母が脳内出血で突然死したすぐ後に、急に私の中に湧き上がってきた記憶と感情
過去に母に言われた言葉や行為に対する違和感
ちょっと手繰るとズルズルと芋づるのように出てきて
その奥にうごめくものが怖くて蓋をした
自らの両目を塞ぎ、そんなこと知らないと無かったことにしたつもりだった
3期の深い闇担当セラピスト りかです
蓋をして10数年経った時に
小さなころから感情を抑え込みすぎて
自分が怒ってることさえもわからないし、自分がどうしたいのかもわからず
相手を立ててるつもりで、ただ後ろに下がってついていくだけで
自分があるつもりで全然空っぽだったことに気がつく
母が望む私でいれば
母は幸せで周りも円満に収まると
小さな私は選んだ
ただ母に笑っていてほしかった
母がこの世からいなくなっても
まだ母の望む私であることを守っていて
そこから外れるのはいけないことだと思っている自分に気づく
亡くなって10数年経っても？？？
それ自体がショックだった
生きていようが死んでいようが相手の存在の有無とかではなくて
私がずっと、母の望む私というものを選び続けていたということ
気がついたのなら変えてしまえばいいはず
どこかでそれを捨て切れない自分
母が望む私じゃない私に舵を切ろうとすると
心の底に抗うものが出てくる
「お母さんのつけたレッテルを剥がしてしまえばいい」
「その枠から早く出てくればいいだけでしょ」
正論なのはわかってるのに違和感と抵抗感
わかってはもらえないという諦めと絶望感
そうじゃないの…という思いは
うまく言葉にできなくて喉の奥に詰まったままで
私は沈み込み、自らと向き合う
母が私に望んで引いたレールや生き方、価値観
そこから外れて生きることは
母の全てを否定してしまうように感じられて
母を悪い人にしてしまうような気がして怖かった
起きた事象は永遠に変わらない
母の世界観から、私が幸せに生きていくという方法を考えたら
ああなったのはよくわかる
それが正しいか正しくないか
それだけで見たら、正しくはない育て方をした人になって
正しくないは悪いことという基準を持っていた私にとっては
母を悪い人認定しなくてはいけないのではないかと
そこが嫌で、そこが怖くて、
違うもんって、心の奥にいる小さな私が泣き出してしまう
そっか、ここなんだ
正しくないとか悪いことって私が決めてることなんだよね？
お母さんの本当はどこにあるの？
そう認識したときに私は両目を覆い塞いだ両手を外すことが出来た
目を開けて、今までを見てみると
ただ愛されていただけ
それしかなかった
母は未熟で偏った世界観と方法論しか持っていなかったかもしれないけれど
その中で精一杯の愛を注ぎ続けていてくれたということ
正しいとか正しくないとか
良いとか悪いとかではない
そこだけで見るのではない世界があるということ
そして、私は私で見方や基準を自分で選べるということを知った時に
母を悪い人にしてしまうという怖さが手から離れていった
私も、ただただ、母を愛していただけ
それ以外に何があるのだろうと気づく
起きた事象は永遠に変わらない
どこを見て何を選んで生きるかは自分次第
ネガティブの塊のようだった母
それは私へ反面教師としてたくさんのことを伝えてくれた
だから私は子供たちに伝える
たくさんの世界に行って、たくさんの人と会って
たくさんのことを聞いて、感じておいで
自分で考えて、自分で選んで、自分で決めるんだよ
行っておいでと笑って送り出せる
恐れの奥にある愛に気づいた時に見える世界
もう怖くないよ
ありがとう
誰よりも深く愛していて、誰よりも深く愛してくれて
大丈夫 今が一番幸せってガッツポーズで言えるから
2つの相反するものとの比較だけでしか、世界を見ていなかった
それが正しいのだと思い込んで生きていた
ジャッジするのではなく、ひとつであることを思い出していく
一緒に愛から世界を見ていきませんか？
ひとりで頑張るのでは見つけられないものがある
誰かとの関係性の中でしか見つけられない
私たちの世界（WEの世界）
あなたの見つけたいものはなんですか？
アクセスリーディングの世界への扉をノックしてみてくださいね
お待ちしております
3期 深い闇担当セラピスト りか
2021年10月2日（土）10:00～@Zoom
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2021年10月2日（土）20：00～21：00（基本毎月第一土曜）
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