ。

もともと私はこちら側の主張をまとめただけなので、面接なんてできないわ～！！

私は自分の意見だけをそのまま述べるのは得意ではない。

相手の顔色伺って話す癖が身につきすぎていて。

相手のことを想像すると、自分の意見だけをすんなりいうということが性格的にできないという

気の弱さというか、いちおう相手を思いやる気持ちも強いのである。

客観的に妥協点を見つけて提案するのは得意だし。

問題点が何か見つけるのも得意だけど。

だからなのか、一方的に自分の主張だけする人には心をとざす傾向にあるし。

自分の気持ちを言うのをすごい速さで辞める癖がある。

いつも話し合いになると、相手がいってほしそうな言葉を選んでいう癖もあるし。

どうせこう思ってんだろうって言葉を並べて、その場を収めようとする悪いクセがある。

ようは、話し合いなんてしようとしていないんだろう。

あ～いやだ。話し合いなんてしたくない。

さらっとうまくやろうよお互いさ～って。

どっかで思っているんだろうねあたし。

以前もパワハラ上司にあたった時に、そのときは私は結婚していなかった。

結婚していないことで、いろんな人にいろいろ言われて。

めんどくさかった私の口癖は。

あ～私性格に難があるですよ～っていっていた。

自分に問題があるといっておけば、相手も納得するんじゃないかと思って。

その話はもうしたくないというための私なりの戦略だったんだけど。

そしたら、なんでそこ直さないの？とか突っ込まれたりして。

あ～～～～～うるさいと思っていたほどである。

なんで、話し合いをしようと思うのか？と今でも思うことがある。

いや、相談はいいんだよ。

意見の対立が苦手なんだよ。

両親の喧嘩をもうお腹いっぱいみたからなのか。

アレルギー反応的なものがでるのかもしれない。

これって回避特有なんだろうけど。

相手の立場を理解しようとしない人や。

自分と違う人がいるとかを考えようとしない人とか。

コミュニケーションが実は下手なのに、うまいと勘違いしている人とか。

自分が謙虚じゃないのに、相手に謙虚さを解く人とか。

もうね、こういう人におなかいっぱいな自分がいて。

すごいコンマ数秒のうちに、かわそうとして、口から適当なことをいってかわそうとする癖は。

まだまだありますな。

話し合いをしないとお互いわからないってことはもっともだと思うんだけど。

なんでもやっぱり話し合いってしなくってもいいんじゃないのか？っていうのはやっぱりまだある。

なんだろうな・・・・

弁護士を挟んで、会話したいといっている人と、直接話しをしたいといっている人の違いといいますか・・・・

別れたいといっている人と、別れるなら理由を話してほしいといって、直接あって理由を聞かせてほしいという人と。

このくらい違いがあるというか。

私も悪いな。

意見の対立の喧嘩が本当苦手だ。

人間は不完全・社会も不完全だからこそ、改善して、前に進んでいきたいと私は思う。

現在あと一ヶ月くらい大学の勉強が今年度分が終わります。

つわりとか、無気力で全然勉強できなかったから、あと一年卒業までにかかりそうだわ。

んで、保育子育てについてや、保険医療サービスなど社会福祉士の方が勉強するような教科を勉強しています。

んで、勉強しているとさ。

本当社会も、人間も不完全。

子供は虐待の報告件数がどんどんどんどん増えているみたいですね。

カウンセリングの先生に相談したら、数が増えているのは声に出す人が増えたって意味で、昔からあったんじゃないかしらね・・・・って言っていた。

男尊女卑からきているのかしら？

たしかタイタニックだったかの最初のほうで、男性が妻をなぐっていた場面がでてきたけど。

大昔は、男性が妻を殴ることは普通だったらしいですからね。

あとは、少子高齢化。

これから２０２５年ころには、団塊世代が７５歳になって、超高齢化社会で、日本は高齢者の先進国らしいし。

日本の介護技術を世界に配信しようとかになっているみたいですよね。

その上で、子供の出生率は１，４２とかだったけ？１，３３とかそんなくらいの数字で。

わが家も両親二人から、一人しか産まないからね。

少子化に貢献してしまっていて。

子供が育てにくいからだということで、保育園増やしていたり。

増税から、７０００億円子育て保育事業にかけるとか。

結構国もいろいろやっているんだよね。

でもさ、保育園落ちた。日本死ね！みたいなツイートがあったように。

私が今いるさいたま市も保育園は激戦区。

０歳児だったとしても、入園できるかどうかわからないと、保育コンシェルジュに言われてしまった・・・・

２歳までに入園できないと、退職になるんですよ。

これって、本当に辞めてほしい。

本当に社会も社会制度も、不完全。

