先日のこと。通りすがりのにゃんこたち。
餌がほしくて懐いてきたけど持ってないよね
マンションの中まで着いてきそうだったから諦めるのしばらく待ってたらアキレス腱甘噛みされた(笑)
今日は名古屋は１日中、良い感じの雨だったけど
こんな雨の日、ねこたちはどうしてるんだろう。
急に寒くなったら人肌恋しい10月
今年中にケリを着けたいことがあるから、今準備中
首を洗って待っていろ
なんてね。
最近なんやかんやで毎日寝るの1時、2過ぎなんやけど、朝マックが食べたくて、早起きがんばった
些細なことでも自分の望みを叶えよう月間中だからね(笑)
ハッシュポテト美味しくなってたよ☺️
ここ３ヶ月くらい、毎日1時間、瞑想しながら自分と向き合うことになってんやけど
じぶんがヘタレ過ぎてツラい( ；∀；)
完璧じゃないと赦せないのか
完璧主義者なのか
真面目にやってダメが確定するのがこわいから「めんどくさい」で誤魔化すのか
ひとりにされるのがこわいから、そもそもひとりでいるのか
だから彼の行方もわかったのに会いに行かないのか
完璧でないのに幸せになろうとする自分がゆるせない
自分で自分にかけた呪いが解けない
もうすぐ２年
あっという間
会いたくなる時もあるけど
会ってもまた別れなきゃいけないから会わない
会わなくても、ずっと好きでいられる自信あるし
あのまま会い続けてて、いつか虚しくなる日が来ることの方が怖かった
別れた方がお互いの生活を守れる
お別れを後悔したことはない
大丈夫
会えなくても私の味方でいてくれるのわかってるし
わたしは自由に生きるから
身体に気を付けて
元気でいてね
。
給料日だったので、ふらっと自分ご褒美
こんな時だからこそ、お店を応援したい気持ちも少なからずあるけど
何よりも私がこれ以上焼き鳥を我慢できなかったよ
お酒はないけど、焼鳥は美味しい
家の近所の本命の焼鳥屋さんはもう久しく行ってない
食べに行きたいけど、ひとりで入ると色々思い出すだろうしな(笑)
子供の頃から「本当に欲しいものは手に入らない」という刷り込みがある
自分の感情を正確に捉えるのは難しい
毎日数十分の瞑想をするようになってから、たまーに胸の内を占めるザワザワやもやもやの正体が「喪失感」だったことに気付く
昔愛した人もその子供も、
離れてても一生味方だって思うくらい大切な人も、もう近くにはいないから
「確かにそばにいたんだよ。私幸せだったんだよ」っていう証拠に後生大事に抱き抱えてきた感情だった
隠してカモフラージュして、自分でも忘れてたけど
そらそんな感情持ってたら、
今回ちょっと好きになった人も突然行方不明なるわな(笑)
我ながら、
上手いこと引き寄せたもんだ😂
今までの私には、必要だったんだろうけど
ありがとう
もういいよ
この感情は、天に委ねる
今は本当に欲しいものがなんだったかもわからなくなっちゃったけどさ
私、自由に楽しく生きたいのは確かなんだよね😊
久しぶりにへこんだから、ケーキが食べたくてDOUTOR来たけどお目当てのケーキは取り扱いなくなったらしい
まぁいつも途中で甘ったるくなるから、私にはこれくらいでちょうど良い(笑)
山を越えないと見えない山があるみたいに
クリアした！って思ったら、また別のブロックがあるんよね
苦行だと思えば苦行になるし
チャンスだと思えばチャンスになるし
何も考えず淡々とこなすのもいいし
自分次第なんだから好きにするんだけど
「私の中に何があって、この現実を引き起こしてんの??」って最近思う
もうちょっとでわかりそうで、
あと少しがつかめない
むーーーーーー( ・ω・)
そいえば、
行方不明だった例の彼が見つかった(笑)
まだ会ってはいない。
だよねー、
がんばるわ( ￣▽￣)
「その道の先には一体何があるんやろね。」
って、どんな気分で読むかで、全く違うニュアンスに取れる言葉やおね
だから、結局
自分がいい気分でいることが大切
ん?なんの話だ??(笑)
そろそろ暑くなるね
雨が好きなので、今年は梅雨が長いのが地味に嬉しい
でも年々嗅覚が鈍くなるのか
昔みたいに雨の匂い包まれてる感がないんだよね
包まれたーーい
ぼーーっとしたーい
どうやってやるんだっけ??
