友人を大好きなら
ちゃんと関わっていようと思う。
今日がお別れかもしれんぐらいに熱く！とパパに言ったら
「それもケースバイケースやろ」と
かなりウケられてしまった。
そんなんわかってるけど
だってそうも思いたなるやん！
て言うと
「あんたの気持ちもわからんでないけど」
とまた笑いました。
それはその都度自分の目で判断していくけどやな
めちゃ嫌いやのに関わったりせんしやな、
せやけど、嫌いやからとて、うちの思い込みもあるやろけどやっぱり関わる何かの理由を私は感じていたい。
感じていたいのよ。
類友の法則が働いていると信じる私にとって、相手に感じる嫌悪感の正体が
自分の持っている(或いは持っていた)自分のマイナス点を投影したものかもしれないと本気で思うのよ。
だからね、丁寧に関わりたい。
どこまで行っても理想論だし、どーでもいいってなっちゃう私もいるだろうけどね。
こんな時、彼女は
世を儚む。
儚むというか、全てのことに意味など無いと言う。
私は私でこんなだから、意味があるかどうかを決めるのは自分だから、
私が意味があると思ったことは「ある」ということなんだと言う。
そしたら彼女はいつも言う。
「なんなんだろうね？」
相手が結論を出して納得していることを理解したくないみたいで、
会話の最後をいつもこの言葉で終わらせてしまった。
でも私はいつも思っていたんだよ。
彼女が感じている苦しみや疑いや嫉妬や、
彼が自分を好きではないとか
私にはかなわないと思うことや
私に勝っていると思っていること全部が、彼女の中だけで起きているってこと。
彼女がせっせと苦しみを自分で作り出しているってこと。
そしてそれを伝えるには私も未熟すぎたし、
表す言葉もないし、
自分の問題とも被っているし、
なにより彼女が危うく見えてしまっていたんだろうね。
そんな核心を突いてしまったら、
彼女が一番わかりたくないことを伝えてしまったら、彼女はきっと壊れてしまう。
そんな気がしていた。
今思えば、私の自慰みたいなものでも
彼女の力を信じて渡せばよかったなって思う。
危ういとか壊れると思いながら渡すことと、私がこう思うという意見を言うのは別のことなのにね。
傲慢だわ。
自分の言葉が、言う前から彼女に影響を与えるであろうと予想していたなんて。
どんだけ傲慢よ、私。
そんなことを思うから、そういう気持ちを内包した言葉になる。
そういう気持ちを隠した言葉になってしまう。
それは言葉としてじゃなく、漏れ出る類の何かで伝わってしまっていたんだわ。
私は本当に未熟だった。
そしてかつての自分を未熟だったと表現する今の自分も
いつかの自分から見たらとても未熟なんだろう。
そういう部分において、私は
彼女にごめんと思う。
そういう二人が一緒にい続けたのも
写し鏡のようなモノを互いに持っていたと
今は思う。
彼女に会ったら何て言おう。
パパが言った。
「会えたら何言うか決めておきな」
そうだな。
と、携帯を置いて考えた。
「色々とごめんな。でもあんたはうちのこと実はすごい好きやろ？」
って言うかもなって今思います。
「なんで」とは言わないと思う。
だって、そんなこと聞いても返事が予想つく気がして。