人間も不完全。

我がお店が提携している会社があまりにもブラックすぎて、問題が毎年３回くらい生じる。

あまりにもブラックだから、提携会社のスタッフが結構変わるんです。辞めてしまって。

でも提携している以上関わらないといけないんだけど。

こっちもとばっちり受けまくって、大変です。

うちの会社の本社にまで話がいって、業者を変えてほしいと依頼するほど。

ブラック企業で働いている提携会社の方の、愚痴がひどいし。

余裕がないから、激しい感情の乱高下がすごくって、対応するのも疲れるわけです。

その人のことだけ考えると、そんなひどい会社で働いていたら体壊すし。

イライラもするし、余裕もなくなるわ！って本当に思えるんだけど。

そのために、不機嫌オーラや愚痴や文句や、感情をぶつけられる私達は。

ただただ迷惑な話なわけで。

たしかに悪いのは、ブラック企業のその企業なんだけど。

その場に居続ける決断をしているのは、そこで働いているその方だし。

改善するための行動をしたり・何かしらしないと、不毛なだけ。

愚痴を聞いたって、本当の原因が解決しない限り、愚痴がなくなることはないわけだし。

これって、なんだか、愚痴をいいまくるわが母親とかぶってしまって。

被害者意識が、自分が周りに迷惑をかけているという意識の欠落につながって。

その場に居続けると決めている自分の責任を放棄させている。

企業が悪いのであって、企業が変わることが絶対で、自分は悪くない。

これで結論終わらせてしまうと、何も変わらないよね。

DV旦那が・・・とか。

パワハラが・・・とか。

お金がないから、病院いけないとか。

色んな話聞くけど。

それは大変だって本気で思うし。

おおもとの原因は、相手なんだろうけど。

その場所から離れようと努力しているように見えないから。

何年話を聞いても解決に向かわないのよね。

これって無意識で解決に行動が向かわないように。自分が変わらないでいられるようにしているってことと。

幼少期から、そういう虐待環境にいるから、虐待環境に愛着を持っているからこそ

離れないらしいんだけど。

私がセラピストになって、こういう方々の話を聞き続けることができるのだろうか・・・・と

ちょっと悩んでしまった。

改善・前進しようとする人は大いに応援したいけど。

その場から離れないようにするのは、もう我が母親でお腹いっぱいですよ。

もっと私に包容力ができれば、そういう悩みもなくなるのかな・・・・・

とりあえず、日本社会も・社会制度も、人間も。

不完全。

でも、本当よくするためににがんばっている人はいっぱいいるってことも勉強してわかってきたよ！

ファッションとトラウマ

妊娠中なので、おしゃれができなくって、結構ストレスたまっていました・・・・

さらには、久々に池袋にいって、ウインドウショッピングしていたら・・・・

出会ってしまった。かわいいコート。

UNITED TOKYOのピーチピンクのコート悩んで悩んで買ってしまった・・・・

旦那様に見せたら、バーバママみたいとか言われたけど

獣になれない私達でガッキーが着ていた色違いです。

わが家は、旦那様のコーディネートなので、なんだか男っぽい仕様です。

私自身、家の家具とか、家のものがあまり興味がなく、コーディネートのセンスもないので、

旦那様に丸投げ。

あとは、独身時代に、家のものあまりもっていなくって。レオパレスの激せまの部屋に住んでいたので。

旦那様のもので溢れているわけです。

産まれてくる我が子も男の子なので。

これから、部屋はどんどん男の人のものであふれる・・・・と思うと。

なんだか対抗心が。

私に似合うカラーは、スプリング。

結構明るめの色で、黄色とかオレンジとか黄緑とか、黄みがかったピンクとか。

骨格はサマータイプでレースとか似合うらしい。

体のラインはなるべく出したほうがいいって診断されたんだけど。

白・黒・ベージュ・グレー・紺ばっかり選んでしまう。

服の整理をすると、いっつも地味だな・・・・って思っていたけど。

派手なのきたら

勘違いしているとか。

似合ってないとか。

人に注目されるとか。

いじめられるとか。

私に中にいるインナーマザーが私のことをこれでもか！！ってほど、責め立てる。

だから着れない。

隠れていたい。

注目されたくない。

これもトラウマ反応らしいよ。

現在お腹のゴンゾー（お腹にいるうちは、ゴンゾーと呼んでいます。）の神経系をよくするために。

まずは私の神経系をよくすることを目的に、SEタッチを毎月通っています。

その時に先生と話をしていて。

回避重度の私の防衛戦略。

ま、エニアグラムタイプ４の私の防衛戦略でもありますけど。

隠れて、目立たないように、なじむように。

