こんにちは☺️AR3期生の泰子ですー。
最近AR（アクセスリーディング）のモニターをさせていただいていて、割と共通しているテーマがあります。
それは
「自分を認められない」
「こんな私ではまだまだ。。。」
「もっとこうしなければ」
「もっとできる自分にならなきゃ、、」
自分で自分をジャッジ（評価）していませんか？
みんなとっても努力家。
頑張りすぎるくらい頑張っていて、自分の能力をあげようと、頑張って頑張って、学んで、学んで。。
すっごく一生懸命。。自分が緩むスペースなんて皆無。。
この感情は、本当に私自身。
私には、その気持ち、痛ーいほどよくわかります。
いやむしろ、私のこの感情に寄り添うために、モニターを受けてくださるこの方達が、繋がってくれたんだと
特に思います。
振り返ってみると
認めて欲しいという思いは、ずーっと母に対してありました。
「ずっと鍵っ子で寂しかったこと」
「一つ違いの、男である弟、歳の離れた妹と比べて、
いつも女として、姉としてこうあるべきを押し付けられてきたようで、
ありのままの私の考えを聞いて欲しかったし、認めて欲しかったこと」
そういう思いがあったこと、いろーんなことがあって自覚できて
それを母に伝えようとして、実家に帰りました。
そしたら、
びっくりしたんだけど、
出てきた言葉は
「お母さんだって、大変だったのに、色々と恨んで、寂しかったとか今更だけど、伝えようとしてごめんねー」
「言わなくても大丈夫だったー」
「わかって欲しいかったって思ったけど、私がお母さんの大変さをもっとわかってあげられたらよかった、って今では思うよー」
でした。
いつも帰省の度に、わかって欲しい、で喧嘩してたのが、嘘のように、和やかな時間が流れました。
腰の悪い母親に、マッサージをしてあげて「ありがとう」と受け取ってもらえたこともなんと嬉しかったことか。。
（今までは、明らかに受取拒否あったから。。）
仕事もして、家事もして、お父さんはあの通り、自分を一番に扱って欲しい人だったから、お母さんは苦労したねー
など、父が亡くなってから7年。。。
落ち込んでいた母も、父のことも笑いながら話せるようになってきてるし。。
それで、やっと気がついたのです。。
自分が自分をジャッジする、人からジャッジされることに傷つく
の根っこには、
「母にこうして欲しかった願い」と
こうあって欲しかった私の理想の母親像を押し付けた「母親へのジャッジ」
があったこと。。
私がジャッジしなければ、「不器用だけどあった母の愛」に気づきました。
そしたら私のマッサージも受け取ってくれました。
そんなことを書こうと思った朝に、主張してきた「母作のパジャマ入れ」。。
母に、この夏のお礼も兼ねて連絡します。
3期生 泰子
2021年9月4日（土）20：00～21：00
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