夫の態度

今日から夫が3連休。
嬉しいんだけど、けんかとか、険悪なムードにならないか複雑。

１ヶ月の間だけど自然妊娠して浮かれてたときは、休みの日はすごく楽しくすごしてた。

今日は朝の情報番組で芸能人の妊娠のニュースのとき、サッとチャンネルを変える夫…。

これは、うちの場合彼自身が辛くて見れないから変えてるんです。ま、私への配慮も多少あるとは思うけど。
そういうのがカチンときてしまうときがある。
私だって辛いのに、なんでそんなかんじなの？って。

今回の流産ですっごく落ち込んでるの、わかるけど。
私は他人の妊娠は大丈夫だからそんなに変えたりしなくてもへーきなのに。落ち込むのはわかるけど、あからさますぎて責任を感じてしまう。夫はそんなこと思ってないし責めてもいないけど。

こういうとき、『仕方なかったんだよ、またがんばろう』とか慰めてくれればいいのに、私以上に凹んでしまうのです。
またがんばろうって本心からおもえていないのに言えないらしい。
なんでうちばかり…とか、辛さが勝ってしまうんだって。ま、似た者同士なんだな。

凹むなとは言わないけど、しょーじきなんだかな～
私だって辛いんだよ(ていうか私のほうが身体的にも辛いんだよ)
労ってもらえるだけでがんばれるのに。
ある意味正直な人だ。

やれやれだぜ



にほんブログ村

今回の妊娠

今回残念な結果になってしまった妊娠は、まさかの自然妊娠でした

2012年に3年の不妊治療の末体外受精で産んだ息子が１歳すぎに断乳してから、タイミングを取ってましたがもちろんできず、以前通っていた不妊治療専門クリニックに行きました。
そして昨年の2月、4月に凍結していた受精卵を移殖。

2度とも撃沈１個は胚盤胞だったのでほんとうにがっかりした。

受精卵がなくなったので、そのクリニックで採卵からまたスタートすることも考えましたが、過去の採卵時の痛みがトラウマになっており、２度とやりたくなかった

夫と相談し、自分で色々調べて、車で通える距離にIVF専門クリニックを発見。

そこに転院したのが昨年年末。

転院最初の受診で排卵しそうな卵子があることがわかり、検査とともにタイミングも取ってみることに。
ちなみに排卵するまて40日もかかった卵ちゃんでした。

そのタイミングで奇跡的に授かったのでした。

ということで、新しい病院での私の各種検査や、夫の精液検査も、その病院からの指示での乳ガン検診も受けているので何周期かあけたら採卵からスタートできるはず。

でもまだ、その病院に電話する気力が出ない…。
4月になると息子の入園もあるから、採卵するならその前にと転院したのに、妊娠し、流産という結果になってまたいろいろ変わってきた
幼稚園のリズムがわからないと通院の計画もたてにくいし。

なんで、なんで私ばっかり…という気持ちが頭をもたげる。

一人目もずっと不妊だった。当時は若くても苦労して授かったのに、いまはもっと確率は低くなるんだろうな。

とはいえ、また自然妊娠する奇跡を待つ自信もない。
私はPCOSなので、経験から卵子の質が悪いものが多くできてしまっているタイプの不妊だと思っている。

自然妊娠できたことだけでも私のなかでは奇跡だけどね…。

一回くらい、二人目作る気なかったのにできちゃって～とか、言ってみたいわー

人生のマイナスとプラスがみんな同じ割合なら、これからいいことがたくさんなかったらバランスおかしくない

子供ができない辛さを知っているから、他人の悲しみや苦しみに寄り添うことはできるかな。それはいいことかもだけど自分のメンタルがもたないな。

腹痛…

昼前までぜんぜん平気～
とか言っておいて、お昼過ぎくらいから腹痛がけっこう重めになってきて、出血も増えてきた。

子宮収縮剤が効いているのかもしれない。
やっぱり多少の一進一退はあるみたいです。

まーそれでも身体は思ったより平気。

心のダメージをまぎらわせたくて、買い物とか暴食したくなってしまう。
これからまた治療にお金がかかるのになぁ。
はぁ。ため息。