ありがとう

ありがとう。
もうすぐ２２歳が終わる。最後の日記かな。
この一年なんかいっぱいいっぱいいっぱいいっぱいあってね…。
でも、くるくると回る日常の中で。
発見とかあったり。
悩んでたけど、本当最近マシになりました
英語勉強したり、コーヒー勉強したり、ネイルに挑戦したり。
もがいたり。
仕事はしてても、してなくても、私は私です。
だからこそ、仕事のことでウダウダ悩みたくない。
なんてねー
麻雀覚えたり、スポーツに少しは興味湧いたり。
それは彼の影響。
今年一年なんだかんだ楽しく過ごせた
友達がいなかったら絶対生きていけません
友達と彼氏と家族と、ペットと(笑)
大切なものだらけだーまあ、でも一番感謝するのは彼氏だけどね。
お姉ちゃんに昔言われた。「甘えるな」
ってね。
世の中とか、親にも甘えちゃいけないんです。
大人になるってそういうこと。もちろん、自分にも。
でも唯一、恋人は甘えていい存在かな。
急に同じ歌うたいだしたり、お互いしか言わないアホな口癖だったり。
そんなことで、笑ってます。
自然体過ぎやけどな
とにかく、
いつも綺麗な景色と、美味しい食べ物と、アホな行動を求める私と、旅行行ったり、してくれて、ありがとう。
いっつも癒されてます。ます。
今結構いっぱいいっぱいで、他人を気遣う思いやりとか、配慮とか足りないやろうけど
自分の努力半分、周りの支え半分で、
幸せになります。
んで、助けてくれた人を、いっぱいいっぱい幸せにするのが、私の人生のテーマ
自分が幸せになって、その幸せをみんなにも分ける
不幸は不幸をひきつける。
悲しいとか、苦しいとか、ダルイとか、しんどいとか、辞めたいとか、嫌いとか。負の気持ちって、更に負の気持ちを引き付けるからね。
キッパリいうけど、
ダメ男と付き合って幸せにはなれないし、
ダメ友人と一緒にいると、自分も不幸になっていきます。
相手に変わって欲しいとか、助けてあげたいとかね。頑張って、みたけれど。
なんしか自分が未熟な者なので、負のオーラに負けて、不幸になっていくんですよ。


いつか自分が立派な人になった時は、逆にプラスのオーラを分け与えたいですけどね。
なんしかプラスオーラ貯金の残高が低すぎる(笑)

今はプラスオーラ貯金せなあかんので。
みんなの幸せを、どんどん取り込んでる最中ですわ
とりあえず、いつもありがとう

チャラい

やっぱりチャラチャラしてる方が性に合います。
最近おもんないーおもんないーって、思ってたけど、おもんないーのは自分だったんですね
続けようか、辞めようか迷うでも、先(正社員)がないなら、辞めよう～ルルララ
いっぱい我慢してきて、少しは人として成長出来たかな？
んでも、
しょーもないプライドで生きてる
むしろそのしょーもないプライドがあってこそ、生きてる。
真面目にコツコツとか無理だよ
自分さえしっかりしてたらね、貧乏もしないし、苦労もしない。
あー、もう大丈夫。
もう、自分の弱さに屈する事はないでしょう。


社会不適合上等
協調性０上等だよ

光陰矢の如し。
若いうちは一瞬じゃん
迷ってる時間が無駄だよね



うちは結局、誰の言う事も聞きたくないし。
自分が信じたり、尊敬したり、好きだったりするものしか動かされない。
流されたり、従ったり。
無理
後悔はしないと思う。


情はあるけどね。
自分の人生よー。



自分の行動で、誰かが傷ついたり、困ったりするのは絶対無理だけど。
したいことは、したい。
したくないことは、したくない。
万年反抗期



って、書いて、寝てしまった(笑)

