あの子とお別れしてから12年経ちます
今でもこのアルバムは私の宝物だ
当時は、この痛みや気持ちを忘れることは一生無くて、一生辛いままなんだと思ってた
何年か経つと平気なフリも上手くなるもんで
それが自分でも本当に平気なんだかフリなんだかわからなくなる
最近は色んなきっかけから、当時を振り返ることが多くなり、やっぱりは私を構成する大事な大事なことなんだと痛感した
私は子供誇れる自分に成りたかったんだ
あまりにも辛くて
あまりにも寂しくて
いつの間にか忘れてたよ
ごめんね
あの子にしてあげられなかった分、せめて私の手が届く範囲の人達には優しくしてあげたくて
自分でも言うのもなんなんだけど、人から言われるくらい優しさは振り撒いてきた。
それでも私は自分で自分を許せなくて、ずっーとずっと苦しくて
でも、その苦しみでしかあの子がいたことを証明出来ないからそれでもいいや
苦しくてもいいや、ってずっと思ってた。
そんな事言ってる場合じゃないわ
誇れる自分になろうよ
あの時なくした自信もプライドも全部取り戻して
自分を許して幸せになろうよ
そうしてまた、本当に好きな人と子供を迎えよう
もう寄り道はたくさんしたし
もうすぐにでもそうなっても良いんだよ
大切なものが一気なくなっちゃったあの時からずっーと、私の残りの人生は全部余り物のオマケだって思ってきた
オマケなんだからもういいや
好き勝手しようって
おかげで色んな経験が増えたからその時間も決してムダじゃない
でも人生に余りもオマケなくて、毎日がぶっつけ本番だった
12年たって、やっとそう思えるようになった
毎日、本気で生きよう
やりたいこと全部やろう
望みは全部叶う
今度こそ大切なものを大切にする
そうして私は私に戻る
決意表明でした(^-^)