母が嫌いではないけれど、そんなに愛してもいないと思っていた。
でも、自分の中の冷凍保存していた感情をほどいて行った時
私がこれまで学んできた、ボディの施術やアロマテラピー、食材の組み合わせによる未病の治し方、音楽療法などなど
これらは全て母のためにが、きっかけで
それらは全て、今の私の中で色々と繋がり、私の未来をも作っていくものとなっている
と気がついた。
「あなたたちさえいなければ、私は自由に生きられたのに」
追い詰められ心を病んだ母の言葉
小さいからわからないとつい口にしてしまったのだろう
まだ言葉もうまく出ないくらいの子供だったけれど
ごめんなさいと感じてしまった
私の深い罪悪感と自己否定は、この辺りからなのだが
それでも、深く愛していた
いいとか悪いではなく、愛してほしいでもなく
幸せでいてほしい、笑っていて欲しい
それだけだったのかもしれない
ただ純粋に愛していただけ
それ以外の何ものでもなかった
私は感情を抑えていた期間が長かったせいか
自分の感情について、わからないことが多かったし、
今も自分の中にある感情を自分ごととして受け止めきれない時が多い
愛すると愛されるがわからずにいて、愛情が薄い自分が嫌だった
そして自分のことなのに、どこか他人事のように見てしまう時があって
そういう時は、認めたくない、受け入れられない自分がいる時で
自信があるようで、まるで自信がなくて自分を認められない
周りから認められても、素直に受け取れない
お母さんを本当に深く愛してらしたのねと
以前言われたことはあったけど
そんなに深く愛してたかな？って思ってしまう私がいて
私は私の愛を認められずにいた
愛しても愛しても、きっと許してはもらえない
そんな絶望の中にいたのだと思う
ここ最近、自分の感情に素直になること、
感じたことをちゃんと受け止めること、
否定しないこと、
瞬間冷凍しないこと
ここの実践をしていくと、
今まで話せなかったことを話せるようになって
その中で気づいたのが
全てを捧げるほど深く母を愛していたということ
そして、起きた事象は色々あっても
母が私に全てを捧げてくれるほど深く愛してくれたこと
ここがずっと受け取れなかったけれど
もう「ごめんなさい」じゃなくていい
許してもらえないのではなくて、最初から全て許されていると
こんなに深く愛せる私であったのだと気づいた
ひとりでは気づくことができなかった
私を受け止めてくれた大切な人たちがいてくれたからこそ
人は愛したい生きものなのに
自分が愛していることにさえ、迷子になってしまう
愛していたよ 誰よりも深く
こんなにも愛してくれてありがとう
わだかまってこわばっていた過去に瞬間冷凍した感情たちの塊が
ほどけて溶けて流れ落ちる
得たものを形にして、他の人たちに渡していくから
私を私に導いてくれてありがとう
今になって、ようやくわかった
私の奥にあった大切な愛と望み
ここを見るのが本当に怖かったんだなって思う今と
ここを見つけられて本当に良かったという今です。
あなたの恐れの奥には、どんな愛がありますか？
ひとりでは見つけられないけれど、ふたり以上で心を重ねていけば^^
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