なんかね、鬱が再発したっぽいの。
毎日毎日辛くて辛くて泣きたい。
気づいたら自分の周りには誰もいなくて、相談できる人もいない。
だけどそれは自分が作ってきた結果。
他人から言わせると
自分が悪い、悪態付きすぎ、自業自得
って言われるだろう。
そうなんだけど、全て間違えていないんだけど、一つだけ違うことがある。
人が苦手で
人といるだけでストレスがたまる。
だから横からあまりにもやんややんや言われることが続くと
わーってなって、おかしくなる。
その、おかしくなるほどの人といる、やんややんや言われるハードルが
自分にはとてもとても低くて
例えば仕事で人と車に乗るだけでも強いストレスを感じる。
特に自分が運転してるとき。
人と長いこと同じ空間にいること自体無理で
人を乗せた状態で運転となると
「この道で違かったらどうしよう」
「信号黄色だけど急に止まったら荷が崩れるかもしれないから渡っちゃおう」
「時間かかりすぎてるかな」
「トイレとかたばこ遠慮してないかな」
など気になって仕方ない。
普通の人はそんなこと一切気にしないんだろうけど。
終始無言なのも気になって、無駄に話しかけてしまう。
そして余計なことを言って後悔する。
そんな些細なことで落ち込むくらい人と一緒にいられない。
だから正直な話、相談する相手がいなくて寂しいんだけど、いなくて心が安定する可能性が高く、その方が良いんだよね。
強がりでも何でもない
本当は相談したい
だけどいつもうまくいかなくて自分の思ってることが伝わらなくていつも不甲斐なさから自分を責めて、気づいたら怒りがふつふつと沸いてきて、相手を傷つけるくらい強い口調で見下して非難してしまう。
そんな人に関わろうなんて人いやしないし、そんなことしてしまうのを分かっているなら、自分から深入りせずに離れたい。
先週一週間そんな毎日が続いて
気分も落ち込んだから周りの全員から嫌われているように見えて、余計に心が折れた。
仕事復帰して3日目の木曜日
ごはんが食べられなくて、夕方吐き気がした。昼間からずっと胃のあたりがもやもやしていて、心臓がどくどく言ってる。
身体の内側に防護服をまとったように、外からは何ら変わらなく見えても、自分の中で身動きが取れなくなっていて
発した言葉も小さいようで、聞き取ってもらえない。もはや声が出ない。人の声も聞こえない
前にストレス過多で耳が聞こえなくなった時があった
前にストレス過多で声が出なくなったことがあった
そうなりそうで怖かった。
病院には行っていないけど多分一過性のものだろうと、そのままにしていた。
鬱再発なのか、経過観察の終わったコロナ陰性だけどもう一度調べた方が良いのか、風邪なのか、区役所に電話した方が良いのか(経過観察後体調悪くなったらすぐに連絡してくださいと言われている)クリニックに行った方が良いのか・・・嗚呼、その前にもうこんな時間だから明日休めるか会社に聞かないと。
頭の中がぐるぐるして、何から先に手を付けたら良いのかが分からない。心臓の鼓動は早くなるばかりだし、吐き気も強い。
めまいがしてきて全身に力が入らない。
「こんな時間ですが(18時)明日代わりの人が見つかればお休みください」
と、会社に連絡した。
とりあえず休まなければ病院にも行けないし区役所に電話も出来ない
結果。
休めなかった。
これが現実。
夕方18時頃に代わりの派遣を探すことは出来ない、でも、電話を受けた社員が緊急事態で出勤することは可能なはず。
だってこっちはコロナの関係かもしれないと言ってるし、体調が悪くて吐き気がして苦しいって言ってるんだし。
「何とか明日だけ頑張ってください」
明日頑張れるんだったら連絡なんてしないよ。
辛くて助けてほしいから連絡したんじゃん。
いつも「何かあったら連絡ください」っていうけど
「スタッフさんの体調が一番」というけど
胃腸炎で苦しくてもお休みさせてくれなかった会社だけらね。
胃腸炎経験者に話したら「ありえないし、行こうと思っても外に出られないはず」と。
こう、どこまでが頑張らないといけないのかが分からなくて
ある程度の責任背負う正社員から逃れたくて、頑張りすぎなくても良い人材派遣を選んだのに結局同じ運命をたどる。
何をどうして良いのか分からなく、またしても「死」を、うすうす考えだしたとき
昨日、テレビをつけたらコロナ陽性者数が急に上がっていて、第3派見て良い。だとか、またしても芸能人の自殺があったとかで
「いのちの電話」の紹介があった。
そうだ、つらくて明日仕事に行きたくないと思った数日前、今度こそ行政に頼ろうと思っていたんだった。
仕事の相談
持病の相談
親の相談
今通っているクリニックじゃ薬の相談以外出来ていない。
そうじゃなくて、もっと具体的な出口を見つけたいと思っていた。
翌日出勤途中に「いのちの電話」に関する電話相談窓口を検索した。
夜電話しよう。
明日電話しよう。
もう少し
もう少し後で。
無理だった。
電話をするだけで気力と勇気がいる。
自分にはもうそんなHP(ヒットポイント)が残っていないと思い知らされた。
そんな時昨日テレビでいのちの電話と書いた下に、「LINE相談」というものもあった。
「相談する」をタップしたら
嗚呼そうか、時間外か、ちゃんと書いてあったのに。
ちゃんと見たのに。
そういえば最近そんなことも続く。
LINEの内容を読んでいたのに、敢えてその内容のことを質問するとか。(先に来たLINEの内容が答えなのにもかかわらず)
頭の中で時系列がおかしい。
相談したい時に出来ないと、軽い自暴自棄になりがちなんだけど
「おや？」
と更にその下に目が行った。
【想いを分かち合う】
開いてみると、中にはいろいろあった。
思いの丈をつづれるページや、自分の辛さチェックまで出来るページも。
なかなかおもしろかった。
眠れない夜
夜な夜なそのサイトを見ていると
「みんな違ってみんな良い」が出てきた。
そう、それなんだよ。
同じ人なんて誰もいない。
少し希望が持てた日曜日の夜だった。
実際に体験した方の感想も書いてあった(以下の記事は2018年)
レビューは見なく、参考にもしないismさんだけど、これは参考になったし、自然と目についてよく読んだ。
興味のある事にはちゃんと熟考するんだね、自分。
厚生労働省HPより
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順位が上がると生きている実感がわきます
