37週に入りましたー
本日の検診も無事にクリア
NSTも問題なし
1番心配だった貧血の値も
やっとこ二桁まで上がり
連日注射に通ってよかった…(´；ω；｀)
内服は出産まで継続とのことなので
まだまだ便秘とはお付き合いしなきゃだけど
とりあえずひと安心です☆
ここにきて
産後私は本当に2人の子をみられるんだろうか
なんて不安が強くなってきました
いや、
なんとかなるさ♪
なんて思っていたのは
実はそう思いたかっただけで
どう考えてもいっぱいいっぱいになるであろう状況から
目を背けていたのかもしれません
それが今一気に噴出してきたかんじ
娘は本当に育てやすい子でした
はじめから
おっぱいはよく飲んでくれるし
よく寝てくれるし
１歳過ぎるまで風邪もひかず
それどころか湿疹ですら殆どできなくて
凄く凄く楽をさせてもらいました
だからイライラすることもなかったし
娘には本当に感謝しかない感じで
でも
それを基準にしてしまったら
どう考えても二人目は手がかかると思ってしまうわけで
いくら手がかからないとはいえ
娘はまだ一歳半
わがままも言いたいし甘えたいし
お話だってまだまだできない
旦那ちゃんも一緒に頑張ってくれるのはわかってるけど
1日の中で家にいるのは
ほんの数時間
それ以外の時間を
産後すぐの身体で
私はがんばれるのだろうか
娘に対してイライラしてしまうんじゃないか
下が生まれても
娘中心な育児をしたいと思ってるのに
イライラしてしまったら元も子もないんじゃないか
自分の身体がある程度回復していれば
動くのにも支障はないし
ホルモンバランスの乱れもマシになるけど
産後直後の自分の状態がわからないから
余計に不安になっているのかもしれません
そうそう
娘を産んだ後に思ったのは
産後の身体がこんな辛いなんて聞いてないってー
って感じでした
陣痛の痛さとか
分娩のきつさは聞いていたけど
産後のおトイレとか
裂けてしまった所のヒリヒリ感とかツレ感
貧血もろもろ
え？なんかうまく歩けないんですけど…
ってことのほうが
心の準備ができてない分
しんどかった記憶があります
あと
精神的に不安定になったというか
何でも無い事にポロポロ涙が出てきてしまったのも
結論しんどかった
だから
産後2,3週間だけでも
実家に帰った方が
私の身体のためにも
何より娘のためにもいいんじゃないかと
けど
そうすると
一緒に頑張ろうとしてくれている旦那ちゃんの気持ちをポイしてしまうことになるし
子供たちと旦那ちゃんが
週末しか会えなくなってしまう
そして
最近気づいたのが
私自身も旦那ちゃんと離れたくないんですよね
全部が全部思い通りにはいかないから
どこかで妥協というか割り切りというかしなきゃなんだけど
その着地点をどこに持って行ったらいいのか
完全にわからなくなっています
わたしがんばれるかなー？
出来ることなら自宅にいたいんだけど…
(´・ω・`)
今無理しなくても
長い長い子育ての中のたった数週間だけのこと
ってのはわかってるんだけど…ね
珍しく
こんなネガティブシンキング真っ最中です
こんな私なのに
お腹の子は頭囲が9cmを超え
体重も2800gを超え
もうそろそろ大きくならなくても大丈夫よー
なところまで成長してくれています
どちらもあくまで推定だけど
娘の出産時よりすでに大きいので…
どうか安産で！！( ；∀；)
出産はもう間近
あまりのんびりはしていられないので
早々に結論を出そうと思います