私の中にある罪悪感

こんばんは^ ^

日に日に秋が深まり、あっという間に冬を感じる季節になってきましたね♪

アクセスリーダー4期の松丸真智子こと、まちこちゃんです😃

先日、リーディングカフェ8感情コンプリート講座の【罪悪感】を開催しました^ ^

毎回参加者様だけではなく、私自身の気づきも深く大きく、受け取らせていただくもの多いのですが、

数日経って、ある日常の出来事から私は自分を苦しい方へ追い込む癖があることに気づきました。楽な方を選んでいいのに^ ^

出来事とは、主人が連れてってくれるって言ってるにもかかわらず、自分で徒歩で、20分もかけて重たいものも買う予定なのに1人でスーパーに行こうとしたこと

あー、楽したい・楽なほうがいいのにと普段思ってたり言ったりしてるにもかかわらず、実際は苦しい方・困難な方をわざわざ選択する私

自分が健康のために歩きたいとか、歩きながら景色を楽しみたいとか目的が明確ならまだしも、この時の私は内観してみると、【主人に悪いから】との思いこみがあることに気付きました(⌒-⌒; )

自分にとって苦しい方を選択することによって、私は何を得たいのか❓どんな気分を、感じたいのか❓より深く自分を見つめる作業をしていくと

【達成感】だったり、【難しいことをやれた‼️クリアした自分】を感じたかったり…

他に何があるかなぁと自分を観ていくと、【楽しちゃいけない】【手抜き・要領よくしちゃだめ‼️】っていう思い込みが浮き上がってきた、、

楽な方を選んじゃいけないな…との思い込み

さらに問いを続けます

【楽な方を選ぶとどうなるの？どんなことが起きると私は思っているの？】

楽をすると、楽な方を選ぶと、私が楽をした分、誰かが苦労することになるから楽をしてはいけない

奥底にそんな思いを抱えていることを発見‼️自覚しました。割と自分では衝撃だった・・・達成感を味わいたいなどと、プラスのように見せかけてこの思いがあったこと

イメージで言うと、私が持つ荷物を、重いから持ちたくない、お父さんお母さん持ってと言って、持たせて私は身軽に足取り軽く歩いているんだけど。

ふと見るとお父さんお母さん、重そう苦しそう、フーフー言って必死で背負ってよたよたしながら、顔をゆがめて歩いている→その姿をみて、私は私が持たなかったばっかりに、お父さんお母さんに苦労が回る・必死に耐えて持つ様子を見て、私は楽をしちゃいけない、お父さんお母さん苦しそうなのに自分だけ楽する事はダメなんだ、許されないことだ。

私も同じように苦しい思いをしないと苦しさ味わわないと。

私が楽することは、誰かに迷惑をかけてしまうこと。悪いこと。申し訳ないこと。罪悪感・・・。

そんなふうに幼少期の何かの体験を通して、思い込んでしまったんだと。

【つまり、それはどういうことか】

私が楽をすると他の誰か・大切な人がが苦しむ

故に、【私は困難な方・苦しい方を選択する】

無意識に無自覚に、それを選択してきたことに気づきました

ここを確認・自覚した上で、

【これからはどうしたい❓どうだったら私はうれしい❓】

何度も自分に問い続けます

まず相手の思いやり・愛を感謝して受け取ること。そしてそれから、その時の自分はどうしたいかを選び、伝える。

受け取ってないんだ私。受け取ってるようで、心の中では（悪いから・その思いやり・愛を私は受け取る資格はないから）のプロセスを無自覚にやってきてたんだなと・・・。