人に注目されないように、攻撃されないように。

これが、私に似合うものを遠ざけていた。

あとは、やっぱりBPD（境界性パーソナリティ障害）でしたので。

自己像がわからなさすぎて。

自己イメージが低すぎて、私によいものを与えられないのよね。

摂食障害の過食嘔吐の繰り返しで、だめな自分を嫌でも感じてしまったこと。

パワハラとか、DV彼氏や、恋愛がうまくいかない、人付き合いがうまくできない、パートさんによる激しい攻撃によって。

地についてしまった私の自尊心は。

自分とは毒のある存在で、人と一緒にいるには、相手のためになるようなことをしなくてはいけない

そのくらい、自分の存在意義がわからなかった。

だから、似合う服というか、高価なものを自分に買い与えられなかったし。

いつも自分を卑下していた。

最近急に、なんで私は、あんなに自分をだめなやつと思っていたのか？ってほど、自尊心が回復してきて。

やっとこ、平気で、３万もするコートを変えたり。

派手な色の服。

美容院代に２万円くらいかけて、カラー・カット・パート・トリートメントとかできるようになってきた。

なんで今までできなかったのだろう・・・・ってほど。

自分によいものを与える。

自分の似合うものを着るということができなかったのだ。

いや、頭ではきれいになりたい。

痩せたい。おしゃれになりたいと意識しているんだけど。

無意識が、私に反対の行動をされるんだよ。

自分の欲望を満たそうとすると、必ず、自分の中のインナーマザーが。

大した人間でもないのに、そんなの買っていいの？

無駄遣い王だねとか。

太ってるくせに、でしゃばるなとか。

もうね、自分のインナーマザーだから言うこと容赦ないよね。

ま～アダルトチルドレンの人特有の、自分攻撃らしいですけど。

でもさ、実際、池袋とか、地元の駅でとか。電車の中でみても。

日本人は、みんな地味な色のコートばっかり着てるよね。。。

その中でピーチピンクのコート着るの勇気いるわ。

でもこれもきっと慣れ。

人に見られることに慣れる。

占いだけれども、私自身は元来派手めな人らしい。

それを目立たないように目立たないようにしてきたので。

自分らしくなかったのよね。

あとは、自己イメージが悪すぎて、自分とは合わない人と一緒にいようとするから、人間関係って

トラブルのよね。

似たような人と一緒にいればいいのに。

自分を安売りしまくっていたから、その中で自分の魅力を受け取らないでいたから。

なんか合わなくて、うまく人間関係を築けなかった・・・・っていうオチも最近わかってきて。

本当に。

自己イメージが低い。

自尊心が低い。

自信がないは、勝手にトラブルを作りますし。

ファッションにがっつり。がっつり影響を与えます。

癒やしが進んできたので。

私も女性らしくなってきましたよ。

だってピンクのコートなんて以前の私なら買わなかったもの。

キャラが好きなのも人前出さなかったし。

髪も長くなってきた。

ネイルも好きだし。

おしゃれも大好きだ。

ひた隠しにしてきた女性性がやっと表にでてきた。

怖くて怖くて仕方なかったのは、トラウマが原因。

いつまで癒やせば

本当の自分にたどり着けるのかしら。

本当時間もかかるし、カウンセリング費用もかかるわね。

ひとつわかるのは、我が子を懐妊したおかげで、この子を守らないと！

この子は私がきちんとしないと、悪いものを避けられない！っていう保護本能から

広がっていったのよね。

子供ができるって、本当成長させてくれるわね。

最後に、かわいいものや、キャラクターが好きなんですよね。いい年なのに。

この前なんて、大宮でやっていたリラックマタウン行ってきました。

癒やされた・・・・

かわいいものって本当癒やされますね。

ではでは。

ファッションとトラウマは本当にべったりくっついていますよ！って話でした。

何をやっても痩せなかった。

妊婦になって、太ってはいけないと思って。

必死にいろいろ試行錯誤していたところ。

ダイエットのコツというものがやっとやっとわかった。

長年の摂食障害で苦しんできて知識がなかったわけではないけど。

あ～これだったのか・・・・・・って。

わかってしまえば、こんなもんかとも思うし。

今まで私がやっていた努力というのは、結果につながらない失敗の連続だった。

どの記事読んでも書いていること。

食生活の改善と。

適度な運動。

本当。それに尽きるんだけど。

それのやり方や、継続の仕方が自分に向いている方法ではなかった。

細かいことを言ってしまえば、太る努力をやめるってこと。

痩せる努力をするってことばかり意識がいって。

何かしら作業を増やすことばかり意識が向いていたけど。

