朝、パパを送り出したあと、朝ごはんを食べる娘を眺めて
娘を小学校に送り出しました。
しばらくぼーっと過ごしたあと、Ｋさんが家に漫画を持ってきてくれました。
「今、家の前」という電話にびっくりしてドアを開けると
ほんとにいてて、凄い顔なので恥ずかしかった。
でも嬉しかった。
そのあと、風邪っぽい長男と次男を休ませて耳鼻科に連れていきました。
その行き道の車中で、どうしようもなく悲しくなって
泣きました。
Hello ageinがかかっていたからです。
電話をくれたら、すっとんで行ったのにと思いました。
診察が終わって妹宅へ行きました。
妹のところで、ご飯を食べました。
妹の作ったおにぎりです。
愛を込めたそうです。
彼女の前の彼氏から携帯に電話がありました。
第一発見者の前彼は、笑っていましたが
「やっとやな。しばらくかかったわ。」と言いました。
彼女が好きそうな花を買いました。
妹宅を後にして、家に着いて
娘が帰宅して宿題をしていました。
本読みの宿題をこれでもかというほど大きな声で読むので
爆笑しました。
ずっと泣いているわけではないです。
そんなに持たない。
ただ時々、彼女の声や仕草やなんかが
どーっと思い出されて、連絡が欲しかったと
息が苦しくなります。
どうにでもしようがあったのではないかという思いが浮かんで
しばらく子供たちに背を向けます。
でも私は生きている。
ふーこさんへのレスでも書いたけど
死んでる暇ないぐらい生きてますので
生活が滞らないよう、ちゃんと生きてます。
洗濯も掃除もご飯も作ってます。
赤ちゃんメニューも作ります（笑）
パパも何度も電話をかけてくれます。
「どうや？まだまだ悲しいけど、ちゃんと悲しむんやで」と言ってくれます。
どうやら、日曜日にパパの友人の一人が宮崎から大阪に帰ってくるそうです。
日曜日にみんなでご飯を食べにいくみたい。
いつも私を参加させてくれるのだけど、
私の状態を伝えておかなきゃと思い、パパがその友人に今回のことを言うと
彼女と２回ぐらい会ったことがあるって言ってたそうです。
そうなんよね。
私たち夫婦が同棲していたﾊｲﾂにも、子供たちが小さかった団地にも
今の家にも泊まりに来ていたんだもん。
一回来たら、けっこう長期でいたから
みんなと会っていても不思議は無いね。
妹も、私と彼女の関係性を知っているから
ただ黙って背中や頭をなぜてくれた。
「今はムリかもしれんけど、お姉ちゃんのせいなわけじゃないんやで」
うん、そうやね、
でもお姉ちゃんは、ちょっとだけ責任あると思ってしまうよ。
色んなことを思うとね。
もう彼女は荼毘にふされている。
悲しいけど、大丈夫です。
そして悲しくて当然です。
親しい人が、特に親しい人が死んだら
その人が自分で命を絶てば
そりゃ苦しくて悲しいよ。
自分に出来ることがたくさんあったと思ってしまうから。
もっと嫌がられても連絡を取ればよかったとか
思ってしまうじゃない。
あんな風に死なせなかったと思うのに。
想像と自己満足に過ぎないけど
私はそう思ってしまうんだもん。
ここをこんな吐き出すことに使うって自分でもどうかと思うけど
私のブログをいつも読んでくれていた彼女だから
こんな形で彼女への思いを綴ることをお許しください。
凄く元気です。
笑ったりしてます。
泣いてるときがあるだけです。
喪失と悲しみのプロセスを綴り続けます。
皆さん、レスが順不同になってたり
飛ばしてたりとかおかしくなってますが
変な意図はありません。
モバからでわけがわからなくなっているだけです。
今晩、できたらレスしますね。
いつもたくさんの元気をありがとうございます。