最近また、忙しくしすぎたな(笑)
ここ何日かケーキが食べたくて食べに行ったけど
半分くらいで「やっぱチキンかポテトにしとけばよかった」といつも後悔する(笑)
子供の頃は家族が多くて
家でひとりになれる場所がなかったから
いつもお風呂で泣いてたのを思い出した
家でも、学校でも
誰にも選ばれない、誰からも大切にされてない気がして、孤独感に苛まれた
「私も、誰かの特別になりたい」って強く思った。
大人になって、特別な人ができた
結ばれる人じゃなかったけど
「あぁ、私
この感情を味わうために生まれてきたのか」
と思った。
だから、それで良かった。
この感情を知れたなら
結ばれなくても、それはそれで運命の人だったし
そういうご縁だったんだと思う。
だけどね、たまに言われるの
結ばれないなら運命の人じゃない
ご縁がなかった
って。
それにひどく、腹が立つ。
悪気がないのはわかるけど
「あ、全否定された」って思う。
私の何がわかるんだ、って。
久しぶりにムカついてたんだけど
この感情は一部、すり替えかもな
腹が立ってるのは事実だけど、
ほんとは、何も言わずに姿を消した彼氏(仮)に一番ムカついてる
いなくなるなら
ちゃんと区切りをつけて欲しかった
せめて一言、何か言って欲しかった
この気持ちは、どこに持ってけば良いんだろ。
なんの理由もなくブロックしたりしないよ、って言ったじゃん
理由があるならちゃんと言うてけ。
思い返せば
病んでる時は新しいことをしたくなるんだな、自分
と知った。
ちなみにこういう時の「新しいこと」は大抵、転職のこと
病む度に転職してるな
私ってそういう生態だったのか(笑)
急に彼氏(仮)と音信不通
働いてたお店も辞めたみたい
コロナで飲食苦しかったからかな
お給料1桁になってたからな
なのに、最後にデートした時、気前よくしてくれたよね
甘えすぎちゃったかな
LINEも電話も普通だったのに、話の途中でぷっつりと
２ヶ月くらい連絡取れてない
別に「お付き合い前提の友達」だったから
結局は所詮ただの友達だし
「無責任に付き合おうとか言えない」って
こういうことだったのかな?って思ったり
何かトラブルか理由があるのかもって思ったり
ただ体よくあしらわれてただけにも思えたり
どっちにしても、私は私の感情で動くからさ
連絡が取れても取れなくても
好きなもんは好きだし
(仮)だろうが、たとえちゃんと付き合ってようが、他に好きな人ができたら、その好きな人のところ行くだろうし
今も彼を好きなまんまでいたいから
寂しいんだよね。
あなたがいなかったら私、誰に甘えれば良いんだろう
こんなことなら、無理にでもちゃんと彼女にしてもらえば良かったな。
まぁ、前の人と別れた時は
しばらくはひとりの時に泣き崩れてたから(笑)
それに比べればね、マシはマシだけど
気がついたら自分で自分の髪の毛抜いてるくらいにストレスは溜まってたみたい。
仕事のストレスもあったしね
ってことで、転職の時間です(笑)
新しいことはストレスの軽減?に良いらしい
ただ単にいっぱいいっぱいになるから、それどころじゃなくなるっていう理由な気もするけど。
まぁ、私って
そういう生態だよね(笑)
私の人生、どこに行き着くんだろう。