車輪のように

続き
きっかけは同級生なんだよね。
みんなに会ったら。
少し悔しくなったけど。
じゃあ、自分がグレた事に後悔あるか？って、言われたら、ありません
楽しかったもん。大人になったら、出来ない、純粋で無垢やったからこそ、
なんでも怖くなかった。
大学行かなかったって、いいんだよ。
いきたくなったら、また行けるわ。
色々経験したと思うからさ。
人とは違う道を。







思い立ったら行動しないと
そのために今まで耐えてきたんだから。
物体は動き出す時に、一番エネルギー使うんだよ。
動き始めたら、止まる事の方が難しい。
案外自分の周りの成功したり、お金持ってる人って、毎日そんなにエネルギー使ってないんだよね。
一番エネルギー使うのは、立ち止まって動けなくて、迷いながらも進もうと、悩んでる人たち。って、とある本に書いてた。

上手く流れに乗れたらこっちのもんなんです



頑張ります

夏風邪引いたくさい

体調わるゆし急になんで(笑)
日々ストレスと戦い中
毎日プライベートが充実してるから、私生きてる
人生三回目の夢を見ていーっすか？
一回目中2の時ヘアメイクの仕事がしたかった。二回目１９から２０にかけて当時の彼氏と結婚したかった。
夢に敗れた時は、ホンマに悲しかった
沢山泣いた。


自分の心が動かされない毎日でした。
何ヵ月も道に迷って、迷って迷って。
立ち止まって。
なんとか駒進めてみる。
みたいな。


何ヵ月も、いや、２年半くらい？
うまく泣いたり、笑ったり、出来なくて。
最近やっと、大泣き出来るようになった。
泣いたらスッキリするもんだよ。
本当は、腹抱えて、爆笑するのが一番幸せなんだろうけど。
今の私にはハードル高いかなー。
なんしか、ハッピーオーラが足りません



でも、迷って。
ひとりたびしたり。綺麗な海眺めたり。本を沢山読んだり。普段見ないアニメ見たり。美容に気を遣ってみたり。友達と気が済むまで遊んで。


その中で、自分と見つめあって。




ふとした時に、ふっと。
あぁー
これだ
って、思える事が。
思い付いた。
なんだろう？このワクワク感
人を好きになった時のような、ときめきに似た感動。
やりたい事が。
出来ました!!




空回りしたくない。
せっかくの夢を諦めたくない。
１０月まで、今の職場見極めます。
とりあえず、資格取るには金がいるんでね。




すぐ辞めたらお金ないんすよ(笑)
辞めたくなかった。最後までやりきりたかったな。
悔しいな。正直。
売り場合わんかったな。
最後くらい、自分に合った売り場で頑張りたかったな。
努力したんだ。諦めなかったんだ。
でも、合わなかったんだよー。

空回り空回りの毎日だったな。



最後のお願いで、神様、合う売り場に変えてくれないかしら。

でも合う売り場にいたら、一生この仕事続けてたかも知れない。
それは嫌だからな。
続く。

また

弱音
最近何しても満たされへん。
いっぱいプライベートは充実してます。
楽しい事は向こうからやってこんから
自分で自分をプロデュース的な的な

何したいんやろ。
どうやったら満たされるんやろ。
彼氏が羨ましいんやろな。一人暮らしで、車持ってて、職場の先輩にも愛されて、自分の欲しいもんは自分で買って。


考え方が男です。
男の世話にはなりたくないんやー
自分で稼いだお金で生きていきたい。


女って、生きづらい。
綺麗に着飾って、可愛いものの為なら、犠牲払って、お金と時間作って。
彼氏とペットが私の癒しですな２３歳にはなれそうにありません。


家庭と仕事両立してますな綺麗な女性って、なかなかいないよねー。



将来に希望持ちにくい。

ホンマいつから、こんな考えになったんでしょ？
男が私を幸せになんてしてくれない。
幸せって、自分でなるもんちゃん？
昔の彼氏が、
「絶対幸せにする！」
って、めっちゃ言ってくれたけど、
なんか納得出来なかった。

恋愛も何回も裏切られたし、仕事も裏切る
努力して報われるとか、ないでな、ホンマ


我慢して、頭きかせて、気を回して、
うまく立ち回るしかない。


今の私は本気で恋愛してないし、本気で仕事もしてないんです。
本気になりたいのに、自分の思いとは裏腹に現実は厳しい



歯がゆくて、ムカムカします。



毎日をなんとかこなしてる。

ホンマに好きな仕事なら、バイトでもいいって、思えるんやろな。
ホンマに好きな人なら、相手がフリーターでも好きなんやろな。
この、不景気日本で、こんな何一つ才能のない不器用な私が、
肩書きなしで、本気になれませんよー。


夢って、器用かバカじゃなきゃみれません。
こんな言い方すると、腹立つ人もおるやろうけどなー。
んでも、とっても器用な人って、羨ましい。
同じくらい、バカみたいに夢中になれる、純粋な気持ちって、羨ましいんですよね…。


夢見てた時もあったんやけどな
振り返ったら、自分がバカ過ぎて、情けなくなったんさ。
もうそんな思いしたくないって、思ったら、今の廃れた自分になってました。

贅沢な悩みなんやろうけど。
仕事も恋も、なるべく理想に近い形で、無理のないようにこなす。
そんな自分に半分満足。その一方で半分不満ですわ。
その半分がたまに爆発して、今日みたいに、なるんですよね。




まあ、だいぶ落ち着いたけど。
恋愛に夢中なら、仕事なんてどうでも良かったのになー。恋が全てやったのに。
彼氏大好きやけど、夢中ではないわ。
大人になったんかしら。
だって旦那でもないのにさ。彼氏が私の将来保証してくれるか？って、話ですよ。

仕事に対する熱意持ってるんやけどなー。
今の売り場が合いませんとりあえず、ちょっと希望持ててきたぞ