わたしは自己否定が強い人間です。
人の反応が異様に気になります。
顔色を伺ってきたからです。
子供の頃から。
誰のか、母親の。
いつも機嫌が悪かった母。
いつも愚痴をあたしに言いまくってきた母。
この人はかわいそう。
つまんないんだろうな。
毎日毎日お父さんとおばあちゃんの悪口した出てこないくらい楽しくないんだろうな。
愚痴を聞いてるあたしは全く楽しくない。
むしろ嫌。
なんであたしこんな話聞いてんだろ。
なんであたしが聞かなきゃいけないんだろ。
なんでこんな母親の子供なんだろ。
もっと楽しそうな親の子供に生まれたかった。
笑ってるお母さんがよかった。
ニコニコしている人と一緒がいいって思ってた。
そんなにお父さんが嫌なのなら、なんで一緒にいるんだろ、
なんで離婚しないの？って聞いたことある。
お母さん1人でやってく自信ないからだよって言ってた。
へーっ、一緒にいたくないのに、稼ぐ自信ないからいたくもない人と一緒にいるんだ。
なんて不幸な人。
離婚できないことを子供のせいにすんじゃねーよって当時思った気がする。
お母さんはいつも我慢をしてる人。
楽しくない人生を送ってる人。
あたしにはずっとそう見えていた。
思春期時代、話を聞いて欲しくてお母さんに話しかけても、今無理。とか言って聞いてくれなかった。
聞いてもらえなかった。
いっつも不機嫌な顔して。
怒った態度して。
そんなことが続くと、
あたしはいつもお母さんの顔色を伺うようになった。
怒られて文句言われるくらいなら話しかけないほうがいいや。って
どんどんそのくせがついていった。
思い出すだけで悲しいな。
あたしいっぱい我慢してきたんだな。
話しかけたいのに我慢して、話しかけたいってゆう願いを叶えてあげなくてかわいそうなことずっとしちゃってたな。。。
涙出てきた。
つらかったね。
寂しかったね。
お母さんには笑ってて欲しかったよね。
お母さんに笑って話聞いて欲しかったよね。
ビクビクしながらおうちで過ごすの嫌だったよね。
お父さんとお母さんが一緒にいると大体ケンカしてたもんね。
怒声が飛び交ってて、階段の上の方でこそっと聞いてたね。
本当つらかったよね。
テメェーがそんなんだったからあたしはずっと人間関係で苦労してんだよ
人の顔色伺って話しかけたい時に今話しかけて大丈夫かなって先に頭で考えて躊躇するようになっちまったんだよ
ふざけんじゃねーよ
テメェーがいつも不機嫌だったせいで人が不機嫌そうに見えるとこえーんだよ
ぜんぶオメーのせいだ
ぜんぜんまだまだ出しきれてない。まだ消化不良。
とりあえず今はこれだけ投稿したかった。