イライラに対してイライラ返しをしたら、イライラを出すことによる爽快感を知り、尚且つ
イライラを出す簡単さを知った私。
イライラを出す行為は子どもがオモチャを欲しがり寝そべって泣くのと同じだなと感じた。
要は幼稚ということ。
そこに爽快感が伴うのは、何の抑制もしなくていいから。
抑制しなかったため発散できている分、忘れるのも早くて
イライラが治まったら何事も無かったかのように話し掛けたりできるのもまた幼稚だと思う。
いじめた側が、その事実をすっかり忘れてしまうことが多いのもソレと似ている。
といっても、何も抑制することをヨシとしているわけじゃない。
無意味に過剰に我慢することは、「～のに」を生んでしまいやすいから。
ただ逆に、感情を全部出すことを「素直」だなんて口が裂けても言えないわ、という温度。
我慢と理性の違いみたいなものかしら。
詳しく説明しろと言われたら困るけど(笑)
私はついにイライラ返しをして、おまけに爽快感を体験してしまったけど
そないに後味が良いものじゃあない。
だって、なんかさ
自分はあれほど嫌悪してたのに、同じことしてりゃ世話ないなという感じ。
でも大きく自分に甘くジャッジさせてもらえるなら、
「10年も相手のソレに乗らんとやってきたんやし、ええ加減キレてもええんちゃう？」
と自分に話しかけたくなって。
なんだかんだ考えながら、私は恐らく
自分の行動で効果を期待してしまっていたのだと思う。
「関係が鏡ならば、私は穏やかな鏡でいよう」
と、言葉にするとソレっぽいが、つまり自分のような接し方を覚えさせようってことだ。
私は子どもたちに、穏やかな夫婦の関係を見せたかった。
子どもたちのベースになる男女観を、穏やかなものにしたかった。
言葉であーだこーだと伝えはぐくむことのできない領域だから。
夫婦関係をじっと見ているだろうから、と。
ま、これは勝手に「良かれ」と思う、私のエゴなんですけど。
でね、話は戻りますが、私心底キレてしまってですね
(キレるといっても、怒鳴ったりとかではないです。静かにキレる感じです)
「どーでもいい」境地に達したとき、
以前の自分が見えたんです。
きっと昔もけっこうな回数、キレてたと思う。
それを表面には絶対に出さなかった。
(出てるときもあったろうけど、出さないということを意識していた)
それはやはり、同じレベルになってやるもんかという意地だったり
自分がここを静かに耐えることで何かしら思うところがあるのではないかという淡い期待。
もしたとえ、怒りが湧いても、その気持ちを伝えるために
伝え方や言葉をかなり考えて選びながら話していた。
全部、見本になろうという上から目線だったと思う。
そして今回のキレた瞬間。
計算も何もなく、
「嫌なもんは嫌なんじゃい！」とか
「頭ん中、どないなっとんねん！」とか
「ほんま、まじどーでもいい！」とか
「知るか、ボケ！」とか
そういう境地になったわけなんです。
※心の声です。
身も心もやさぐれて、不潔さすら漂わせた正月になりました。
こんなにまでやさぐれたのは初めてです。
まともに返事すらしなくなった自分に驚くと同時に
それでもちゃんとしようとしてきた過去10年の自分が見えて
私のその行為自体が、相手のイライラを出しやすい状況にしていると思うにいたりました。
でもちゃんと接しよう、生きようとするのは
相手の変化を期待してだけのことではなく、自分がそのように生きることが好きだったから
別段、何にも後悔してません。
ここにいたるための必要な時間だったと思ってます。
私がやさぐれたことで、どうも目に見えない部分でのパワーバランスのようなものが
どんどん変化していくのを感じました。
でもそれは私の心境が変わったことによる景色の変化なのかもしれないなと思いながら
そんなことすら考えることが億劫になるほどやさぐれている中、正月休みの最終日を迎えました。
つづく。
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