自分のこと、どれくらい知ってますか？

こんにちは＾＾

4期まちこちゃんです^ ^ さくらの季節から、新緑の眩しい季節。外出も以前に比べると、ノーマスクの方も増えだいぶ緩やかになってきたのかなーと感じます^ ^

先日お子さんいらっしゃる、若いお母さんたちと関わる機会がありました

そのママさんたちは私から見ると、子育てしながら、仕事や、地域の取り組みにも参加して、とてもイキイキ・活動的に感じました。

話の中心は食べ物の話から、子育ての話へと移っていく中で、

【私は話題に入れないなー】と思い、ちょっとずつ話の輪から外れ、離れたところにいました

私にはどこかとても場違いに感じられて。

ママさんたちが子育てや、何を食べさてたらいいかなど悩んでいること、困っていることはわかりましたが、子育てしたことない（私たち夫婦には子供はいません）のに、何も言えるはずもなく・・・。

と、思った時にひとつ気づきがありました。

私、こんな時【何か言わないといけない】って思ってるんだー、ということに。

言わないと、どうなるんだろう、どう思われると思ってるんだろう・・・と、問いを立てて自分に聴いてみました。

出てきたのは、喋らないと、何か言わないと、

【存在感が薄いと思われてしまう】

【いないと思われてしまう】でした

そしてコレ、結構私の中に痛みがあることも認識しました。

そういえば子供の頃、

【あれ、そこにいたの❓】

【おるかおらんかわからない】

【何、考えてるかわからない】

よく周りの大人から言われました。何の気なしに言った言葉だったのかもしれないけど。

でもその言葉で、自分が思っている以上に傷ついていたことも。

子供の頃の私。結構これで傷ついてたんだな・・・

感じた痛みをなかったことにせず、蓋をせず、痛みを感じてみました

ジーンと涙が溢れ出そうな、そして喉の奥が詰まるような身体の感覚もありました。。。

そして、しばしこの感覚を感じてみる。しっかり感じ切ってみました。

私だって言いたいことたくさんあったんだよね。でも想いを言葉にするのに時間がかかる性質（今ならわかること）だったけど、そこは待ってもらえず、周りのテンポに遅れていった、そして周りのテンポ・速さについていくために、自分の言いたいことを飲み込んでしまうようになっちゃったんだな・・・。こんな気づきが出てきました。

感じきった後、私は

【本当はどうして欲しかった❓】んだろう。と考えてみました

待っててほしかったよね。

私が私の想いを言葉にするまで・できるまで。

なんかこみ上げてくるものがある。

今はどうだろう❓

場のやりとり・意見が活発なところでは、やはり入っていけてない自分がいる。

たしかにそんな自分はいるけど、そこに気づいたから、

【もう少し時間ください】とか、

【ちょっと待ってもらえますか？】

など、少しずつだけど伝えられるようになってきた自分の存在も確かにいる。

伝えられるようになってきた自分に、よくがんばったねーと褒めてあげたい☺️