のろーい？

大嫌いな上司にホンマにホンマにむかついて、
マジで、本気で、
「あいつなんて、この雨で風邪引いて休んだらいいねん。調子乗ってるバチ当たったらいいねん。」
と、熱心に念じてたら、
ホンマに次の日、原因不明の病気で、上司倒れた(笑)
「あいつなんて、バイクで、事故ってしんだらいいねん」
と念じた昔の好きな人は、ホンマに事故って生死をさまよい、
「あたしを入店拒否するなんて、潰れたらいいねん！」
と念じた昔のバイト先は、３０年の歴史に幕を閉じ、建物ごとなくなりました
まさかね
やっぱり魔女説が有効です。(笑)
目には目を～
天罰って、あると思います
さすがに今回は、自分でもドン引きしたけど(笑)
私が入社以来、１年３か月休まんかった上司が休むなんて
ホンマに病気なら可哀想やけど、私のせいぢゃなーい
だってあいつが私をいじめるんだもん
こわ。私こわ。
私を本気で怒らすと、良くないことが起こります。
皆さんも気をつけてね←こわ(笑)

急に

２３歳になった。
急に大人って、感じがする。
２６歳で結婚したーいって、思ってたけど。
あと３年？
無理な気がしてきた。
仕事辞めたい辞めたい辞めたい病は、占い行ってからふきとんだ。
今の仕事がなんだかんだ一番自分のリズムに近い。
チャラチャラし過ぎると不安になる。夜の仕事とかね。
でもＯＬみたいに、規則に縛られた、毎日も想像しただけで息が詰まる。
もっとお洒落を楽しみたい。
旅行行きたい。高級レストランで食事摂りたい。
結婚願望は日々薄れていくぜ
何もなかったあの頃は、男が自分を幸せにしてくれると信じてた。
でも、他力本願で幸せにはなれないんだよな。
自分も努力しなきゃね。
バリバリ働くのって、全然美しいと思わない。
でも、のんびり専業主婦も全然カッコいいと思わない。
『しんどい』『疲れた』『息がつまる』『縛られる』のは無理。
キャリアウーマンも専業主婦もなりたくない。
２０歳の冬だった。
４０代の独身とドライブしてた夜。
なんか、すごく自由で開放的な気分になった。




自由がいいと思った。




金銭感覚も、男との付き合いも、昔より、シビアになった。
欲しいものは全て手に入れてきた。
手に入らなかったものは、その時の私には不必要なものだったんだろうと、今なら思える。


仕事辞めたい辞めたい病は治ったけど。
やっぱりお金が欲しいので、来年の今頃は別の仕事してたいと思う。
少しずつ良くなってきた人間関係。
苦手な人もいるけれど。
打ち解けてきた。

全然楽しくないんだけど。エクササイズと似てるかも。
仕事して、自分を鍛えてる。
鍛えられたボディの強さに喜びを感じてるんだよ。



柔らかな肌に、若さを感じる。
いつか失うものだから。

豊かでありたいんだよ。
年を取ると、失うものに、しがみつきたくない。

でも、恋愛とか、遊びとか、仕事とか、家族とか、ペットとか、景色とか。
一瞬一瞬に凄く感動する瞬間は大切にしたい。
永遠に続くものって、ないから。
永遠と一瞬は紙一重なのかもしれない。
絶対に手に入らないもの。


人に尊敬される人間にはなりたいと思わないし、なれるとは思わない。
けど、人に愛を与えられる人間と、人の心に影響を与えられる人間にはなりたい。
英語。コーヒー。韓国ドラマ。ジェルネイル。
２２歳の未体験は、実体験に。
２３歳はどんな年になるでしょうか。
少なくとも、
毎日笑顔が似合う自分であれ。
そう願うばかりです。

さよなら

２２歳の私
まだまだグダグダやけどっ
ありがとう。
今年は辛い事も沢山乗り越えた。
ありがとう。
みんなありがとう。