※ただの不幸自慢かもしれないです。
Pregnancy doesn’t suit me. AT ALL.
って最近よく思う。
妊娠できひん人もいるんやで！ってのは、なしで。
もちろんありがたい。
だから実生活では言わない。
ここでしか愚痴らない。
でも、ぶっちゃけ、自分より不運な人と比較して
「あぁ私幸せ♪」
なんて間違ってもならないわけで。
吐きづわり、食べづわりがようやくおさまる妊娠4ヶ月頃。
一人目と同様、あばらの痛みが出現。
普段妊娠後期で経験しうるこの症状、
私は体型的にしょうがないらしい。
夕方あたりになると、
ミシミシ・・・
メキメキ・・・
バキッ！
って肋骨が内側から割れるんちゃうかって痛みがする。
しかも前回は前だけだったのが
今回は背中側も痛い。
そして同じく4ヶ月辺りから日常的に痛む右尻。
お尻にある梨状筋ってのが原因の
坐骨神経痛らしい。
キネ（運動療法士）に緊急に見てもらうことになった。
最初はお尻だけ痛いならまぁ耐えられるかなと思ってたが（歩いてられない程痛む事もあったが）
ある晩料理してると尻〜ふともも〜スネに激痛が。
慌ててガス止めてキッチンで横たわる。
と、そんな私を見て嬉しそうに息子がよじ登ってくる。
う、嬉しいよ、可愛いけど・・・
そんな事されたら・・・
今度はあばらが・・・
肋骨もお尻も太腿もスネも痛い。
息子を泣く泣く少し強引にどかす。
ギャン泣きされる。
息子ほんまごめん、と謝りながら、
さすがに激痛にビビりはじめ
緊急にキネに診てもらう決心をする。
それとは別に息子が風邪と中耳炎になってたせいか、自分も風邪で熱を出す。
外仕事までに治さな、と焦る。
その3日後の月曜、熱は治ってるがしんどい。
でも頑張れる、と思う。
その4日後、目がなんか痛い。
目ヤニもなんか出る。
あやしいと思い調べると結膜炎っぽい。
なんやこれ、なった事ないで。
やばい、数日後にはまた外仕事が。
細菌性なら抗生物質が一番早く治るらしい。
早く治さな。
眼科に予約を入れる。
ストで片道30分ほど歩いて行かなあかんけど。
と、その夜高熱がでる。
喉も猛烈に痛い。
翌日熱がある中、心を無にして歩き眼科へ
（無というか、むしろひたすらストを恨む邪念だらけで）
結果、咽頭結膜炎。
ウィルス性やから抗生物質はなし。
普段子供がなるやつらしい。
妊婦の免疫を憎む。
やばいやばいやばい。
あと3日で外仕事。
ウィキペディアでは4日から1週間の高熱がって書いてある。やばい。
メガネの度数が全然あってなくガタガタなんは自業自得として（コンタクト禁止令も出る）
はよ治さな。
先週も熱出してたやん、アホ、と自分を恨む。
仕事の前日、熱はかなり引いたが
疲労困憊で意識が朦朧とする。
せめて、明日に向けて寝なきゃ。
今日は早く寝よう。
なんて思いながら息子用にスープを温める。
・・・温めすぎる。
グツグツいってたドロドロのスープが。
ふと気がつけば左手にバシャーン。
めちゃ火傷
直ぐに水で流すが、もう遅い。
それ以降はまさに悪夢。
とにかく保冷剤ぶっこんだ水に手をつける。
そこから寝なきゃと思い手を出すとものの10秒でまた激痛が。
涙が溢れるレベル。
もちろん保冷剤が温まってしまってもまたすぐに痛くなる。
保冷剤のローテーションで新しいのに変えて。
それをずっと朝まで繰り返した。。。
なので、その日の晩、寝れたのは20分を2回。
それも、うたた寝程度。
左手をだらんとベッドから落とし水の入ったボールに漬けて。
体勢的にも眠るには無理がある。
そして気分はマラーの死。
火傷した2日後。
指の間とか手首の内側まで火傷してたんも
あるかもしれない。
ほぼ寝ないで挑んだ翌日の仕事の出来は
想像通り最悪やった。
帰りながら旦那にメッセージする。
「あかん、酷かったー。」
「でも泣くのは帰ってからにするわー」
案の定泣くつもりはなかったが
玄関のドア閉めた瞬間号泣。
もう嫌や。
吐くのおさまったと思ったら
肋骨痛いし、
坐骨神経も痛いし、
咽頭結膜炎で高熱出るし、
喉も頭も痛いし、
それが治る前に火傷するし。
痛いのは我慢する。
しんどいのも。
仕事はちゃうねん、あかんねん。
そっとしておいてくれな困るねん。
普段ズボラでだらしない私がゆいいつほんまに頑張りたい領域やねん。
自分が恥ずかしい。
仕事を入れたのも、妊娠したのも、私が望んだ事で。
自業自得でしかない。
だけど、いや、だから、悔しい。
もうほんま勘弁してほしい。
この身体をもって人生を歩んで、旦那に出会えて、子供も産めて・・・感謝しようと思いたいけど、
最近、なかなか難しい。
こんなん不良品やん、と思ってしまう。
（闘病中の人が〜とか不妊治療してる人が〜とかはマジでなしで。
そんなん言うたら餓死する人も戦死する人もいんねんしきりがない。
私は今の自分の身体が大嫌いなだけ。）
そんな最近、胎動を感じるように。
ピュアな心の持ち主やったら
「ママに頑張れって言ってくれてるのね」
なんて思えたかもしれないが。
今の自分には無理や。
胎動を喜ぶ余裕もない。
今はただひたすら頭が痛い。
来週のエコー検査で、母体としての自分と少しは仲直りできますように。
将来これを読み直す事があれば、
あん時頑張ってたやんって笑えますように・・・