長いですよ。本日のは
産休は本来６週前からですけど。
残っていた有給を使って、１０週前からはいりました
うちの会社１０週前からはいれるけど、６週目までの４週間社会保険自分持ちになるとか聞いたから。
有給使おうって思いまして・・・・・
これからしばらく専業主婦になります。昨日で、丸１１年働いた会社をお休みして、産休にはいります！
昨日旦那様にこれから専業主婦になるんだねって言われて。
ギクッとしたわけですよ。
いかんせん、私はあまり、家庭に向いていない。
占いになってしまうけど、結果は、独身率高いとか。結婚向きではないとか。男運悪いとか。
すごい気にしてたけど、別に立派に結婚できました。
境界性パーソナリティ障害の人が結婚する確率は、一般の方の２分の１
子供を産む確率は４分の１
さらに、回避重度の私が結婚したのは、カウンセラーの先生曰く。
すごいねって言われるレベルだったようです。
そして、元からもった性格も、あまり家庭的ではなかった。。
結婚式も興味ないので、ぜひやらないでくださいって本気でいっていました。
家にも興味ないから、家のインテリアはすべて旦那様が選んで買っているので、家は男っぽいです。
それくらい、妻として世の中に求められるような能力は全然もっていないんです。
しいて言えば、私の良いところは、あまり相手に干渉したり、相手の領域にはいっていかない。
旦那様をほっておいておけるところかもしれません。
私自身も勝手に生きていますし。
でも、とっても内向的なので、浮気したりしているわけではないし、外で誰かと遊び回っているわけでもないから。
相手の男性は何かをしてあげないといけないと気負わずにいられて、あまりプレッシャーを感じないというメリットもあるようです。
あまり世の中に求められるような妻としての能力はもっていなかったんですけど。
最終的には、寂しいって気持ちがあったから、誰かを求め続けたわけでありました。
寂しいっていう感情は大切なのだな・・・と感じた次第であります。
独身の先輩は、私は寂しいって感情がないから結婚できないのよねって悟ったことを言っていました。
それが確信がどうかはまだ私にはわかりませんが。
寂しいという感情は認めてもいいものですし、とても大切なものなような気がしています。
人間本来として。
共依存バリバリで、摂食障害MAXで。
境界性パーソナリティ障害で、回避依存重度だった時。
選ぶ人間関係は、本当に自分を大切にしてくれない人ばかりで。
大切にされることに慣れていなくって、冷たくされると、逆に闘志を燃やして、追いかけるようなところがありました。
DVの人が虐待されても、その相手から離れない心理と似たようなものですね。
そういう虐待の環境に愛着があるから、そこから離れない。
私も自分を大切にしてくれない人に執着してしまうのは。
大切にしてくれない人に親を投影して、大人になった自分でいろいろすることで、貰えなかった愛情を引き出そうとしていたんだと思います。
子供時代のリベンジみたいなものですね。
今の自分なら、親を助けられる。今の自分なら、愛される。
そうやって、相手から愛を引き出すために、いろいろ尽くしたり、計算したりしていたんですね・・・・
今思うと、健気なんだけど、目の前の人のことがよく見えていなかったんでしょうね。
相手は親ではないですからね。あとは、愛を持っていない人からいくら貰おうとしても貰えません。
そして、精神年齢が低い同士だと愛情をもらうことばかり考えて喧嘩も絶えませんでしたね。
境界性パーソナリティ障害の人は、自分を罰したい気持ちが強く、自傷行為をしたり、冷酷な人にはまったりするようです。
ま、そのとおり。
ある意味、しもの話になりますが、マゾ的なところがあるので、冷たくされて、落ち込んで、でもまた優しくされて、自分も悪いところがあったから・・・・っていう許すことが愛みたいな感じになっていって、感情の乱高下のジャットコースターみたいな状態が生きている、これが相手を好きな証拠だと思って、エネルギーを使いまくって、疲弊しながら、それでも耐えてのループで生きているといいますかね。
疲れる恋愛や人付き合いばかりしてきました。
自分を大事にできないっていうのは、間接的な自傷行為ですよね。
回避は自分が大切な人ほど、相手を傷つけたり、相手を遠ざけたりしてしまうんですって。
たしかにね。気持ちがある人ほど、嫉妬や劣等感や、愛情などの感情が強くなってしまう分激しい自分が顔を出してしまいます。
そんな自分に激しく自己嫌悪になってしまいますし。
相手を突き放してしまうことで、相手の幸せを遠くで願ったり、自分自身も激しい感情の乱高下から開放されたいと思ってしまったりもしてしまうのです。
相手からすると、わけわかんないんでしょうけどね。
本人もわけわかんないんだと思います。
私も今癒やされて自分を客観視できるようになってわかったことです。
そんな私も。
猛烈な回避依存のDV男性との恋愛で燃え尽きたあとに。
もう、私は自分を大切にしてくれる人と一緒になろう。疲れた。
自分は一人で立てるほど強くないから、支えてくれる人と一緒になろう。
そして、結婚してみよう！って本当の本当の部分で覚悟が決まったあたりに出会う人が変わりました。
なぜか、異様に高学歴だったり、能力の高い人だったりして、びっくりした過去があります。
今までDVとか、大切にしてくれない人ばかりを追いかけてきて。
正直お金に余裕がある男性ばかりではございませんでしたから。
