作業しに子供を夫に任せて朝マック


朝マックの特別感いくつになっても好き(笑)
式まで1ヶ月きってアワアワしてきたよ~


結婚したけど先のことなんかわからんし永遠の愛を誓ったわけじゃないんよ


もちろん今の家族との楽しい時間がずーっと続けばいいなぁと心の底から思ってはいるけど


経験上、人の気持ちは縛れないことは良くわかったし

浮気されたらそれまでの時間が全部嘘になるわけでもないからな


永遠に変わらない愛は信用してないけど

過去は変わらないので愛した時間があった事実は永遠だからな


浮気されない自信ないから、ただ予防線張ってるだけかもしらんけど(笑)




なんでこんな話してるかってーと


結婚式の人前式で言う誓いの言葉が全然しっくりこないから



永遠の愛を誓います



嘘になるから言えない🤣🤣🤣





ネガティブな感情に支配されるクセあんだよね。

クセっていうか、そっちのがなんやかんや楽だからながされてんだけど。


会社員辞めて人付き合い減ったら楽になるかと思ったら、支配されてるうちは何しててもしんどいんだよね結局。


気付いて認識して、支配されてる方が楽ならそれでも良いけどそれはそれでしんどいからふりほどく

の、繰り返し。


内観をおろそかにするとふりほどくのに時間かかるわー、しんどっ😂



獣道仲間(笑)のアロエさん

7年前にコメントいただいてのに今気がつきました!!🥹 

お元気でしょうか?

今さら届かないとは思いますが、、


おかげ様で、私は元気にやってます

あなたの幸せを願ってます。

最近、劣等感が暴走して事故りまくってる😂


具体的には求められてもいないアドバイスするおせっかいババアになってる!!

SNSの中だけに留めてるけど、ヤバい!!

落ち着け私🤣🤣🤣



寝れないから昔のブログ遡ってて10年前なにしてたんだろって覗いてみたら、くだらなくてめちゃのんびり?した内容だった😂

この後この会社で散々な目に合うんだよね
いろんな経験して良い社会勉強になったわ

ちなみに何が起こったのかは全然覚えていない(笑)

青野くん新刊出た

今回も切なくて泣いた😢






自分の持ってる感情って日常に反映されるもので

もう、ものの見事に劣等感が現実にも現れまくってる😂😂😂


ぶっちゃけ主婦になって、社会に出なくなれば楽になるのかと思ってたんやけど

逆に誰のせいにもできなくて逃げ場なくて余計自分に差し迫ってくるんだね、つら

今までどんだけ人のせいにしてたんや自分(笑)

最近内観が足りてないなー


子供がいる日々の生活が宝物みたいだなと思うけど

子供がいなかった日々を経てここに辿り着いたわけで

病める日も腐る日も死にかけのウジ虫みたいな時も

全部全部意味があったとまではまだ思えないし

ひとりでここまで辿り着けたわけじゃないけど

諦めなくて良かったなと思う



この生活を当たり前のものとしてあぐらをかいてはいかんね







子供の頃から窮地に立たされた方が冷静になれるたちで「私、今自分の感情を選択できる」と思ったことが何回かある


寧ろ中途半端な不調・不具合の方がコントロールがきかず気持ちが沈むんだよね


まぁ、人間浮力があるからいつかは浮いてくるっしょ


いつまでも浮かないでいる時はその方が自分にとって都合が良いからで、それもまた無意識の選択


自分で重石つけてんの

そっちの方がなんかしらのメリットがあるから


その辺掘ってみたら案外、ものすっごいくだらない理由だったりする

「孤独でいるのがカッコいい」とか


笑っちゃったわ


そんなの好きなだけやればいいわさ

どうせそのうち飽きて浮かび上がってくる


家族で梅見に行ってきた😊

今年の命日は

前日に私胃腸炎で救急搬送→子にもうつる

って感じでバタバタ


大変やったけどまぁ

生きているからこそだよね(笑)


子を寝かしつけてから家の神棚でお祈りして

産めなかった子のエコー写真見て可愛いなぁって頭なでなでしたよ。



妊娠してから始めたTwitter、マタ垢の繋がりができて知ったのは重いつわりに苦しんでおろす人が意外といること


中には不妊治療してやっと授かったって方も。



他人事じゃなくて、その話を聞くと胸がぎゅってする


環境ももちろんだったけど、つわりが重かったことも一因になってたのは否めない。

辛くて辛くて1日何回吐いたかわかんないくらい吐いて水飲んでも吐いて動けなくて病院電話しても「お母さんになるんだから頑張って」って言うだけだし、当時の彼は何の助けにもならんし、幻見るし、2週間近くご飯食べれなくて自分の体がじわじわ死んでいってるなって感じてたよ


つわりが軽くて動けていたら無理にでも産んでたと思う。



今回の妊娠でも悪阻で体重8㎏減ったし妊娠8ヶ月まで「もっと体重増やしてね」って言われてたし、食べれてないから吐くものないはずなのに吐いちゃうの、血とか胃液とか胆汁とか、赤かったり黄色かったり緑だったりするのが出てきて見たくなくてトイレで吐く時は電気つけずに暗くしてた。

会社にも行けなくて産休辿り着けずに辞めたし、外出先で頻繁に倒れて迷惑かけるのでほとんど引き込もって病むかと思った。

それでも前より全然マシだと思ったし、夫がいたから耐えられた。


耐えれたんだけどさ、

もっとどうにかならんものかな悪阻対策とか、日本の産休育休制度とか妊婦に対する傷病手当支給までのハードルの高さとか。

日本人、妊娠出産の過酷さを軽んじ過ぎだよ人類すべからく妊婦から産まれたくせに関心無さすぎだよ。

政府に直接意見出したりしたけどそんなすぐ取り上げられることもないやろうし、いっそ自分でやるかと思って市議会について調べたくらい改善して欲しいこと盛り沢山。


悪阻に苦しんで中絶を選んだらね、他人に言われるまでもなく自分のこと責め続けるよ何年も何年も何十年も、自分で自分を呪っちゃうんよ。


そういう悲しい人を、もう増やしたくないよね。