一人芝居

高速で移動中にデパ地下デザート


引越しも何とか終わり、入籍も済ませ、顔合わせも完了～( o´ｪ｀o)







幸せになるのは怖かったけど
もうまるごと、受け入れてみた



敗けを認めると楽になる
視野が広がる
道が開ける
行動範囲が広がる




今になってやっと出来ることで
苦しいながらも
今までも楽しいこと、嬉しいこと、幸せなこと
ちゃんとあったし

頑張ってきた自分や
関わってくれた人たちに感謝しかない


躁鬱もパニック障害も治って、
体の不調もだいぶ治った今にしてみると
全部、そうなりたくてなってたんだと感じた

そういう自分の方が
現実逃避できて都合がよかった
幸せになるのが怖くてそうなれない理由にしてた
弱者でいられる
悲劇のヒロインでいられた
誰かにかまって欲しかった
あるいは、そんな境遇でも頑張ってる自分に酔ってた🤣🤣


人生の不幸だと感じる出来事や気鬱は、無意識に自分が作り出した一人芝居だと思う。
その感情を経験したくて、自分でそう仕向けてたんだな。









最近、旦那と

「結婚て、楽しいねぇ」

って言う話をするんだけど


罪悪感を持ったままの自分には
到底言えなかったし、そう感じないようにしてた思う。


自分でちゃんと自分の感情を正確に把握して
好きな方を選択すれば良いんだなぁ


人生て、喜劇やな(笑)












しあわせとかいうものは



幸せになるのは怖い

幸せは壊れるし
幸せは逃げていくし
幸せはなくなるし


ありふれた幸せはわたしのことだけ見ないフリをする

子供のころから繰り返しそう刷り込んできた



今日初めて新居の内見行ってきた
思ったとおりきれいで、思ったより住みやすそうだった


びっくりするほど
色々するする進んでいるから

正直怖い

婚約者は私にお金がないことを知っているから
全て自分で出そうとしてくれてる

それに甘んじてる、自分が嫌いなわけではなくて
それで負担をかけてしまうことが怖い
さらに言うなら負担をかけて最終的にダメになることが怖い


だから壊れても仕方ない関係の人ばかり選んでたんだと思うし
自分の事でも他人事のように、距離を置いてたよ



はぁーー








とりあえず、ここが
吐き出せる場所があって良かった








不感



ほんとはたくさんの幸せを享受しているのに
それを認識するのがとてもへたくそなんだと思う


こないだ彼と婚姻届もらいに行ったんだけど、
明日は新居探しに不動産行くけど、

漫画とか世間でよく言う「幸せの絶頂」みたいな感覚、実際は全然ないのね👀

まぁ、
「結婚前が絶頂てどうよ?」とは思ってたから良いんやけど(笑)

決まる時は自然と、転がるように決まる、は本当だったけけども


人と比べるものでもないけど
感情が動くわけでもなく、わりと平坦な自分にちょっと戸惑う

わりとはしゃげないね、っていう感想(笑)

ただ、それでも
私の味方でいてくれ人がそばにいるのは物凄くありがたい

ありがとうございます。

天国に近い場所




見渡す限りの水仙畑は

きれいだけど、少し自然に対する恐れを感じた


その畏怖も含めて

天国みたいな場所だったな




昨日は命日

15年目

毎年、なんやかんや体調悪くなる私が

今年はすごい元気だった(笑)


去年の下半期から今年にかけて
めちゃくちゃ内観してめちゃくちゃ自分と向き合ったおかげか


子供を亡くして
自分が幸せになるなんて許せないって言ってたけど

ただただ、単純に
「幸せがまた自分の手からすり抜けてなくなるのが怖い」だけだったことに気付く

わりと爆笑しながら気づいた(笑)



