あいつにあたしの前から、あたしの視界から去って欲しい。
とメールしました。
いつのことだっけ？
10月1日に、8ヶ月ぶりに二人で会って
やっぱり寝てしまって、やっぱりあいつは避妊しなくて、
そしてやっぱりあいつは帰っていって、
翌朝、あたしは始発で帰宅して、シャワー浴びてそのまま遅刻せずに出社して
あいつは午後になってようやく出社。
あぁ。同じこと繰り返すだけなんだ。
あたしはあなたを憎んでるから、やっぱり普通には振舞えない。
とメールしました。
あなたはあなたが思う以上に酷い人だし
あたしはあなたが思う以上に深く傷ついてる。
あたし。
なぜあいつなんだろう。
なんでこんなに執着してるんだろう。
あいつでなくちゃいけない理由なんて何ひとつないし
あいつのどこがそんなにいいんだか皆目分からないし
そしてたぶん。
あたしは初めて人を好きになったんだと知りました。
あたし。
自分で勝手に自分を追い詰めてる。
もっと単純なことなのに。きっと。
知ってるけど、知ってるだけじゃなんにもならない。
今朝の通勤電車の中で
唐突に自分を取り戻せそうな気がした。
自分を見失っていたことにようやく気付いた。
あたしがどんな人で、どんな存在であるかを
この手に取り戻せそうな気がした。
一時的な感情？
それとも、今日はあいつが休んだからそんな気になっただけ？
どうかな。。
いや、ちょっと違う。
あたしきっと、取り戻す。
取り戻せる。
そんな兆しを捉えた朝だった。