自分の覚悟が変わったあたりに出会った人のレベルが過去の出会ってきた人と違いすぎて、自分の自尊心は床以下なくらいの私でしたから、相手からの愛情を信じられず、一緒にいることが落ち着かず、逆に気を使いすぎて、疲れ果てて、何度も失踪してしまいました。
そんな出会いの途中で出会ったのが今の旦那様でした。
くまさんみたいな人でした。体格も良くて、顔もでかくて、肩幅も広くて、ひげも生えてて。
私の好みは、背は低めな人なんですけどね・・・・・
しかし、程よく自分に自信のない私には心地よかった記憶がありました。
料理が上手な人で、摂食障害で食生活が底辺になっていた私の食生活を、いろいろしかりながら、改善してくれました。
野菜を食べなさい。
炭水化物でお腹を満たすのは辞めなさい。
夜更かしするな。
もう、親みたいな、むしろ母親力をもった旦那さまで。
そのおかげで、私の体温は、３５，４分から３６，２分まで上昇し、栄養状態もよくなったので、精神状態もかなり安定したわけであります。
そして、今の旦那様は、私がちくわが好きなんだな・・・・とわかると、冷蔵庫になくなると買ってきてくれたり。
メッセンジャーのスタンプでかわいいのを見つけると、それを使ってくれて、キャラ好きな私を喜ばせてくれたり。
家事能力が低くても、期待しておりませんといって世話を焼いてくれるわけです。
旦那様の大切にしている、織部のお皿とか、小鹿田焼のお皿とか、スガハラガラスの少し上等な食器を何度も割りましたが。
外食産業の洗い方をして！！といいながら、許してくれました。
え～私は興味のないことにはとっても雑な性格なのです。
そして、私の部屋着はださく。上がチェックで、下がストライプとか。
本当にアパレルで働いているんですか？ってレベルの紐女と化します。
ま、いいわけですけど。普段は接客業で、外で気を使っている分、反動で、家ではだめ妻なんです。
会社のめちゃめちゃ安い服を部屋着にしているんですけど。
よく毛玉ができます。
それもほったかしにしていると、服を着たまま毛玉をとられたりします。
それをお母さんに話をしたら、無言でした。びっくりしていました。
足冷えるの嫌なので、靴下履いて過ごしているのですが、なぜか布団にはいると脱ぎたくなるので、
ふとんの中で、靴下を脱いでほったかしにして、よく怒られますが。
そんなだめな私でも許してくれるのです。
小さいころ、自宅でそれをすると、いつも怒られて、だらしない子って本気で言われていました。
だから、がんばってやらないようにしていましたけど。
根は変わっていませんね。
愛されて育った人は普通なのかもしれませんが。
今までそんなことされたことがないし、だめなところを安心して出せるってこと自体が本当にすばらしいことで。
だから結婚生活も継続できるわけです。
DV彼氏さんは、私のネイルが剥がれているだけでも怒りましたし。
化粧の仕方もよく指摘されました。
少しでも太ると、フィットネスいって痩せてこいとか。
その癖、一緒に外食いくと、たくさん食べてほしいとかいってきて。本当矛盾。
服装についてもうるさくって、彼の顔色を伺うことばっかりで、一緒にいてとっても疲れました。
他の彼は依存してべったりしてきたり。
疲れる関係が多くって。
だから恋愛とか人付き合いすると疲れるな・・・・って思って。
なおさら一人になりたがる傾向が高まりました。
完璧じゃないと、愛されない。
完璧じゃないと、結婚できない。
私がうまくやれば、何事もうまくいくんだ。
こういうわけわからん思い込みが自分をどんどん追い込んで、ある時燃え尽きたのです。
そして、世話をしてもらおうと決めたあたりに、結婚に向かう恋愛が見えるようになってきたわけでありました。
私もやっと人に助けてもらったり、人からの愛情を受け入れられるほど、癒やされたのかもしれませんね。
自分の限界を知って、自分を許すことができるようになったのかもしれません。
我が家は旦那様が結構年上なのと、私も高齢出産のため。
仕事を一生していくのは必須ですし。
家のローンも旦那様が７５歳まであります。
定年後もローンがあるのです。
親の介護もありますし、もれなく、ひきこもりの兄の件も解決しておりません。
現実的に、仕事は一生しなくてはいけないんですよね。
別に休もうなんて全く思っていないですけど。
だから、この産休・育休中は、人生で二度とない仕事お休み期間にあるわけです。大切にしなくては。
旦那様が昇進試験を受けないか？と上司に言われているらしく。
子育てもこれからはいってきて、家事能力の低い私がいて、お世話する人が増えるので、旦那さまの負担を減らさなくては・・・と
悩んでいる今日このごろですけど。
それを旦那様に伝えたら、仕事が大変になるとかは、あこが気にすることではないっていってきて。
世の中にはそういうできた人っているのだな・・・・と我が旦那さまながら感心した次第であります。
やっとこ気がついたのですけど。
愛する才能がある人もいれば。
愛される才能がある人もいるのかもしれません。
私はきっと愛されるほうが性に合っているのでしょう。
だから、相手に求められることに答えるほうがいろんなことがうまくいくわけです。
大した一例になりませんが。
今恋愛がうまくいっていない人でも。
共依存バリバリだったとしても。
虐待環境にいる人でも。
そういう環境から抜けられる時はくる人もいるってことだけでも伝わればよいと思って書きました。
ではでは。
本日からの休みを大切にしようと思います。
