私が人生で一番辛かった出来事は、
やっと、やっと
やっとお腹に宿った命が
ある日突然、急になくなってしまったこと。
我も忘れて、泣き叫んだ。
どうして？
なんで⁉
どうして私の赤ちゃんなの！
私の赤ちゃんはどこにいったの⁉
赤ちゃんを返して‼
人生最大の幸せから、一気に突き落とされた。
その地獄のような悲しみから這い上がるのにすごく、すごく時間も、体力的も、気力もかかった。
きっと、お腹で一緒の時間が長ければ長いほど、この苦しみ、辛さは比例していくのだと思う。
産声の聞こえない出産をされた方はなおさら、私なんかが計り知れないお気持ちなんだと思います。
今年、実の妹が妊娠しました。
大きくなるお腹と喜び。
ある日、
赤ちゃんに脳の病気が発覚ました。
そして、夫婦で出した結論は人工死産でした。
妹のもがき苦しむ姿、
荒れまくる姿、
離れた場所からでもビンビンと伝わってきました。
病気が発覚してから、出産までの数週間の間、
自分を責めまくる母親の姿を一番そばでみているお腹の赤ちゃんが、
お母さんの誤解をといて欲しいと、何度も私の元へやってきました。
自分を責めないで。
お母さんのせいじゃないよ。
僕は全部わかって生まれてくるんだよ。
と。
お母さんを助けてあげて。
と。
何度も何度もやってきました。
出産が終わると、
私の体調が、生命の危機を感じるくらいに悪く、日に日に寝こむ日が続きました。
ブログでも書いたと思いますが、妹の生き霊が私にまとわりついていたのです。
私も、払うに払えず、苦しみました。
49日が終われば、とけると思っていたので、無理に払わず、苦しみを共有しました。
めまい、ひどい頭痛、胃痛、吐き気、じんましん
とうとう食べ物を受け付けなくなり、ひと月で三キロ痩せました。
けれど、ひたすら耐えました。
案の定、四十九日の納骨の日に、生き霊と共に体調不良もスッと消えました。
けれど、
妹の苦しみは、まだ癒えていません。
３人の子持ちの私を拒絶しているので、カウンセリングも受ける気にもなれないようです。
けれど、今はそれでいいと思います。
死産をされた方にしか、
本当の苦しみはわかりません。
時がとまって、前に進めずにいる気持ちを
周りが何とかすることは
できないのかもしれません。
本人が前に進みたいと思うまで、
待つのも、
家族だと思っています。
ただ、前を向きたいと思った時は、全力で力になろうと思っています。
赤ちゃんは、あなたを選びました。
赤ちゃんが生まれられなかったことには、それぞれにことなった意味があります。
その子に出会わなければ、いけなかった理由があります。
その子をお腹に宿して、気づいたこと、手にいれたものがあるはずです。
赤ちゃんはお母さんが大好きです。
そして、その子は、大好きなお母さんのために、神様とあなたの架け橋となって、新しい命を交渉してくれたりします。
自分のペースでかまいません。
止まっている時を、少しずつ進めてみませんか？