引き算していく、太る努力をやめるって作業のほうが私には必要だった。

おなかが減っていないのに、食べられるから食べてしまう癖があった。

眼の前に食べ物があると、どうしても食べたくなってしまう癖もあった。

多いのに、残せないところもあった。

お菓子だって、ちょっと食べて残りは明日以降に食べるということもあまり得意ではなかった。

そして、気がついたのは、食欲って食べるに従ってでてくるものだってこと。

さらには、味の濃いものを食べると、食欲が増してしまう。

あまり空腹状態が得意ではないので、空腹になりすぎると、結果過食につながってしまう癖ももっていた。

いろんな勉強してきたし、実践してきたんだけど、それも成功しなかった。

たくさん噛むとか。

早食いを辞めるとか。

糖質カットするとか。

間食辞めるとか。

ランニングするとか。

水泳するとか。

断食するとか。

オルビスの置き換えダイエットとか。

DHCのプロテインダイエットとか。

本当何しても思うような成果もでず。

さらには、我慢したストレスで結果過食に繋がり。

プラスマイナス０という、結果がでない日々で。

なんでこんなに努力ができない女なんだ・・・とか。

なんでこんなに継続できないんだ・・・とか。

なんで私の体は痩せないんだって本気で思っていた。

汗も全然かかない。

代謝がよくないとか。

自分の体を攻めることばかり。そして、

自己嫌悪に陥ることばかりだった。

太りやすいこの体質をどうしたら変えられるのかもう、ネタも尽きたところだった。

でも、こんな妊娠して太るこの時期に、わかるとは露程にも思っていなかったよ。

妊婦に体重管理が怖くて怖くて、あまりのストレスで反動で、また過食してしまった自己嫌悪してしまったり。

体重測定で嘘をついてしまおうと開き直ってみたり。

恐ろしいほどの恐怖心を持って半年くらい過ごしていたけど。

何かの本で、子供を産むことは、お母さんにスリムをプレゼントしてくれるって

書いてあって。

母乳ダイエットに期待したりしていたけど。

産む前の体重管理で、長年苦しんでいた、体を大切にしながら、栄養をとり、適度な運動をして、結果緩やかに痩せていくコツというものを

理解できるとは・・・・・笑

お腹に我が子がいるからこそ、この子を守るために、変なもの食べられないし。

お腹の子が巨大児になったらまずいとか、栄養が悪いと育たないかもってある意味、おしりに火がついたおかげで。

本当に自分の意識改革ができた経験です。

ダイエットの記事とか、本に書いてあることって、間違ってはいないけど。

自分にあっているのか、自分ではできるのかっていうのは別ですね。

カロリー計算もそこそこするようになりました。

炭水化物・たんぱく質・脂質

バランスよく食べるようになりました。

栄養不足が過食を招く。

糖質過多を防ぐべく、タンパク質をたくさんとるようにしました。

その結果、コレステロールが上がったのかな・・・と悩んだ時期もありましたが。

コレステロールが少し高めなのは、食べ過ぎではなくって、むしろ低栄養だからの症状らしく。

本で読んで、目からウロコだった。

やっぱり、私あまり栄養とれてなかったし、食べ過ぎではなかったよねって思えました。

あとは、やっぱり拒食は、次の過食の予約行為であるため。

あまり食べない時を作りすぎない。

間食はだめって言われても、やはり甘い物は食べたいので、そこそこ食べる。でも、ちょっと。

サラダのドレッシングは気にせず使う。しかし、フライパンで料理する時はなるべく油を使わないとか。

肉は、豚バラ肉とか牛肉ではなく、ささみとか、鶏肉とか、ロースとか使うようになった。

一枚厚切りロースを使うときは油部分を包丁で切って使ったり。

お米食べるときは、こんにゃく米と使えば、３３％カロリーオフになる。

そしたら、妊婦中の今体重の増加が止まり。落ち着き始めた。

正月太り分も１キロ落ちた。

あ、なんだ。コツはこれだったのか・・・って。

今まで摂食障害で苦しんで、落ちない体重に恐れをなして、

太っているために、諦めていたことがあり、人生に絶望していた２０年くらいの悩みが

紐解けた瞬間でした。

結局、自炊をしっかりして、野菜を多めに、たくさん食べる。これで、だいぶお腹は膨れる。

そして、栄養バランスはよく。

なるべく自然な食材を食べるようにする。

すると自然に、菓子パンとか、お菓子とかあまり食べなくなってきて。

甘いものがほしいときは、果物とか、さつまいもとか。

そういう食材から欲するようになってきた。

運動習慣を持つ。

私はウォーキングなら、１時間でも平気なので、これを続ける。

これで、痩せるんです。

体重管理が楽になるんです。

今までの悩みの解決に光が指した最近でした。