体調悪くなるのも、気分が落ち込むのも
今思えば、自分にバチを与えるために思い詰めて追い込んでたんだな


なにやってたんだろう

自作自演

喜劇だな😂

とも思うし

今までさんざん苦しんできたらからようやく認めて
ようやくここにたどり着いたかなとも思う。


気持ちが軽くなったおかげで
やっと素直に認められるようになった自分の青写真は
自分の家族と、豊かに健康に楽しくて安心して暮らしたい、っていうありふれたシンプルなものだった。



認めた途端に、彼氏ができた

行方不明になったのとは別の人(笑)




「一緒に住みたいね」

「子供何人欲しい?」



って、そんな話しもできる人

特定の人ができると、自分の青写真にその人を当てはめたくなる

でも、それは私のエゴで

エゴはコントロールが働くから
今は良くても、いつか本質からブレていくんだよなぁ


難しいね(笑)

でも、理想の未来への過程だと思うとやっぱり楽しくもある😊


来年の今頃は、どれだけ青写真の私に近づけてるかな。




立ち入り禁止区域



水仙の穴場スポット

看板の設置向きが悪くて、入口では立ち入り禁止区域とはわからない場所

出てくときに気付いたよ(笑)



何事もなく、
純粋に楽しんで帰ってこれて良かったです。



コンフォートゾーンにいたんじゃ、知らないままのことや、わからないこといっぱいあるよね




結局、自分ができることは自分自身を整えることしかないんだと思う。






他人の評価も世情も、どうでも良いんだ。

怖いんだけどね 
ここにずっと留まってるの嫌だから
行きたいとこに、ちゃんと行こうね。

青写真



将来の夢は古民家をめちゃくちゃ快適にリノベーションして暮らすこと

古民家風の新築でもいい(笑)


床暖の入った縁側で、四季折々の風景をまったり眺めていたい

家族とゆっくり暮らしたい
アラジンのかわいい石油ストーブほしい

そんな青写真を描いてみた

叶ったらいいなー

そこにいる私はどんなだろうな

そんな未来を楽しみつつ
坦々と、自分の役割として
今やるべき目の前のことをこなします

こんなに穏やかな午後を迎えられてることに感謝

穏やかじゃなくても日常があることに感謝





眠いから昼寝でもするかなぁ～



新しい場所

岡崎初上陸



自尊心と劣等感て同じくらい持ってるからさ

私は自分の中に歪んだ特別感を持ってるから
人と比べて優劣つけたり、人と違う役割を担おうとする

そのくせ人に誉められると、無価値感が発動するから居心地が悪くなる

生きてきて人格に沁みついたパターンや刷り込みに色々気づくと、それだけでもあっけなく手放せるものもあるし、まだまだ現状維持してたい部分もある


自分を発掘するのは楽しいけど

「だからどうした?」「そんなことで何が変わる?」って思ったりもする

顕在的には変わりたいはずなのにね

潜在的には幸せになるの怖いから変わりたくないんですってよ(笑)


結局、不幸もさみしいもかなしいも苦しいも、全部自分が望んでなったものなんだよね

それを認めて意識と無意識が合致すると、抵抗がなくなる分、多少楽になる

今はそれだけでもいいかな


今はね。











今一番、ぶっ壊したい刷り込みは
「何かを得るには何かを失わなきゃ得られない」ってやつ。







根治を目指す



この場所、もう何年も近くを通りかかってたのに

多分何回かはこの前も通りかかってたのに

全然気がつかなかった


今までどこに行ってたの
今までどこを見ていたの


苦しいことは苦しいまま
見ないふりして忘れてた古傷に気付いたからまた疼く

疼くうちに、今度は根治させるから
また埋もれないように手離さない、目を離さない

じゃないとまた同じことの繰り返し


いい加減、決着つけたい
トドメ、さしたい(笑)





エゴ合戦

嫌いになれたら楽なんだけどね


結局私のエゴだから


向き合わないなら向き合えない



大切に思ってることに変わりはないんだけどね

それもあなたにとっては私のエゴだから


あなたの気持ちもあなたのエゴだし

需要と供給が成り立たなかったね、ってことで(笑)




お腹空いたー( *・ω・)