というわけで復活

昨夜数年ぶりにブログを更新してしまった。。。

まぁ書いておきたいネタが発生した、そして実際に書く気力もあった、

というのはよい傾向なんだと考えることにしよう。

無理はしない。

書かねば、と追い詰められて書くのは精神衛生上まったくもってよろしくない。

ゆるゆる行こう、がテーマなんだから。

そろそろ暗闇から脱出を図るべき季節なのだと思う。

さっき、パワーストーンブレスを注文してしまった。

その人にもっとも必要な石を、守護霊にアクセスして選び、作ってくれる

というもの。

どんな石が選ばれるか、楽しみだ。

とにかく、脱出。

物理的な意味じゃなく、精神的にね。

こういう感覚、わからない人には絶対わからないんだよね。

なんでわからないのかが私にはわからないけど、

それと同じレベルでわからないんだろうな。

スピリチュアルな感覚は怖がられたり、危険視されたりするから

あまり表には出さない方がいいらしい。

他人を気にしても仕方ないけど、他人からどう見えるかは常に意識するべきなんだよ。

最近わかったことだけど。。

自分をベースに思考し、行動しながらも他人の目を意識する。

人は一人で生きていけない、ってのは

他人の評価なくして生きられない、と同義なところもあるんだよね。

という本日のつれづれ。

わかり合えない。

人とはなかなかわかり合えない。

ソリが合うとか合わないとか、あるんだよね。明らかに。

考え方って人それぞれだから、絶対相容れない人もいるんだってこと。

そういう相手とも友だちやってけるのかな。

わかり合えないことを前提に、友だちでいる。

まぁできないこともないかもな。

そういう人たちって結構たくさんいる気がする。

ただ、自分の考えがこの世で絶対的に正しい、っていう人は正直つらい。

絶対、なんてこの世にないし。

押しつけは困るわー。

それだと、この人の前で本音は言わない、言えない、になるしかないよ。

違うことを認め合いながら、尊重し合えないと難しいよね。

それこそ、ごまかしながら表面上だけのさらっとしたお付き合いだけの人になる。

ソリが合う人ってのは、会話のさわりを言っただけでも

「そう！そうなのよ！わかるわかる」

ってなる。

細かい説明とかなくても通じて、わかり合えるから、とても楽。

会話の居心地がいい。

感覚の問題。

これって男女間でも非常に大切。

正直、本音で付き合える人しか要らないと思ってる。

無駄に気を遣って、消耗する必要ないし。

仕事だけで十分摩耗してるのに、プライベートでは要らないでしょ。

それでもみんな、そうでない友だちとも付き合い続けてるよね、結構。

なんでなんだろ？

寂しいから？友だちは多い方がいいから？

私は不要なものをバッサリやるのは結構得意としている。

ただ、それってどうなの、って感覚も持ってる。

模索だなぁ。

人生、何事も模索。

ここまで白黒つけたがりの人生だったけど、静観してみることも大切、

って思えるようになったのは、ちょっとは大人になった証拠かしら。

執着心？

あぁいやだ。


あたしってこんなに諦めが悪くて
男の趣味悪かった？


あんなろくでなし。

憎たらしい
消え失せろ。


あたしの人生にまったく必要ない人。

なのになぜ？


あいつはきっとあたしを求めるはず。
とか考える浅ましいあたし。

いらねーよ。

あたしにも、あいつにも。
互いに不要。

もういい加減にして。

拒否

受け取り手のいないプレゼントはどうすればいいんだろうね。


プレゼントとチョコレート。


なぜ買ったのかしら？


あたしダメだわ。
いつまでダメ人間でいればいい？

一生すればいい

一生後悔すればいい

一生懺悔すればいい

自分がどれほど酷い男で
どれほど情けない男で
どれほど愚かな男であるか

ずっとずっと思い知りながら生きたらいい






と思ってしまう私でいいよね？
赦されないかしら？

それでもいいけど。

夢を見た。

アイツとできるだけ関わりを持たないようにしようと思って

マイミク解除してみた。

メール削除してみた。

ついでに登録も削除してみた。

できるだけ関わりを持たないようにすれば

同じ職場にいても少しずつ忘れて

少しずつ離れていくことが

できるんだろうか？

全然自信ない。

苦しいだけね。

夢を見てしまった。

アイツが、あたしを求めてる夢。

夢の中のアイツは、あたしをとても大切にしてくれた。

現実にはありえないこと。

ああ、重症。

お願い。

アイツを許せるだろうか。

アイツと向き合って、笑えるだろうか。

----------------------自信ない。

無理だろうな。

やっぱ一度は離れないと。

距離を置いて、忘れる時間を増やさないと。

だから去って。

いなくなって。

あたしの視界から、いなくなって。

お願いだから。

あたしはそんなにオトナじゃないし、

オトナになれる自信もないし、

無理してオトナになろうとも思わない。

だから去って。

お願い。

忘れない。

あたしはバカなので、すぐに自分を見失う。

あたしらしく生きること。

あたしはいつでもあたしでいればいいだけなのに。

あたしらしさを確立するのは、なかなか大変だ。

闘う女

うつ病が治って以来、ここ数年はイライラうつうつすることはほとんどなく生きていたと思われるが、

この数ヶ月？1年あまり、ずっとずっとイライラうつうつしながら生きている気がする。

これは病気の始まりなのだろうか。

それともすでにあたしは病気なのだろうか。

ちがうな。

病気じゃない。

イライラうつうつする自分と、精一杯闘っている。

でもこれ、あとになんか残るんだろうか。

気付いたら、何も残ってないんじゃないだろうか。

もうやめよう。

やめた。

こんな不毛なことは、もうやめだ。

兆し。

あいつにあたしの前から、あたしの視界から去って欲しい。

とメールしました。

いつのことだっけ？

10月1日に、8ヶ月ぶりに二人で会って

やっぱり寝てしまって、やっぱりあいつは避妊しなくて、

そしてやっぱりあいつは帰っていって、

翌朝、あたしは始発で帰宅して、シャワー浴びてそのまま遅刻せずに出社して

あいつは午後になってようやく出社。

あぁ。同じこと繰り返すだけなんだ。

あたしはあなたを憎んでるから、やっぱり普通には振舞えない。

とメールしました。

あなたはあなたが思う以上に酷い人だし

あたしはあなたが思う以上に深く傷ついてる。

あたし。

なぜあいつなんだろう。

なんでこんなに執着してるんだろう。

あいつでなくちゃいけない理由なんて何ひとつないし

あいつのどこがそんなにいいんだか皆目分からないし

そしてたぶん。

あたしは初めて人を好きになったんだと知りました。

あたし。

自分で勝手に自分を追い詰めてる。

もっと単純なことなのに。きっと。

知ってるけど、知ってるだけじゃなんにもならない。

今朝の通勤電車の中で

唐突に自分を取り戻せそうな気がした。

自分を見失っていたことにようやく気付いた。

あたしがどんな人で、どんな存在であるかを

この手に取り戻せそうな気がした。

一時的な感情？

それとも、今日はあいつが休んだからそんな気になっただけ？

どうかな。。

いや、ちょっと違う。

あたしきっと、取り戻す。

取り戻せる。

そんな兆しを捉えた朝だった。