私は観察が好きだ。
だから常に様々な「もの」や「関係」や「構造」を観察している。
もちろん自分の身体や精神も、だ。
ここ数日、様々なことが起こり、私はとても疲弊していた。
言語化すらかなわない、深部で起きている「何か」をただ見つめていた。
座っていてもどんどんと脈拍は早くなり、呼吸と合わなくなる。降圧剤がなかなか効かない。
心臓の鼓動は意識では操作できない。
ただ構造が見える。
私が元夫から脱出したことで露呈した全てが見える。
私が脱出を決意した時、家族は止めた。
「私たちに被害が及ぶかもしれないから、殴られるわけじゃないならそこにいなさい」と。
でも私は脱出した。
脱出してもう10年だよ。
でも「脱出をして家族を怖がらせたことを謝れ！謝らへんお前の人間性がおかしい」と、とうとう縁は切れた。
なぜ脱出に至ったのかも、誰が脱出するまでに追い込んだのかも、この理論上にはない。
ただ、「脱出を選んだ私」が「悪」として集約するこの構造に反吐が出る。
誰ひとり、元夫に対しては言及しない。
それは恐らく、単純に怖いから、と、
元夫がそんな歪な構造をかき乱さない存在だからなのだろう。
スケープゴートに全ての責任を負わせる歪な構造を暴かない元夫は、正常というわけだ。
「私」という共通の敵を恨む集合体として、とても軽やかに機能するのだろう。
ゆうちゃんといると楽だ。
だって「しんどそうやな」なんて聞いてこない。
「あなたを気にかけていますよ」というアピールをしてこないから。
「気にかけている自分」になることで、自身が安心したい言葉を引き出そうとしないから。
私は今、本当にしんどいから、聞かれるたびに
「うん」と答える。
でも「うん」を何度も答えるのもしんどいことすら、もう説明する余力もない。
私は昨夜、あまりの具合の悪さに戸惑った。
気晴らしに見ていたはずのドラマが一切頭に入らない。それを楽しむ感覚がどのようなものだったのかも入ってこない自分を感じていた。
お腹の中で風船が膨らむような、そんな嫌な感覚。
それは心の中でも起きていた。
悲しみとも苦しみとも名前がつかない嫌な感覚が膨らんでいく。
私は確かに実家という原家族の中で存在していたはずなのに、「やはり初めから存在していなかったのだな」と、理解しなければならないのだ、と自分に言い聞かせる痛みだったのだと思う。
私は気絶したように3時間も眠った。
夢に、去年の3月に亡くなったアトリ（猫）が出てきた。アトリと私は長い螺旋階段の真ん中でふわふわと浮いていて、追いかけっこをして笑った。
とても可愛かった。
起きてから
「なぜアトリが瀕死の時に、あれほど頑張って仕事に行ったのだろう。アトリについていたら良かった」と、つい口にしてしまった。
夫はその私の呟きに対して「結果論や」と言った。
さらにドッと疲れた。
それは私が1番わかっているから。
私は今、様々な構造を眺めながら、ただゆうちゃんと過ごす時間がほしいと思っている。
何かが変わろうとしている。
夜明け前なのか沈没前なのかってところだ。
「くたばる喜びとっておけ」〜歪みと支配たちへの長いラブレター〜、Amazon、楽天、三省堂書店オンデマンドで発売中。レビューほしい。
モラハラ&棚卸しカウンセリングメニュー
■電話相談■
60分 8000円
■メール相談■
2往復 5000円
■対面カウンセリング■
60分 20000円
※未破裂脳動脈瘤があるため、対面の値段変えました。
命懸けやし。場所は難波限定。
（事前に2往復のメールのやりとりあり）
（一度お電話でカウンセリングの確認をさせていただきます）
（交通費別途お支払いいただきます）
モラハラやDVにはめっぽう詳しいです。
不登校や親子関係などの共依存関係にも強いです。
行政や警察などへの対応なども詳しいと思います。
脱出後の1番苦しい時にも是非使ってくださいね。
私が1番辛かった時に欲した存在になるためにカウンセラーになりました。
※電話カウンセリングと対面カウンセリングのみ、3000円の値上げをしました。（2025年3月より）
umechobin@yahoo.co.jp
①件名に「モラハラカウンセリング希望」或いは「人生の棚卸しカウンセリング希望」のいずれかを書いてください。
②お名前、年齢、既婚の有無、いらっしゃればお子さんの人数と年齢。
③ご住所（都道府県だけでいいです）
④電話番号
（ご連絡可能な時間も書いてください）
⑤今のお悩み、出来る限り詳細に書いてください。
⑥電話相談か、メール相談か、対面か、どれをご希望か書いてください。
※対面カウンセリングの場合のみ、事前にお電話で確認させていただきます。
