vague

｢一生懸命に健気に想ったら利用される。
一途に想ったら損をする｣
そんな想いを抱き素直にも接する事を躊躇ってた私

もはや私の行動のｶﾃｺﾞﾘｰは車

何かある度に乗り回してた｡｡｡


そう、素直になりたくてﾀﾞｹﾄﾞ怖くて、ょくゆっちんに言いがかりに似た文句を正当化して吐き付けてた

ﾎﾝﾄは止めて欲しいし仲直りしたいし、不安で仕方ﾅｲ事なのに、思ってもﾅｲ別れを懲りずに口にしてた｡｡｡

まるで自分だけが思ってて、自分だけが不安で辛くて壊れそうかの様な、自信の無さ故の一方的な押し付けや決め付けに近い感情で


ｹﾝｶして家に帰り、もぅ全てを失ったかの様な絶望感と寂しさで｡｡｡

ゆっちんと撮った写真を納めたｱﾙﾊﾞﾑを眺め、素直な心を嫌って程思い知らされて泣いて泣いて泣いて｡｡｡

愛とか恋とかって未だよく解ってﾅｲ。

ﾀﾞｹﾄﾞ、形無きｽｷって気持ちを抱いてたのｶﾓ


電話が鳴る度に慌てて画面を見て、溜め息して｡｡｡

ゆっちんにどれだけ負担を掛けてたのだろぅ

今我が身を振り返っただけでもうっとおしい


いつもゆっちんが折れてくれてた｡｡｡そして私なんかに手を差し伸べて引っ張ってくれてた

それなのに私は似た様な事を繰り返し、それにすら気付いてなかった

その場しのぎの言動を平然としてた


頭はｴｺﾞの塊で、自らは何もせず相手に求め続ける傲慢たる人間だった

恋愛に似た依存だったのかもしれない｡｡｡