いちにち

今日は、セールの疲れを癒してた
久しぶりにぐっすり寝た韓国ドラマ見て、ピザ食べて、寝て、欠けたネイル直して(_´Д｀)ノ~~
松田翔太カッケーって、思って。
んでから、スラムダンクのDVD見てぇ(_´Д｀)ノ~~
アゲハ読んでー。
だらだらぁ
もうすぐ２２歳オワル。
２６で結婚とか思ってたけど。
あと３年で結婚～？
するのかな
もうすぐ英検の二次試験迫る中、全然勉強してねー(笑)
コーヒー講習終わってしまった楽しかったのになぁ


結婚とか想像出来ないなー。１９ん時はあんだけしたかったのに。
仕事持ってないうちは、結婚したくないな。
まだまだやりたいこといっぱい
海外旅行、資格取得。
ボーナス貰う生活に、ひとり暮らし。
やりたいこと、沢山ある。でも、将来は子供も欲しい。
女って、不便な生き物だな。
３０代なって、結婚も就職もしてなかったら、絶対嫌。
だから、今頑張ってるんだけど



子供欲しい。けど、自分の人生もぐちゃぐちゃなのに。
誰かを育てるなんて無理(_´Д｀)ノ~~
子供に全て捧げるとかも無理。
んでも、出来たら可愛がるんやろうけどね
幸せって、なんだろう？
でも、今日幸せだったな。悩む毎日が一番嫌い。
悩みたくない。
明るく楽しくポジティブに過ごしたい。

今２０代だから、３０になった時の自分って、だいぶ想像出来ないです。
したくもない(笑)
今の彼氏から離れられないのは、
ある意味縁なんやろな。
めちゃくちゃタイプって、訳じゃないし。
恋してるーって、充実感もない。
でも、信頼はある。
なんで人は人を裏切ったり、欺いたり、騙したり、隠したりするんやろ？
なんで特別な存在になれへんのやろ？
愛してるとか特別だよって、甘い言葉は、たいてい嘘。
そのなかに本物もあると思うけど、
あたし目が節穴だからねー。すぐ騙されちゃうんです


でも、勘が半端なく良いんだよね。
さすが検挙率ナンバーワンの娘だわ。
勘が良いから、当たるの。悪い予感がね。
悪い方向だけいつも当たっちゃう。
まあ、それって縁がないって、ことだろうけど。

悪い人間わかっちゃう。
だから、うちの周りの友達は逆にいうと、良い友達しかいないけど。
良識あるコしかない。
間違っても人を利用したり、おとしいれたりする人間はいないです。2011現在(笑)


うちと彼氏はよく似てる。例えるなら、同じメーカーの商品の関係じゃなく、ライバル会社の商品の関係なんだよね。
相容れない部分と、ひどく似てる部分と、持ち合わせてる。
愛されたい。嫌われたくない。かまって欲しい。聞いて欲しい。認めて欲しい。だけど、ここって、場所は触れて欲しくないし、変えたくない。
磁石みたいに、電子みたいに。マゾとサドの関係みたいに、惹かれあう関係なら良かったのに。
私たちは、陽と陽。頑固vs頑固。
うちは努力して、優しくなるために、したたかさを学ぶために、人を大切にするために、
神様はこの人と結ばせたんやろな。
もっと男らしくて、引っ張ってくれる人がいいけど。向こうももっと可愛らしい女の子が好きなんやろな。でも、誰にも渡したくないし。いつも笑ってて欲しいし。自然体でいて欲しいし。
愛され過ぎると怖くなる。
中毒みたいに。
恋愛なんて信じないもの。愛は冷めるよ。永遠じゃないよ。
愛されまくって、ひとりで溺れて、
ひとりでその人なしでは無理になっていく。
本当は愛されたいのにね。悲しいことだ。
言葉で示されても、態度や、行動で示されても。
もうダメなくらい、私の心は傷ついた。
だから、今の彼氏しかいないんだよね。
信じれる人。
甘い言葉とか、欲しくなるけどね。


いろいろ考えるから、今日はおしまい