｢諦める｣ことから始めること。
マイナススタートに感じるけど
実はそうじゃないこと。
自分が望む形を欲しがる自分を諦めること。
無いもんは無い。
無いように見えて
実は勝手な期待を手放した先にあること思い出した。
常に目の前に差し出された材料は
都合よくは並んでいないから
欲しくて欲しくてたまらないものは
すぐには手にできないようになっていて
見当違いな場所が
その鍵だったりすることを思い出した。
すっかり忘れていたわけではないけれど、
なんだかひどく損した気持ちになって
工夫するのが嫌だったんだ。
｢なんで私ばっかり｣って。
そんな時は感謝を忘れてるんだよなって
自分の書いたものを読み返していたら
少しだけ見えてくるものがあって。
パパへの感謝云々以前に
子供たちが生きていたり
朝が迎えられていることが奇跡のバランスと思えなくなってたわ。
パパとは危ういバランスの関係だとしても
私の頭を悩ませることはそれだけやんかって。
今日もそっけなく
私がここにいないかのようなパパかもしれないけど
それでも私の笑顔がとても好きだと言ってくれる人の声を久しぶりに聞いて
そうなのかあって
単純に嬉しくなって笑ってみたいなという気持ちになれてしまった。
私は
今の腐った私も
ありのままの私だと受け止めてもらいたくて駄々をこねていた。
私だって条件つけてパパを受け入れているかもしれないのに。
なんとかやっていきます。
だって私
まだパパに嫉妬心湧くもん。
三人の子供のおかんなだけちゃうもん。
手術前でナーバスになっている自分の心は
当面自分でなんとかするしかなさそう。
電話かけまくって
たくさん元気もらお(笑)
たくさんかけるかもしれません。
みんな待っててね♪
レス頑張ります(^_^;)
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