うちの息子２人は
どちらもある時期、不登校だった
それぞれに長さは違えど数年間は学校に行けなかった、もしくは行きづらかった
最初に不登校の親となったのはかれこれ９年も前になる
その時の氣持ちを忘れたか？と聞かれたらそんなこともなく
あの時の、心臓がギュッと縮むような
そして
地底の底にいるようなそんな感覚はすぐに思い出せる
あの頃のわたしの目は完全に死んでたなー（笑）
今こそ、不登校のお母さんの相談とかで
いろんなアドバイスしたりしているけれど
わたしもはじめからこんな調子だったわけでもなく
泣きわめいたし憔悴しきってたし
何も手がつかない状態にもなって
きっと、一時期は鬱っぽかったと思う
実際に一部の周りにはそう思われてた…
それくらい人生の中で一番落ちてたと思う
中学受験に失敗した時も
大学受験に失敗して浪人した時も
大恋愛の末に振られた時も
ここまで落ちることはなかった
自分のことは自分でなんとかできる
けど、子どもとはいえ自分以外の人間をなんとかすることはできない
ただ、呆然と目の前の光景を眺めていた、
というわけでもなく
だって、日常は待ってはくれない
仕事も家事も子育ても介護もある
そんな感情の中を必死でやり過ごしていた
不登校はじまり直後のころ
一番最悪な時期ですな…（笑）
まとってるオーラが暗い…
そこからいろいろ心理学とか人間について学び直しをして
たくさんの人に助けてもらって今がある
よく宗教にも誘われたw
スピリチュアル的なものや占いもおすすめされた
スピ的なセッションや占いは数回受けたけど
それ以上進むことはなかったしハマることもなかった
それは、わたしに同じような能力があるからじゃない
自分のことはよくわからなかったし
そもそも自分にそんな能力があるとは思いもしなかった
どうしてこんな事になったのか原因を探ろうとは思わなかった
これからの未来、将来がどうなるのかも知ろうとは思わなかった
それはなぜか
そんなことをしてもしょうがないと思っていたから
原因をわかったところで過去に戻れるわけでもなく
もちろん、明らかな原因があり
その原因を解決すれば元通りになるのかもしれないけど
いいや、元通りにはならないように感じてたから
そんなことしようともしなかった
先のことなんてスピや占いに頼ったところで
誰かが何かをしてくれるわけでもなく
結局は自分でこの現実を生きていかなければならないとしたら
そんなもん役に立たへん
いや、心の拠り所として利用するところはあっても
やっぱり、結局のところ
自分の人生やからしゃーないと
半ば諦めにも似た開き直りをしてた
まっ、そんなん言うたら
わたしの今の仕事は成り立たへんわ
みんなセッション受けてくれてありがとうー
見える何かを信じたわけでも
見えない世界を信じたわけでもない
そんなもんはたよんない
たよんないんやで
わたしが唯一、信じたのは
この子には生きる力がある
今は辛くしんどいけれど
きっと、自分で生きていける
それだけ。
根拠もなんもない。
占いとかスピの人とかそんなん関係ない
わたしの仕事からして身も蓋もないこと言うてるでな（笑）
なんとかなる
それだけを感覚的に心の奥で持ってた
そりゃあ
ここまで順調にそうやったか？って言われたら全然全くそんなことはない
いや、ほんまちょーハード
もう、やってられへん
もう、しんどい、死にたい
な〜んて思ったことも一度じゃない
顔で笑って心で泣いて
じゃないけど
そんなことはありますわな
ありまくりですわな
わたしだけちゃう
みんな、みんな、生きてたら
いっぱいある
でも、そんなことがあるから
人に優しくできると思う
人の優しさに氣づきありがたいと思える
決して、傷を舐め合うようなことはしない
自分のことは自分でしか、なんともでけへんのやで
だから
子どもとはいえ自分とは違う人間を
あーだこーだ言うたり
あれやこれやとやらせようとしてみたり
そんな周りでこねくりまわさんといてくれ
しんどい時はある
落ち込む時もある
自己否定に走る時もある
罪悪感でいっぱいになる時もある
死にたくなる時もある
親に当たり散らす時もある
子どもには笑っててほしい
っていうのは親のエゴ
親のエゴはあってもいいけど
それをできるかどうかは本人の自由
ネガティブな時ばっかりかもしれへん
でも、それはあかんことなんか？
わたしかってそんな時あったわ！
大人であるわたしたちでさえ
生きるのに大変なこの世の中で
子どもだけは天真爛漫でいろと⁉️
そんなん到底無理なオハナシ
結局は、親がそんな子ども見てられへんだけ、見ているのが辛いだけやろ
結局は、親は親の勝手を子どもに押し付けてるだけ
うん、押し付けるのは勝手やけど
それをきけるかどうかはその子の自由
意識を外してくれ
そう思う
重いねん
あんたのその氣持ち
ほっといてくれ
まずは、生きてるだけじゃダメですか
って、究極的なことをいえば
子どもたちはそう言いたいんじゃないのかな
わたしやったらそう言いたい
親もまず、自分を楽しませてほしい
子どもがなりたいな、大人って楽しいなと思うような大人でいたいとわたしは思う
親が悲壮な顔してるのに
子どもが笑えるわけないよね（笑）
無理に笑わんでもいいけど
親として、とかじゃなくて
ひとりの人間として生きてたらそれでいいちゃうのん
よし、今日も生きてるな(・∀・)
それでじゅうぶんやで
ラブリー🌈🌈🌈
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