自分が共依存だったと知ったとき、とてもびっくりしたと同時に
とっても恥ずかしくなった。
自分を哀れんでもらうことにばかり必死で
理解してもらうことにばかり必死で
そういう自分は誰も理解しようともせずに。
分厚い顔して、出来てないこともあるけどこんなに頑張ってる私のこと
認めてもよくね？と本気で思っていた。
極端承知で書くけど、もう「認めてもよくね？」と思ってる時点で
頑張ってないと思うに至る。
その全ての思考回路が見返りを求めている。
自分に対する評価が甘すぎる。
難しいのは、
頑張った自分というモノをある程度きちんと認めるという作業だって
とっても大切だから。
その認識はとても重要で、そこらへんのあんばいが非常に難しい。
自分を過度に哀れみ、自己評価が著しく甘い人ほど
頑張った自分を認めるという作業を強調する、という現象がおきてしまう。
これだけ頑張っている自分を認めない相手がおかしい、という図式を脳内に持つため
耳の痛い言葉は全て「理解してくれない」に変換されてしまう。
自分の頑張りは、認められるべきもの
頑張れば認められる、と思い込む。
自分を可哀相だと思うからこそ、賞賛や、いたわりの言葉をもらえるという図式。
そして、そういう自分は
相手から見て、認めるなり、いたわるに値しないと判断されたと被害者になってしまう。
「のにのに合戦」
～したのに、
～頑張ってるのに、
のにのにのに～
相手からの評価を気にするのに、相手の気持ちは一切考えていない。
相手の言葉を理解しようとせず、「私を理解してくれない人」と認識しておきながら
相手の言葉などを軽く扱う。
興味があるのは自分の状態や心を労ってくれるかどうかだけなので
相手の話には一切興味が無いという現象がおきてしまう。
ということを、実体験として私は経験しました。
はい、私が共依存の立場で(笑)
すんごい生々しいよね。
はー、嫌だわ。
このアホさに、泣ける！
そして、意図せず無意識に勝手に加害者に仕立てあげてしまった人たちに
思いっきり謝りたくなる。
「あの時は本当に酷いことをした。幼かった。」
などと謝りたくなる。
でも、待てよと思う。
そうやって自分のタイミングだけで謝ろうとすることもまた
とんでもなく傲慢やなーって思ったことがある。
その人に謝りたい気持ちは本当なのに
そうやって謝りたいという気持ちは私本意のモノやんなってね。
そこまできて、
今これを書いているけど
そんな自分もまた１０年後の自分から見たら
とっても共依存な部分あるかもよ？なんて呟いて
鳥肌立ててます。
本当になりやすい現象だから
あれやこれや共依存なんちゃらかんちゃらって言う前に
自分がいっちゃん気をつけようと思う夜更けでした。
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